淮滨论坛

标题: 天生是逗B,你们比不起 [打印本页]
作者: 杨少    时间: 2014-4-8 22:10
标题: 笑破你肚子的笑话
1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来
2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。
4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
6.
小美：我昨天看了场演唱会。
小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美：我在电视上看的
小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！

7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.　　
10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?
作者: 杨少    时间: 2014-4-8 22:11
标题: 妹子你真冷,别把男友冻着了
1、今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。
女：你想天天和我在一起吗？
男：想。
女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。
2、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？
新郎：我愿意！
我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…
3、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”
女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗？”
4、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。
5、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。
女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”
男孩笑了笑：“我不爱吃。”
女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”
男孩才腼腆的拿起了筷子。
女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”
作者: 杨少    时间: 2014-4-8 22:11
标题: 糗爆了,糗的放光芒.
1、昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”
她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，！”
我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。
2、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。
女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。
摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。
摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。
摊主摸头：我艹泥马，你把我脑袋都打出血了。。。
3、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。
于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了！
4、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。
我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”
她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……
5、坐公交，对面低胸衫妹子，一道鸿沟深不见底。我默默掏出手机，关闭拍照声音，装作发短信的样子，自然的将镜头对准妹子，我邪恶的微微一笑，按下拍摄键。
然后，我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下。。。
作者: 杨少    时间: 2014-4-8 22:12
标题: 爆笑的逗B与妹子
1、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。
新的挺好的，从来不摔东西。。。
2、A：你昨天相亲怎么样啊？
B：没成。
A：这回又咋的了？
B：对方太胖了。
A：你就够胖的了，还嫌弃别人。
B：就因为我胖所以我才不找胖的啊。
A：为啥啊？
B：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。
3、女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”
男：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”
女：“那你看我…”
男：“你肯定不会滴脚上的啦。
女：“哈哈，你~”
男：“你脸大流不下来就干了呗。”
4、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：“看什么看？”
我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。”
她羞涩地说：“真的么？那你们为啥分手？”
我悠悠地回答：“我老妈不赞成我搞基。”
5、A：你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？
B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。
A：可能她真的是工作忙啊。
B：少来，一个初中生能忙到哪里去！
作者: 杨少    时间: 2014-4-8 22:13
标题: 天生是逗B,你们比不起
1、哇，你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。”——贴在贴在我家马桶前的标语
2、我本来计划九点睡觉，洗了个澡，刷了个牙，看了会儿电视，玩了会儿游戏，聊了会儿微信，点了些赞，听了会儿酒店隔壁房间的动静，把各种电器充上电……
还在犹豫要不要出去吃个宵夜，每天只要决定睡觉，就感觉好忙。
3、有次散步在路上捡了八万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊！都过去四个多小时了，失主还没来，难道路上出事了？他还不来领的话，那一副麻将少一个怎么打啊！真为他着急！
4、身为一个成功人士必须与大家分享，经过多年的打拼如今终于被人称为老板，而且被众人熟知。
如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷，有时只要听见我来了连五楼的客户都会不由自主的探出身子给我打招呼：嗨！老板……啤酒瓶收不？
5、小时候特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办？把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问几点了。。。
我盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。
作者: 杨少    时间: 2014-4-8 22:17
标题: 逗B青年的情恋爆笑
1、刚刚交了一位女朋友，昨天晚上约会忍不住吻了她，她害羞的说：“讨厌，人家初吻又没有了”。

2、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”
话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

3、害羞的男孩几乎每天都会默默地看着女孩，细心的女孩发现了这一个默默注视自己的男孩，于是她用眼神给予男孩鼓励。
得到鼓励的男孩终于鼓起勇气：“那个，我能问你个事儿吗？”
“你问吧？”女孩继续给予男孩鼓励。
“你有男朋友吗？”男孩羞涩地说。
“没有！”
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈我有！”

4、我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”
女神犹豫了下：“我选你”
我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你”
女神被激怒：“那我选狗！”
我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

5、男：“如果你要是成了植物人，我哭也要把你哭醒！”
女：“你跟我哭什么？”
男：“医疗费这么高。当然是跟你，哭穷！”

6、A：昨天我问那个数学系的男友要他的手机密码，结果，我快崩溃了。
B：他告诉你了吗？
A：他说密码就是圆周率的最后四位，让我自己算去……
作者: 杨少    时间: 2014-4-8 22:17
标题: 爆逗女友,气死男人的节奏
1、哥们处一对象，当时他的表白词是：你就是我的红太狼，我愿意做你一辈子的灰太狼。
有一次小两口闹矛盾，他女朋友气不过真把锅往他脑袋上扣了，锅把都给拍断了，哥们躺了一个星期。。。
都是表白惹的祸啊。。。

2、刚跟女友吵架，我气急了大声说：“你能不能以后不这么气我？”
她小心翼翼地望着我：“那你喜欢我怎么气你？”

3、和女友逛街，哥实在不想走了，就对女友说：“爱妃我脚酸了！”
女友看下我，十分狰狞地说：“怎么回事？”
我顿时傻了，这是要作死的节奏啊，遂说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。”

4、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”
女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。

5、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”
我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”
女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”
作者: 杨少    时间: 2014-4-8 22:18
标题: 二不笑你,那不叫二
1、昨晚和男友吵架了一架，今天早上大夷妈来了，男友哄我说：咋了还能气吐血了呀。

2、昨晚去网吧上网，刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道，我第一反应就是有人脱鞋了，我嘀咕着骂了几句，刚要走，发现网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时……

3、弟弟上厕所，连抽了六张抽纸，我问：上个厕所抽那么多纸干吗？
这二货答：最近有点背，图个吉利。。。

4、“你有病啊！”
“你有药啊！”
“你有什么病我就有什么药！”
“你有什么药我就有什么病！”
“我有伟哥。”

5、今天跟两个女MM一起去玩，我说我跟后面跟着，免得给你们丢脸。然后她说跟着好啊，可以做护花使者。
我当时就在想“你们后面能有什么花呢？”。。。

6、昨天中午吃饭，隔壁桌上的大人问小孩，你知道俄语中我饿了怎么说嘛？
小孩摇头，我说真笨，这都不会说，然后隔壁桌集体看我，我清了清嗓子，喝了口水，然后来了一句嘹亮的“嘎”，隔壁桌喷饭。
作者: 杨少    时间: 2014-4-8 22:18
标题: 2B们越来越会“坑爹”了
1、一日我问妹纸：每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊？
妹纸回答：是呀。
我又问：那你想不想一年都不来大夷妈呀？
妹纸果断的回答：是呀。
我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。

2、本人发微博说：两万块钱出售帐号。
没想到，真的有一个人说想买。
谈好以后，他就把钱打到了我的卡上，我也信守承诺，把微博帐号发给了他。
过了一会儿，这人打电话给我说：你只给我发了帐号，密码呢？
我：密码不卖啊。

3、“分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：“天意如此，我们还是分手吧。”
男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！”说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。
女孩接过四叶草，感动极了，“不分手，分手……”

4、同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说：“说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两；说他不行吧，难道我们单位那几个都不行？”
作者: eason    时间: 2014-4-9 08:03
确实要比楼主还逗比
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:20
标题: 搞笑很突出的逗B同学
1、某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，想去5楼的微机室，感觉快到了，就随口问了一句几楼了。
那货竟一撸袖子，看了看表淡定的来了句4楼。同学，你表哪儿买的？

2、我：“卧槽！你拉的屎形状和我拉得一样，咱们两个撞屎了！”
室在：“你能别这么恶心吗？”
我？“那你TM以后能记得冲厕所么。。。”

3、宿舍一兄弟真诚的感谢我，略带颤抖说：你的脚臭的，把我打呼噜治好了！

4、大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。

5、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…
这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”

6、一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。”
谁知他来了句：“你找的开吗？”
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:22
标题: 丑到爆,丑的谁也比不了
1、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？
他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真TM猥琐。

2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”
他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

3、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！尼玛。。。

4、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”
她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”
听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

5、邻居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”
老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”
丑女大怒：“我疯啦？”
老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了。。。”

6、“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”
“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”
“但我没带易燃易爆物品啊！”
“可是你丑到爆啊。”
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:25
标题: 今往古来的冷幽默
1、郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！”于是急忙回家。
有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”
郑国人：“成语故事都是骗人的！你能放手吗？我是忘了带钱。”

2、某人穿越到先秦：“里边请，请问客官是打尖还是住店？”
“我吃面！”
“那抱歉，这位客官，面条可是要到宋朝的款式才能定形呢，小店现在还没有”
“什么鸟店！连碗面都没有，馒头包子总有吧，上一屉！”
“这位爷，也没有，这得等到蜀汉诸葛丞相伐孟获才有，抱歉了您呢……”
“擦！那你们不会只供应白米饭吧！”
“抱歉，咱这是关中，水稻啊，得过了长江才能种，咱这也没有……”
“要死了，来个大侠套餐吧，二两女儿红，半斤熟牛肉……你捂我嘴干嘛！”
“客官，轻点声！私宰耕牛那可是大罪，被人告了可是充军流放的罪过，万万不敢啊！”
“得得得，酒我也不喝了，茶水总有吧？”
“茶？那玩意儿得汉朝才有，哪怕到唐朝也是士大夫喝的，咱这儿也没有……”
“你他娘的到底有什么？”
“粟米的窝窝饼，可以沾肉酱，烫白菜。”
“敢情你这开的是麻辣烫的店啊！”
“瞧您说的，辣椒到明代才引进呢，小店只有花椒，只麻不辣。”
“那就不能炒个青菜，非要开水烫？”
“那个铁锅得到宋后期才能生产，所以没法炒菜，那个菜油呢，得到明后期普遍种植油菜花了小店才供应的上。”
“…………”
“客官您还要什么？”
“……”
“客官您别走啊！”

3、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。
智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。
拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。
这个故事启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:27
标题: 趣侃男女,有点心理鸡汤的味道
1、你知道你为什么现在还是单身嘛？因为你眼光到位了，实力没跟上。

2、如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；
手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；
为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；
明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！”保证立马见效。

3、奶茶妹妹大学四门挂科，这是个很让人忧心的问题，说明她做不到品学兼优心无杂念，大学生不好好念书脑子里天天想着风花雪月，这种思想要批判，要教育。
另外，要表扬那些好好学习的女生，她们虽然丑，但是心无旁骛，用心钻研功课，从不挂科。
更难得是她们洁身自好，别说傍大老板了，连男朋友都没有。

4、统计发现，“去我家”这句话，男生暗示想深入的指数最高，包含“去我家看电视”、“去我家坐”等等。由此可见，骗女生的前提是你得先有套房子。

5、你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

6、喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有wifi。暗恋一个人是什么感觉？不知道wifi密码是啥。
失恋是什么感觉？本来能自动连上的wifi。突然连不上了。暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱。
爱倦了是什么感觉？wifi信号越来越弱了。异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远连不上。
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:28
标题: 冷人大师,让笑变的轻而易举
1、阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”
于是，我成了一个挑食的孩子。。。

2、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”
“真的啊？”
“那当然！”
“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”

3、唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！
唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！
还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。。。

4、唐僧：“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里，你会先救谁？”
悟空：“。。。”
唐僧：“先救谁？”
悟空：“。。。”
唐僧：“悟空，为师问你话呢！”

5、一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。
他说：“大儿子是‘上等人’，因为他怕老婆；二儿子是‘中等人’，因为他敬老婆；三儿子是‘下等人’，因为他打老婆。”
客人忍不住问：“老翁是哪种人？”
老翁说他是圣人，因为上中下全都来。
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:29
标题: 笑破肚子的逗B青年
1、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？
她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……

2、就刚刚给附近一女的发信息说我25了。
她问我是谁？
我说雷锋！
她来句快了！
我问啥快了？
尼玛她说雷锋28八就死了。。。

3、女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”
我拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说：“一眼望不到鞭…”

4、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。
我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？

5、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。
女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”
我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:30
标题: 其实,乞丐现在都是有钱人
1、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”
老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

2、大叔：“小子，你挡我财路了，你会死的很难看你知道不？”
我：“这位大叔，我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了？”
大叔：“小子还嘴犟，你看看你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”

3、一乞丐坐路边乞讨，一嚣张富二代走过，
不屑的看了一眼，掏出硬币丢在地上。乞丐弯腰去捡，
不小心从口袋里掉出来了个茶叶蛋。
富二代立马跪下了，痛哭流涕地说道：“您这是在体验生活么？”

4、刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。
下午去银行存钱，好巧他也在，我存2千，他存了5千。
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:35
标题: 老公的皮好像有点痒了!!!
1、我：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？”
老公：“会啊。”
我：“你那么有钱还让我去上班？有人惹我生气怎么办？”
老公：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！”

2、老婆在医院生宝宝，非要叫她老公陪着一起。
生宝宝很痛的，老婆拉着老公的手，痛的说：“老公不要，不要”。
她老公说：“这会知道不要了，当初的时侯不是还说老公我要，我要，我还要的”！

3、某人听老婆说有个表亲沉迷赌博，输得要贱卖房子抵债。
他一听就急了，忙说：“不能就这样袖手旁观啊，怎么说也是亲戚，要相互照顾，不如再便宜点卖给我们？”

4、本人牙不好，今天二货老公对我说：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？
我：你最喜欢吃什么？
老公毫不犹豫的说：甘蔗。

5、和老公逛街，到一家首饰店，有个贵妇在买戒指，好漂亮啊。
老公可能看出来了我特别想要那个戒指就问：:喜欢么？
我特别高兴连连点头，老公说：喜欢就多看两眼，一会被别人买走了。
尼玛。。。
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:37
标题: 搞笑熊宝宝,个个是逗包
1、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……

2、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。
上课，老师问：“为什么不交试卷？”
他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”

3、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”
小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”
本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？
遂心虚道：“我哪儿不良了？”
没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”
熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

4、花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧！”
我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”

5、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，
一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”
“为什么？”众人不解。
大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:40
标题: 幽默的自嘲,把郁闷消遣
1、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？
她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩………?

2、就刚刚给附近一女的发信息说我二十五了。
她问我是谁？
我说雷锋！
她来句快了！
我问啥快了？
尼玛她说雷锋二十八就死了。。。

3、女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”
我拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说：“一眼望不到鞭…”

4、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。
我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？

5、我学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:42
标题: 揭露男女情感的经典趣语
1、“买好吃的给你”是我听过第二美的情话，比“钱给你花”差一点点。。。

2、“我交过的女朋友是你的20倍！”
“20X0=0” 俩人一起抱头痛哭。

3、女的最需要克服的是“懒”这个毛病，比懒得打扮和懒得谈恋爱更要命的是……明知对方不靠谱，但懒得换人重新开始…

4、女人所谓的失恋，其实就是后续无人。如果你前脚被郭德纲踹了，后脚就被李敏镐接受了，还心痛个毛啊。

5、找男朋友可以找flappy bird分高的，这样的人聪明、灵敏、洞察力强、有耐心、做事不屈不挠持之以恒、手指灵活很健康、最重要的是——好脾气！

6、现在的妹子们都在喊减肥，无非是想瘦点穿衣服好看。穿给哪个看？肯定都是想穿给男的看。关键是那些男的根本就不想看你穿衣服。

7、男人就是一个熊孩子，不听话可以打。但打的技巧必须要掌握好。打男人，要用暗劲，最重要的手法有 掐、拧、咬、戳、吼五种。
自古以来，打男人的最高境界，是打到他在家里服服帖帖，出来照样红光满面。
打男人就像打孩子，不是施虐，而是疼爱。打在他身，痛在你心。

8、正在和老婆谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归我，五岁的女儿归她。
现在我们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:44
标题: 雷人的二货问答,冷爆了
1、问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。
神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

2、“哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’？”
“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”

3、“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！”
“尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！”

4、“数学课是什么感觉？”
“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”

5、“如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

6、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？
宽容…

7、BMW是什么意思？？？
神回复：便秘王。。。！！
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:44
标题: 幽默老公和霸气老婆
1、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！
老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！

2、家里的灯突然不亮了，要么就是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个，后来老公装作漫不经心地跟我聊天，突然他立刻开灯---灯亮了。
他说一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。

3、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

4、夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？
夫羞：全是老外，拿不出手。
妻怒：你怕毛！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:44
标题: 医生竟然也玩逗B
1、“医生，为什么我的右眼皮一直跳？”
“因为你的脸太丑了，它想跳出去”
尼妹。。。

2、张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。
在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。
病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。
“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。
张大妈低声说：“老头晕。”
“老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”

3、老婆被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你老婆走的时候特别安详，没受什么罪。”
我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？”
医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦。”

4、夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。
医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”
“是双胞胎吗？”
“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”
你去死。。
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:45
标题: 冷的出众,大家都叫我小冷人儿
1、我的工资竟然没有手机厚，麻蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。

2、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切。直到后来，我才知道，这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我升上了小学四年级。

3、老婆要去堕胎了。其实我最开始都不怎么同意，可是她说，不是我的孩子坚决不生，我感动的流下了哗哗的泪水。

4、我年少时就是个丝袜控，幸运的是成年后我找到了一个和爱好相关的工作——抢银行。

5、都说苹果手机很费电，其实是他们不会用。我刚充完电，估讠

6、教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了！

7、我非常讨厌爱猜疑的女人，因为她们往往猜的太准了。

8、从门口处进来一个高大魁梧的男人，足足有一百七十公分 …………尼妹，这是本盗版小说吧！！！

9、邻里乡亲凡事看见我都一定会说我像妈妈，可每次我窝在床上不动的时候，我妈都说我像猪。

10、矮子，你不用长高，我会弯腰。小胖子，你不用减肥，我会举重。小丑B，你不用整容，我瞎。
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:52
标题: 爆笑老婆,这是要闹那样呢?
1、昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一，我们是夫妻！
第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！
第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？
女的一抬头：我高兴……

2、老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”
老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”
老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”
老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”

3、晚上，想起和老婆这些年的种种不容易，我深情的对老婆说：“亲爱的，我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆～”
谁知道，谁知道那个二货居然来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪辈子造的孽啊。 。。”

4、早上小区通知晚上停电，下午下班就和老婆去卖蜡烛，回来的路上老婆奶声奶气的说：老公，今天晚上没有电，电脑、电视都不能用了，很无聊啊！
我：那我们出来玩吧，上网、K歌、喝酒都行。
老婆：我就要在家里玩。

5、晚上，老婆说要给我讲个故事：在很久很久以前，有个女孩，她的继母总是虐待她，让她干很多的活。而她的吃货继母每天无所事事，就是吃吃东西，收拾打扮，看看电视……
我说：等等，很久很久以前有电视吗？
结果被老婆一脚揣：领悟主题思想就好。
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:53
标题: 妹子你真冷,别把男友冻着了
1、今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。
女：你想天天和我在一起吗？
男：想。
女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。

2、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？
新郎：我愿意！
我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…

3、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”
女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗？”

4、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

5、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。
女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”
男孩笑了笑：“我不爱吃。”
女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”
男孩才腼腆的拿起了筷子。
女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:54
标题: 叫人憋不住笑的校园幽默
1、名校跟普通学校差别：
好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。
普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。

2、学霸眼中的答案：A：我是答案 B：答案是A C：答案是A D：答案是A
学渣眼中的答案：A：@#!@#    B：&*&*&*&*   C：$%$%$%    D： #$#$#$
我眼中的答案：A：这个好像是答案。B：这个书上貌似有写过。C：这个答案好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。

3、“老师，我想请假。”
“你怎么了？”
“我晕课。”
“滚！”
“谢谢老师！”

4、一男学生总被欺负，一女同学关心地对他说：你应该学会怎么自卫。
男学生尴尬地说：这事不用学，我早会了。。

5、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。
老师道：外面的同学，进来吧。
那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:54
标题: 矮的调侃,矮是永远的痛啊
1、哪个傻B设计的马桶，我坐下来脚竟然够不到地。

2、“没人能从我的眼皮底下溜走。”——矮个子傲娇的说道

3、买个马靴连裤子都省了。

4、和矮子讲话讲多了，会变身驼背的。

5、别问你是否矮了，对于喜欢你的人来说，高矮无所谓；对于不喜欢你的人来说，高矮更无所谓。

6、食人族费尽周折才抓到了一个矮子，郁闷的道：唉！一个吃不饱啊！

7、胖是暂时的，你的矮却是终生的。---尼玛！说这句话的时候，想过我这种又矮又胖的人的感觉没？

8、矮就算了，后面还跟了个丑，尼妹让不让人活了。

8、“我一米八三！”
“我一米七五！”
“喂，郭镜明。你有多高？”
“有什么好问的。大家都是一米多！”
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:54
标题: 糗爆了,糗的放光芒.
1、昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”
她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，！”
我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

2、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。
女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。
摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。
摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。
摊主摸头：我艹泥马，你把我脑袋都打出血了。。。

3、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。
于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了！

4、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。
我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”
她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……

5、坐公交，对面低胸衫妹子，一道鸿沟深不见底。我默默掏出手机，关闭拍照声音，装作发短信的样子，自然的将镜头对准妹子，我邪恶的微微一笑，按下拍摄键。
然后，我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下。。。
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:55
标题: 逗B小朋友的冷幽默
1、小时候，2岁了还不会走，又不知道病因。
父母急的到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总算确了诊—没什么，这孩子就是懒。

2、昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。
我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。
小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。
我：因为吃巧克力？
小孩：不是，因为他从来不管闲事。

3、三小孩比谁家有钱，局长儿子说“我爸出差了，走时有人马上给他戴上了一对手镯”
县长儿子说“我爸出差时他们不只给我爸戴手镯，脚上也戴了，要十几年才回来”
市长儿子说“我爸出差时天气太冷，头戴着黑套只露出两眼，手脚戴着银镯脖子上也有，还连接一起，脚上还有个大银球，都不想回来了”

4、小女孩央求小男孩：“我今天实在不想上学，你冒充我家长帮我请假吧。。”
小男孩沉吟了一下答应了，用小女孩手机打电话给班主任：“老师您好，我是XX同学的家长，她今天不舒服，我想带她上医院，向您请半天假。”
“哦，好的。不过您声音我没听过，请问您是她哪位家长？”
“丈夫。”

5、一同学被请家长，他爸从办公室出来，把这个男孩从走廊里爆打了三个来回！
我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾，递给他爸，一脸好学生地说：叔叔，你擦擦汗再打。”
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:55
标题: 搞笑雷句:有事吐槽,无事调侃
1、喷嚏容易，连喷不易，且啊且啊且。

2、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊琍、姚笛那样漂亮的女读者。

3、听他们说，4月1是愚人节。弱弱的问一下：愚人节是为了纪念愚公移山的吗？

4、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

5、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！！！

6、教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了

7、别说配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。

8、很多朋友不吃早餐，这样不好。胃中空空，胃液却照常分泌，长此以往，容易得魏延，再不关兴，胃可就孔明了。

9、人固有一死，或重于泰山，或死于加班。

10、丢东西报警就像过节上坟一样，谁都知道没有用，但是还是忍不住。。。
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:58
标题: 茶叶蛋---土豪身份的新象征
1、买了几双鸡翅木的筷子，吃茶叶蛋的时候用。好食品就要用好餐具，凡是不用鸡翅木筷子吃茶叶蛋的人，都是没文化的穷光蛋。

2、居然还有食堂用大土豆冒充茶叶蛋，无法容忍食堂这种打肿脸充胖子的虚荣行为！浮夸！

3、两个人在炫富
A：“我吃茶叶蛋只吃黄。”
B：“我煮茶叶蛋就为了剥蛋壳玩。”

4、终于明白清朝由盛转衰的原因：乾隆年间，贪官污吏盛行，大贪官和珅被抄家，竟从家中抄出八枚茶叶蛋，皇帝出行为讨紫薇欢心，一次享用十枚茶叶蛋，导致国库亏空，清朝由盛转衰。

5、茶叶蛋虽好，可不要贪吃哦~~有专家提醒茶叶蛋不好消化，儿童、孕妇、贫血患者及胃不好的人不宜多吃。
吃不起就不要诋毁茶叶蛋，茶叶蛋这么高贵的食物怎么会对身体不好？！

6、今天出门看见有卖切糕的，就买了一块，结果那逼说要三万，我操，有这么欺负人的吗，没办法我把早餐买的茶叶蛋递给他，他颤抖地接过茶叶蛋说“大哥，我找不开啊，要不再给你切几斤吧”

7、就在今日，鸡蛋兄向心爱的女神表白：鹅蛋，我喜欢你很久了。
鹅蛋曰：就你这一个屌丝，还不到一块钱的鸡蛋，就想向我表白？下辈子吧！
鸡蛋君淡淡的说：我爸是茶叶蛋！
鹅蛋：哈尼，你为什么不早说呢。

8、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。
老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 09:58
标题: 爆笑的逗B与妹子
1、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。
新的挺好的，从来不摔东西。。。

2、A：你昨天相亲怎么样啊？
B：没成。
A：这回又咋的了？
B：对方太胖了。
A：你就够胖的了，还嫌弃别人。
B：就因为我胖所以我才不找胖的啊。
A：为啥啊？
B：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。

3、女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”
男：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”
女：“那你看我…”
男：“你肯定不会滴脚上的啦。
女：“哈哈，你~”
男：“你脸大流不下来就干了呗。”

4、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：“看什么看？”
我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。”
她羞涩地说：“真的么？那你们为啥分手？”
我悠悠地回答：“我老妈不赞成我搞基。”

5、A：你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？
B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。
A：可能她真的是工作忙啊。
B：少来，一个初中生能忙到哪里去！
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 10:00
标题: 课堂上那热烈的笑声
1、某男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。
他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖。。。

2、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。
我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师！！！”

3、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！！
我说无所谓你告吧。
他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”

4、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。。。
他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 10:06
标题: 调侃古今人物的冷笑话
1、“我有一些特别有效的美白技巧。” 她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。

2、一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节(与仁杰)快乐。
元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦？

3、愚公临死前，把他的儿子都叫道面前，
有气无力地说：“移山移山……”
他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星……”
然后愚公就气死了。

4、三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗？”。
听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。

5、荆轲刺完秦王归来，众人神情凝重问之：刺了没？
荆轲拂袖：没呢，肚子都饿扁了。

6、一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？
钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 10:06
标题: 戳到你心底的情恋趣语
1、今天听到一群女人在讨论男人有钱就变坏，才知道为什么女神拒绝我的时候总喜欢说：你是个好人。

2、A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”
B：“谈恋爱的时候也很适用。”

3、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。正确答案：DCBA。

4、出轨的女人，就跟掉到屎里的手机一样，不捡可惜了，捡又挺恶心的，而且用起来时不时的会闻到屎味，洗干净了呢，可能手机也坏掉了。

5、男女之间最初的吸引靠长相（包括身材），相处靠性格投缘、角色互补，这是自然规律。友谊、爱情、婚姻均为平常事，智力对于家庭和谐的贡献还不及体力，不弱智就足够了。高智力、高学历（两者也不是一码事）不过是财物的期货，欣赏对方的高智力、追求对方的高学历实为有远见的拜金。

6、如果真的爱她，你应该让她(他)幸福是典型的谎言。如果你爱她(他)是为了她(他)幸福，那么你不该追求她(他)，而是将她(他)让给更优秀的人。
事实的真相是：爱她(他)、追求她(他)，首先是为了自己幸福。话不好听，但这才是真话。
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 10:07
标题: 爆笑,好有气氛的愚人节
1、Pol.ice拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！”
“我……我犯了什……么事儿？”
“你不知道不能酒后驾驶吗？”
“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！”

2、情人节和愚人节只有一线之差！
一男对一女说：“你真漂亮。”
女的对男的说：“你真帅啊。”
路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？”
那人回道：“不，他们在过愚人节。”

3、昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：“开一间就行了，别破费。”
为了给女神留下阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：“不差钱，开两间。”

4、在超市看到绿茶，就想起一次逛街，买了一瓶绿茶，
拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了！
高兴地换了之后，才明白拿着两瓶没盖的饮料逛街，是多么二的一件事……

5、村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”
小贩也没听过王八叫，就答应了。
吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。
他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～咧～～”
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 10:08
标题: 逗B老婆让老公很受伤
1、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？
老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
我。。。。

2、今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”
我说：“我能不知道么，他是我老公。”

3、本人妹子已婚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。
但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。

4、中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。
服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”
我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。
服务员迎上来说：“您好！一共105元。”
我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。
尼玛，这会不喝会死啊！

5、昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。
随口问老公：你有钱了会找，小姐吗？
老公说：不会的。
我正感动呢，老公悠悠到：有你在，这辈子我是甭想有钱了！
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 10:09
标题: 伊琍的文章不简单,擅长婚外情
1、个人认为，文章微博全文着力点在于“愿日后不再负人”。尤其“日后”，用词精妙，春秋笔法用得出神入化。文章同学把什么无情的形象跃然纸上。

2、娱乐圈水太深，有些明星就是喜欢利用自己的负面新闻做文章，另一些则不同，她们就是喜欢做文章。

3、早上一打开微博，空间全都是伊俐不哭！伊俐挺住！我还以为是伊俐牛奶破产了呢，原来这几年大有文章啊。（文章出轨了）

4、敢于揭露自己，大胆承认了事实，同时提出了不再负人的条件，展望了未来，总结了全文，真是一篇难得的好文章。

5、有多少男人，骂着文章的人，干着文章的事，又有多少女人，点着马伊琍的赞，当着姚笛的班！

6、文章想告诉你的是：我是有老婆孩子的人，但是这不妨碍我出轨。

7、可今天竟看到一个文章脑残粉说文章是因为演《裸婚时代》入戏过深爱而上了姚笛，说他敬业为他开脱。
我他妈真想一个大鞋底子扔过去，裸婚都过去3年了，你还跑出去演刘易阳，《西游降魔》才过去1年，你他妈咋不去演不近女色的唐玄奘呢！

8、马伊琍非常难过，便去拜访一位小禅师，到达寺庙时天色已晚，小禅师便安排马伊琍和同行的人一起在庙里住下，却没有给马伊利蚊帐。
晚上蚊子很多，马伊利很晚才睡着。
第二天早上马伊琍恍然大悟：禅师，您故意让我被蚊子咬以肉体的痛苦减轻心灵的痛苦吗？
小禅师摇摇头说：不，我是想告诉你，没有蚊帐你一样能睡得着觉。

9、文章没有错，姚笛没有错，马伊琍没有错，孩子是无辜的，错的是我！我不该上网。时至今日都是我咎由自取，wifi信号的平顺，造就了我的狂妄自大。且上且傻B，别人劈腿关我鸟事，怒剪网线！
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 10:09
标题: 爆强版愚人节整人损招
1、把牙膏夹到奥利奥中间。

2、在公用设施上贴一张纸，写：已坏待修，请勿使用，谢谢配合。

3、挤电梯时自言自语……

4、卫生纸上撒点白胡椒，谁用谁知道。

5、把废纸篓放在办公桌上，并贴上“捐款箱”的标签。

6、用公用电话或新手机号给同事打电话让他下楼取快递。

7、去买几瓶502胶水，晚上悄悄的将你室友的拖鞋固定在地上，哈哈！！！

8、被亲密伙伴的显示器的对比度调整至最低，以屏幕漆黑为原则。

9、带着墨镜，拿着一根棍子点着路，假装成盲人，向迎面走来的美女撞去，嘿嘿嘿嘿......

10、把一支香烟的烟丝弄出来一些，再放些辣椒末，最头上再用烟丝封好，O了，你现在可以找个人，给他让根烟，再给他点个火。。。然后你就有好戏看了。

11、叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”

12、拿三个杯子，上面分别情上“忘”“情”“水”，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”

---与其自“愚”自乐，不如授人以“愚”。愚你，我快乐!
作者: 杨少    时间: 2014-4-9 10:10
标题: 妹的,上个班肿么就这么难呢？
1、老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了！怎么做的！重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。

2、“老板，对不起，我今天上不了班了。”
“咋回事？”
“被人家老婆堵路上了。”
“小王，不是我说你，哪家瓜婆娘堵你？”
“奥巴马家的，现在还堵成都三环的。”

3、今天开摩托在公司门口摔了一跤满脸是血，手和脚也擦破皮了……
打电话给同事救命，同事开摩托车一只箭一样飞出来，对着躺在路边的我说：快上来，打卡还来得及！

4、一同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。
于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。
经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班？”

5、一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。
面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。
事后回想起来高材生感觉自己被录用也是八九不离十。
可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 09:29
标题: 内涵有笑的2B老公
1、早晨老婆问：我胸小吗？
老公：那得看和谁比了。
妻怒问：你还在哪见过别人胸？
老公：男澡堂。

2、周末赖床，搂着老公说：“有来生的话，我就选择做被褥！”
他问：“为什么啊？”
我回答：“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳，多爽啊！”
这货说：“哦，吓我一跳！我还以为你想天天被人睡。”

3、今天和老公一起逛街，看到一家体育用品店。二货老公突然说：老婆，我们去买些体育用品吧。
我：你想买啥呢？
老公：套套…

4、有次我和老公在大街上，看见两条狗在互闻屁屁，我就问他：你说狗为什么要用鼻子闻啊？
他：那是因为它没手，不然就用手摸了。
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 09:33
标题: 又气又好笑的二货孩子
1、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”
我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴：“你骗人。”
我说：“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

2、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……
大侄子说：当然是叔叔啦，
老婆说：为什么啊，
侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……

3、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥。。。可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。
其他人对我十分严厉，只有爸爸最好。。。”
我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。

4、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来！”
结果宝宝哭着说：“呜呜，不行！”
他妈说：“那你要怎样？”
宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿！”

5、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 09:36
标题: 无语的糗事,叫人很尴尬
1、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。
这时后面一女人说：“哎玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子...”

2、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。
女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，
昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。
男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？
女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！！！

3、一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！”
我回：“那还用说，羡慕吧 ！”
“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”

4、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？
我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒……
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 09:37
标题: 笑点众多的吐槽辣语
1、每次清明祭祖，我都会想起国足——钱烧了不少，最后都见鬼了。

2、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。

3、微博是发现陌生人里的傻B，微信是发现熟人里的傻B…

4、人际交往六大金句：1.我不是这个意思；2.说句不好听的；3.不是我说你；4.让我说你什么好呢；5.我的出发点是好的；6.我这么做还不都是为了你吗。

5、通知：发工次了，发工茨了，发工姿了，发工咨了，尼玛，算了，不发了。

6、无论我说什么室友都说：“你拉风！”想半天才明白他是在骂我放屁！

7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~

8、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。。

9、左眼跳财，可我左眼跳得这么厉害，才中6块钱！那要是中五百万，还不得把我眼睛跳瞎了啊！

10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？1岁：奶；5岁：父母；10岁：游戏；15岁：初恋对你的好感；18岁：钱；20岁：钱；30岁：钱；40岁：钱；50岁：钱；60岁：钱；70岁：钱；80岁：钱。
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 09:40
标题: 当心二货老师幽你一默
1、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”
校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
第二天，那个二货就被处分了。。。

2、语文老师正在说某一比较懒的同学，语重心长的说：“你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。”

3、刚开学，学校查仪表比较严。
今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖阿！”

4、答辩友情提示：同学们，请在答辩时牢记以下翻译：偶换成我，乃换成你，擦换成啊，“你妹”换成我有一点不同看法；“我去”换成原来如此；“坑爹”换成“这难度有点大”，“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓，请一律“呵，老师你是对的”。
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 09:43
标题: 虽说苦B,幽默却很在状态
1、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。

2、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。。。

3、我决心不再做女汉子了，我都已经三十了。女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓太可怕了。

4、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧！！

5、昨晚夜已深，突然隔壁传出了女人呻吟声，顿时欲火上身，跟着节奏撸起来，欲火消除后，隔壁又传出声音：紫薇，小燕子，我们来救你了。

6、情圣教我表白的秘诀：“在女生毫无防备最没有戒心的时刻表白，成功率最高！”这纯粹是胡说，我还没开口呢就被人从女厕所赶出来了！

7、时间，教会了我们很多东西。有些，我们曾经认为根本没有的，后来发现，它确确实实存在着，比如犯贱。有些，我们深信不疑的，后来发现，它根本就没有，比如爱情。

8、我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。所以相比之下，我过的还是很幸福的：第一，我邻居不姓王。第二，我姓王。

9、算命先生告诉我：家具的位置摆放得正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。

10、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微凸起，注意是稍微。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 09:45
标题: 同学,你真冷,春天的太阳都暖不热你 浏览量: 33729 次
1、我一同学，男生，每次用电脑看完鬼片都要放一遍大悲咒，说是给电脑压压惊……

2、去图书馆自习，坐一妹子旁边时，妹子礼貌地把桌面上书包往自己位置挪了挪，给我腾出空位。
我轻声说句“谢谢”，她低头面红嘀咕“我其实是怕你偷东西……”

3、老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”
学生：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”
老师：“那是什么？”
学生：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”

4、今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，问：下午要考试，你们还来钓鱼？鱼放哪儿呀？
答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！

5、小时候说狼来了，说了三次就没人相信了！但是同学说老师来了。说了无数次却次次当真！
有此可见，老师比狼要可怕的多。。。
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 09:46
标题: 大侠,你很可能有深井病
1、感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩：“这……这是哪里？为何一片漆黑……”
“大侠，您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。这天色……还是直接用晚饭吧。”

2、我：“老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。”
老板说：“多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。”
我：“老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎！你见过哪个王者在乎那一勺面糊！”

3、“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”
“那你今天为什么还是迟到了？”
“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”

4、我是一个在工作中很有耐心的人，如果客户一时半会没有领会我的意思，我可以连续花上五六个小时，揍到他点头理解为止，从不嫌累。

5、今天带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱们笑友都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思？？？
我有那么像捡空瓶子的大爷么！！！
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 09:49
标题: 色胆渐长的逗B囧夫妻
1、昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？
老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。

2、我：我给你买了瓶香水，老婆。
媳妇：多钱？
我：你陪我睡一觉就知道了。
媳妇：400块？
我是不是知道了什么。

3、老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋的，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！

4、老公心情不好，一个劲的喝闷酒。。。
老婆问：你在干嘛？
老公说：别跟我说话，我想静静！
老婆转过身一个大嘴巴子，问：TMD，静静是谁？
真的，人生有时候想静静都难。。。
老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。
老婆问：你干嘛？
老公不耐烦答：我想停停怎么了？
老婆：TMD，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 09:51
标题: 思想污浊,人就越来越邪恶
1、每天主要干二件事情，一日三餐。

2、我问单身哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。
哥们：发现一卷纸越来越耐用了。

3、公元2514年，一个男人对另外一个男人说：“你知道吗？肥皂在五百年前，居然是用来洗澡的”

4、正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。”
长方形纳闷：“你怎么知道的？”
正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊！”

5、月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。
有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳？”
地球无奈的说：“我就是想日。

6、一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。。。
还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。。。

7、单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktv happy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不？”
这女孩脸一红：“不看”
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 09:54
标题: 爆囧,笑的上气不接下气
1、一次坐公交车，一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。
就在这时，电话响了，那人回头看着小偷和在他手上的电话，这时小偷说：那你先接，你先接。。。

2、在火车上，一女的在列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”
“广州！”
“有孩子没？”
“有一个。”
“多大啊？”
“四岁半。”
“身高超过一米二了吗？”
“好像没有吧。”
“在哪里过来看看超了没有。”
“啊？我孩子在老家！”

3、有一天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接过来一张，他不依不饶地追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品。
我说：没时间，面试快迟到了。
他说：你先听我讲完啊！你看你这个样子，不减肥，去面试有什么用啊！

4、去村里的小理发店理发，理了一半，理发大爷说：“理发刀坏了，你先回去，这次不收钱，明天再来吧！”。。。尼玛，我还有脸见人吗？
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 10:03
标题: 婚恋谈来说去就是钱
1、打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？”
“不用了，谢谢。”
“别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。”
“真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。”所以啊，追求爱情还是应该执着。

2、相亲桌上，一丑男和一美女坐着。
丑男： 虽然我长得不是很符合现代的审美观，但我有一颗上进的心。
美女： 这个社会，不是说上进就能生存的。
丑男： 我还有清华大学的本科学历。
美女： 学历不代表能力。
丑男： 我还有一米八的身材。
美女： 身材不用太好，关键要健康。
丑男： 我不抽烟不喝酒，早起早睡，很健康。
美女： 男的一定要有应酬才有自己的社交圈。
丑男： 我还有一个老爸在做房产生意，资产上亿。
美女： 既然你那么诚恳，我们交往试试。

3、一对情侣走在寂静的小路上散步，突然从后面串出两个蒙面人拿着刀子架住了男人的脖子说：要钱还是要老婆？
男人吓的哆嗦着说：要钱。
歹徒：那你走把，老婆留下。
过了一会男人又回来了，歹徒：你TM的还回来干嘛？
男人：艹，我所有钱都在我老婆身上

4、一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”
新娘辩解道：“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”。
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 10:04
标题: 冷人的逗B,低调的搞笑
1、“您好，请问您在海底看见马航370的残骸了吗？”
“你是不是傻？我虾啊！！！！”

2、昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。
他说：因为会员卡。

3、哪件事让你对自己的无知感到震惊？
神回复：小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。

4、张飞申请给军营的茅房装声控灯，以便军士们如厕，不料诸葛亮断然否决。
张飞不解，追问为何不让装。
诸葛亮脸一沉：“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗？”

5、某男，媳妇叫“许多”，挺好听的名字吧！…………
他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 10:08
标题: 嬉笑玩闹的精悍段子
1、现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，挂网上出售，名字就叫“我佛瓷杯”。

2、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？”“宽容，当然还可以用成语来表达一颜九鼎！”

3、一姐们驾照考了三次才过，拿到驾照后，第一句话就是：尼玛，终于考完了，老娘以后再也不开车了！

4、所谓爱情，不过是女人为了廉价的获得男人的资产，男人为了廉价的获得女人的身体从而双方达成的一个心照不宣的默契。

5、就是有那么一群人总是气焰嚣张，整天骂骂咧咧，全世界就老子最牛B，抽着中华开着一辆破桑塔纳，他们就是驾校教练！

6、他为音乐而生，喜欢玩串烧，梦想大舞台；终于多年后在人民广场卖起了新疆羊肉串。

7、我警告你别过来！你要是再往前迈一步，哼哼，WiFi可就断了！

8、野外生活没有那么辛苦，我和朋友正在体验，前天没食物了他说出去打猎，今天回来给我看他一箭射死的两盘葱爆羊肉，生擒的十个小笼包，活捉的西红柿鸡蛋汤，还有一锅猪肉炖粉条也掉进了他设的陷阱里，十分骁勇。

9、一哥们找不到女朋友然后迷恋上了网游、因为技术装备比较好所以收到了很多女性玩家的青睐，到最后就成功的变成了一屌丝！

10、希望下次不是飞机去哪儿啦！也不是爸爸去哪儿啦！更不是时间去哪儿啦！希望下次是日本去哪儿啦！那就别找了！爱TM去哪儿，去哪儿，这辈子找不着才好呢。
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 10:09
标题: 瞧这一家子,真是会搞笑
1、孙子跟奶奶要钱。 奶奶说：“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？”
孙子说：“买校服。”
奶奶生气地说：“我还没死，买什么孝服？”
孙子说：“全校都得买。”
奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。”

2、弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳
妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个”
弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”
妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。”

3、在床上躺着吃零食，让女儿帮我拿一下垃圾桶。
女儿说：妈妈你都三十好几的人了，好吃也就算了怎么还这么懒呢？你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了！
我…

4、奶奶最羡慕别人单位发东西，常对我说：“大孙女呀，你看对门小林又发东西了，一桶油、一箱苹果。看人家抱着东西往家里搬多风光！”
我拿着单位发的两张旅游景区门票，高兴地给奶奶看：“奶奶，你大孙女也发东西了，是景区门票。”
奶奶眯着眼睛，瞅瞅门票，说：“两张纸有什么风光的？”
我笑着对奶奶说：“我可以带您去玩啊，我给您照好多照片，回来还可以发微博，一定让您赚足眼球。”
奶奶连忙摇头：“要是回来还能继续发东西那倒好，围脖也凑合了，可这眼球怪吓人的，就别要了吧。”　
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 10:11
标题: 这歌你这么唱,是要笑爆棚的呀!
1、今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌，老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转，这里滴故事真好看……

2、转眼到秋天了，小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机，于是他情不自禁的唱到“夏天，夏天悄悄过去，留下拖拉机，轧死你，轧死你，不让你喘气！”

3、我的小时候，吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后，姥姥的歌安慰我，那首歌好像这样唱的：苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀！！

4、我家住在黄土高坡，你家住在公共厕所，我家有电视机还有电冰箱，你家只有屎坨坨。

5、传奇：只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

6、马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？
一二货答道：春晚。
老师：春晚？怎么会是春晚呢？
只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！

7、白素贞被法海压在雷锋塔下，许仙心有不甘，于是决定去寻找法海。
找了许久，终于在一个禅寺里面找到了他，于是拍门唱道：“小秃子乖乖，把门开开，快点快点快点开，我要走进来…”
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 10:13
标题: 同学,你召来的是鄙视的?还是钦佩的目光呢?
1、学霸：“将来我要娶一个素数女子。她要有‘3’那样前凸后翘的身材，勾起我的欲望。在外面，她要像‘2’一样，最小，最柔弱，时刻依偎着我。在家里，她又要像“7”一样锋利，霸道，把我狠狠踩在高跟鞋下。”
学渣：“够了……

2、一舍友从家里拿来一个破大屏手机，把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。从此，每次吃饭都特装逼的刷手机。。。每次都召来众人那说不出的目光。。

3、我为他做牛做马，为他熬夜，我为了他该做的不该做的都做了。但是他一点也不爱我，他无视我的努力，他践踏我的尊严，他让我成为旁人眼中的笑柄。妈蛋，你们猜对了，他的名字叫做：数学。。。

4、老师：“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别？”
2B同学：“家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。”

5、课堂上，老师说：“要把学校当成自己家！”
一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 10:18
标题: 经典讽刺,讽刺的恰如其分
1、今天中午哥骑着我的二八自行车奔驰在繁华的商业街上，忽然间看到一老太太倒在大街上。
哥立马停车，怀揣着极高的思想觉悟来到老太太身边。
正准备伸出我那充满正义的双手将老人扶起，这时老太太睁开一只眼扫描了一下周围和我的交通工具，大骂：滚！别耽误老娘我做生意！

2、小羊走过大排档，看着火爆的烤串摊儿伤心大哭：“妈妈，你死的好惨啊”。
地洞里的老鼠闻讯而出，指着小羊也哭着说：“你TM瞎哭什么啊，那是我妈。”

3、狱警给三人间的犯人们介绍新成员：“他是李代沫，吸毒。”
一白发老者马上走过来寒暄“久仰久仰，在下北钙薛蛮子”，然后指着那个捂着屁股的小孩说“他是东邪李天一。”

4、米歇尔回到白宫，拿出“厚德载物”的题词给丈夫奥黑看，并用刚学会的汉语念给奥黑听：“好多债务。。。”
奥黑问媳妇是怎么回的，米歇尔害羞地说：“我回了个‘永’字”。。。永远不还的永。。。
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 10:21
标题: 屌丝身上,全是忧伤的故事
1、那一年我英俊潇洒，她貌美如花。
现在她老公英俊潇洒，她貌美如花。
这是个忧伤的故事。。

2、女友问道：“你觉得我漂亮吗？要说真心话哦~~”
我沉吟良久，答道：“我要是说了真心话，那就变成大冒险了。。。”

3、我说我失恋了，亲朋友好友的回复：
兄弟：艹泥，你杂不去死呢！
朋友：别难过，你会遇到更好的！
同学：因为啥啊？你俩不是挺好的吗？
姐姐：别难过，姐再给你介绍一个！
母后：谁打的八万？擦，听了。儿子你刚才说啥？

4、送暗恋已久的女神回家，到她家门口后，她说有事给我说，说话的同时她的嘴凑了过来。
我赶紧把耳朵贴了上去，结果她说：“算了，明天再说！”转身回家了！
我做错什么了吗？

5、刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。
她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，
我一听二话没说直接删了，四十多一斤的牛肉你想吃，门儿都没有！
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 10:24
标题: 含蓄的逗B禅师坑死人
1、苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”
禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”
禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”

2、青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活？A没钱；B有钱。”
“B。”
“你喜欢什么样的女人？A丑女；B美女。”
“B。”
禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。”
青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女？”
禅师摇头：“不，是2B。”

3、青年问禅师；为什么人家的帖子都火了，我的咋就不火！！！
禅师笑而不语，然后撸了一管...
青年恍然大悟道；你的意思是火的人都是纯手打的？？
禅师道；打你妹啊；我意思是你的帖子缺少精华。。。

4、年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。
禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。
年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”
禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 10:24
标题: 不断更新的幽默认知,你们感受下
1、嫉妒，是一个人发自心底的对另一个人最大的认可。

2、你容不下我，不是你心胸太狭窄，而是我人格太伟大。

3、又丑又胖？不要紧，来我们健身房吧，这样你就只剩下丑了。。。

4、算了吧，咱俩不合适，我是一个封建的人，而你是又疯又贱的人，还是分手吧。

5、从什么事情上面最能体现出女子能顶半边天了？我感觉是离婚分财产的时候。

6、老板说我是个只知溜须拍马的马屁精， 你们说我们老板看人怎么就这么准呢？

7、如果你在沙滩虔诚地捡起一块贝壳，放在耳边静静地聆听，你就会有可能听到周围有游客在骂你是个傻B。

8、一个人，一部相机，一个背包，一颗说走就走的心。呵，说的好像旅游不用钱似的。。。

9、有时候你的空间访问人里有了你想不到的人来看你，那也许不是因为她(他)关注你，而是因为，手机触屏没按好，不小心点进去了。

10、“断网才是第一生产力。”你们感受下。
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 10:27
标题: 互相捉弄的爆逗两口子
1、今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：“怎么今天想起来帮我挤牙膏了？”
老婆：“今天挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了……”

2、老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里。。。
我愤怒的问她干嘛？
她说了句：我就是想告诉你这样不舒服！不舒服！

3、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。媳妇说：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”
她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”
老公很淡定的说：猪身上的。。

4、跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？
正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢………

5、我怀孕6个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。
第一天晚上要睡觉时，他像模像样地讲了个《丑小鸭》，第二天讲了《白雪公主》。
第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 10:29
标题: 我的老爸不是神话,是笑话
1、儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么？”
爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，钢琴家李斯特姓李。你都十岁了，这都不懂，怎么越大越傻！”

2、那天，一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机？”
然后他老爹回了一句我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起……”

3、今天卖了3头猪，一共卖了3175元！老爸说零头给你拿去花的！
我心里想一百多块够花几天了！然后老爸果断给我我一张5块的。

4、我爸把私房钱都存入我的卡里，我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此，从未被我妈识破。

5、昨晚我爸喝多了，给我一张银行卡，还告诉我密码，让我随便花。现在他醒了，正在找卡，我是自己留着，还是自己留着，好纠结。
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 10:31
标题: 普大帝纯爷们,专治各种不服
1、普京现在最想对美国和欧盟说的一句话是：有什么不开心的你们一定要告诉我，反正我又不改，我就是喜欢看你们讨厌我，又灭不了我的样子。

2、最近的国际局势就像这样，美帝喊：有种放学别走！
乌克兰大叫：老子喊人揍死你。
欧盟嚷嚷道：下课就动手！！
普大帝冷冷的说：放学了啊，到底打不打我呀，不打我走了。

3、美国向来就是吃探头食，先轻轻的试验下看没有反映就继续，小心北极熊给你安了个夹子，把你的头给夹住缩不回来。

4、乌克兰：大哥，毛子要砍我腿！
美国：没事，我跟欧盟罩你！

美国：兄弟，是不是给你闲的，你要动我小弟肯定不行！
俄罗斯：这没你事儿啊！一边玩去！急眼了连你一块削！
美国：你等着啊！

美国：咱是不是得给老毛子点颜色看看了！
欧盟：大哥我们听你的！
英国：俄哥你别闹！再闹收拾你啊！
俄罗斯：都滚一边去，一群小B崽子！动我一个试试！
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 10:34
标题: 马航有感,肿么比找对象还难
1、马航航班失联十多天，每天上午是造谣时间，下午是辟谣时间，晚上是竟猜时间。

2、哥们问我：找着对象没？
我：半个地球的人一起找一飞机的人，都没找到。你tm让我自己去找一个对象？

3、观马航新闻有感：追了几天鸿篇巨制的连续剧，一开始以为是灾难片，第二天变悬疑片，立即改科幻片，证实是个恐怖片，无法预测是不是战争片。
希望结局只是个文艺片，但其实它是个纪实片，而且多年之后会是个科教片。

4、史上最跌宕起伏的悬疑片《飞机去哪儿》，导演：马来西亚，监制：美国，剧务：越南，后期剪辑：中国，编剧：就不告诉你。第一季《南海》，第二季《马六甲》，第三季《安达曼群岛》，第四季《阿富汗巴基斯坦边境》，未完待续……

5、小品卖拐卖车热播后，一小青年找到赵本山：“师傅，我要跟您学习忽悠技术，将来成为像您一样的大忽悠！”
赵本山：“呵呵，那你找错了，你应该找马来西亚。”

6、一架飞机让你复习了地理，认识了东南亚，科普了飞机零件，熟悉了航空公司的架构，了解了非法移民的途径，目睹了飞行员的生活。见识了马来西亚著名椰子巫师起坛。，观摩了各国的海陆空军事力量……现在该告诉我们，飞机去哪儿了吧？

7、马航出事第一天，大家震惊；第二、三天，大家悲伤；第四、五天，大家很焦虑；第六天大家很困惑；第七天大家变得愤怒；第八天，大家开始吐槽，谨慎地开玩笑；第九天大家平心静气地谈论各种可能，略带好奇，口气和谈论百年前的奇闻差不多。我们的情感被时间层层过滤，网络让这一过程格外清晰。
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 11:27
标题: 笑出翔来,怎么会有这么囧的事
1、以后再也不给深井病人治牙了，站我门口敲个铁盆子唱了一天感恩的心！擦，我算是出名了！

2、今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。
当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。
见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。

3、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了，结果路上不小心牙给摔断了。
翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了。

4、本人第一次当监考老师，我兴冲冲去拿学生的试卷，同事笑笑说：小李，第一次监考吧。
我很响亮地回答：嗯！是的，以前都是被监。。。

5、周末出去吃饭，人特别多，在点餐的地方站着愣神。
突然一男生冲着我一直说：“对不起对不起……”
我正纳闷呢，旁边一女生幽幽的说：“他踩到的是我的脚……”
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 11:29
标题: 发烧也不行,还是感觉冷
1、准备做一款体温计，口号就是“为发烧而生！”

2、铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！

3、附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅隆”，广告宣传附语是：倘若以后别人问起，打死也要说“梅隆”！

4、听闻自己的儿子变成了植物人，小明的父亲激动地握住医生的手，“大夫，以后这孩子就麻烦您多多栽培了！”

5、鸡妈妈孵小鸡，小鸡破壳而出之后，一溜烟就跑没影儿了。
鸡妈妈目瞪口呆：尼玛见鬼了，居然孵出一只跑步鸡。

6、问：自来水能否煮沸后直接饮用？
答：煮沸以后是不可以直接饮用的，无论哪里的自来水都不可以，请放凉以后再喝。

7、小时候曾佩服过保尔柯察金，因为他的名言：“人的一是生应该这样度过：当他回首往事，不因虚度年华而悔恨……”
长大后，才知道中国在宋代就有这样的人物，他的名字叫包拯，他的临终遗言更简洁有力：“我可以毫不羞愧地说，我这一生没有白过！”
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 11:30
标题: 小盆友,你又把大家逗笑了
1、一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。
这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀！”

2、看到朋友家的三岁小男孩长的很像女孩子，我就问：豆豆，你是男孩还是女孩啊？
孩子：我是男子汉！
我：你明明是女孩子啊！
孩子急了，马上脱裤子，然后指着下面说：叔叔，我有小jj的。

3、小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧！”
我感动地说：“不用了，这多难为情！”
他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的！”

4、家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。
我：是吗？老师怎么说的？
女儿：你长得漂亮有什么用，上课不乖。
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 11:30
标题: 男女的幽默话题讲不完
1、妙龄女郎：妙龄，即年轻。郎，即男人或汉子，妙龄女郎可解释为年轻的女汉子……

2、男人只有“穷”这个缺点让人无法接受。

3、热吗？那就想想你喜欢的人吧，想着想着心就凉了 …

4、你订婚的时候要给丈母娘彩礼，你结婚的时候丈母娘要求你必须要买房，过年过节你还得孝敬丈母娘，其实中国最强悍的吸费预装软件是丈母娘。

5、男人好累，在外面得装B，父母面前得卖萌，跟媳妇儿一起要屌丝，孩子面前高富帅。

6、女生的长相很重要吗？ 长得漂亮，不重，要！

7、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。
女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

8、夫妻二人如有钱了，老婆开100万车老公开10万的就够了，老婆戴50万表老公戴5万的就行了，老婆戴10万的手镯老公戴个黄金戒指就行了，老婆拎10万的包老公不用拎包。。。
综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色！你们说对不？

9、A：“你有没有发现，婚前的女人发火时扔鲜花，婚后的女人发火时扔花瓶。”
B：“是啊，为什么呢？”　
A：“因为婚后的男人不送花了。”
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 11:31
标题: 爆笑:要打起来了,围观看热闹吧
1、“大夫，我挂号。”
“挂什么科？”
“我也不知道。就是我最近有点看不开啊。”
“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。”

2、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。
后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。
前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”
不说了，我得赶紧跑，估计要打起来了。。。

3、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！”
我说：“我看头发啊。”
“老子是光头！”
“我看我自己头发啊。”

4、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。
人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”
结果，两个盲人纷纷调头就跑。。。。。。

5、A跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！”
放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。
B迅速夺下A的眼镜就跑了！。。。
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 11:31
标题: 我觉得我越来越高深莫测了
1、我的声音非常有磁性，记得第一次开演唱会的时候，我还没唱几句，台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。

2、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话！

3、警察同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了，我自罚三杯吧！

4、听说轻微脑震荡可以失忆，于是找医生求助短暂失忆，可是医生居然说我没脑子……

5、刚才我在电影院抽烟，感到很不好意思，于是给旁边的小学生也递了一根，有个伴感觉好意思多了。

6、植树节那天一大早，我就背着包，带着铁锹，爬上了后山的小树林，拍死了一对打野战的。

7、同学让我请吃饭，因为我刚刚在银行找了份不错的工作。
他问我面试难不难，我说：“不觉得啊？那人就问了我一个问题。”
“什么问题？”
“你爸爸身体还好吧？”

8、为了证明趴在地上的我没醉，机智的我执意要给大家表演一段匍匐前进……裤子都磨破了。
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 11:33
标题: 内涵帝脑子里都没装好东西
1、我长大了要当科学家，我要发明捡不起来的肥皂。

2、男孩向女孩表白要用520，女孩向男孩表白要用521！

3、一些男生为了省电话费，就教会了女朋友玩微信！其实仔细想想，有些得不偿失！

4、以前住在一个院子里，有一男青年瞄上一女孩，遂每天早晨跑她家门前蹲那儿刷牙，造成假象。大家都懂的……
日复一日！然后那女的果然再没其他人追……然后男青年就这么得手了！

5、今天，生理老师语重心长的对我们讲：做男人不能像U盘一样到处乱插，会中毒的。.

6、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？
我：还找不会游泳的。
朋友：。。。。。。。

7、去医院看病，我紧张地对年轻帅气的实习医生说：医生，我跟女朋友上床时候总硬不起来……
医生安慰我说：别紧张，我肯定会治好你的。
于是我就很开心了：你说，那是去你家呢还是去我家？
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 11:34
标题: 幽默哲理,细细品味,还真是多滋多味
1、好人需要经历九九八十一难才能取得真经，而恶魔只要放下屠刀就能立地成佛！

2、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，唉！人生大抵都如此。

3、跑道长度永远是公平的，而领奖台的高度永远是不公平的。

4、卖冰糖葫芦的车上写着：生活中的一个个挫折，就像冰糖葫芦一样，竹竿刺进了身体，却构成为了一生的脊梁。

5、弟弟：真羡慕你，每天上班不用起那么早，还不用面临开学的苦恼。
哥哥：等你将来工作了就会知道，每个礼拜一都像是一次开学啊。

6、人性：如果你每天给他一元钱，只要一天不给，他就会恨你！反之，如果每天给他一巴掌，只要一天不打他就会跪谢你！

7、莫言表示：文学远远比政治要美好。政治教人打架，文学教人恋爱。看来还是多谈恋爱，少掺和打架的事情！

8、人生，原本就是风尘中的沧海桑田，只是，回眸处，世态炎凉演绎成了苦辣酸甜。

9、有人问上帝，喜欢与爱有什么区别？
上帝指了指一个孩子，只见他站在花前，被花的美丽迷醉，不由的伸出手把花摘下来。 上帝说,这就是喜欢。
接着，上帝指了指另一男孩，只见他满头大汗的在给花浇水，又担心花被烈日晒着，自己站在花前挡光。
上帝说这就是爱。 喜欢是为了得到，而爱却是付出。
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 11:35
标题: 爆囧:悲剧了的恋爱青年
1、女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的？”
她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大！！”

2、一妹子是移动客服，昨天接到个电话：“喂，我刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，我没退啊？”
“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”
然后听到那边喃喃自语：“这。。这么说我被甩了。。。”

3、我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。
我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：马的！拆散一对是一对！

4、“有女朋友了吗？”
“还没。”
“想找个什么样儿的？”
“都行，能看得上我就行。”
“你这要求可不低啊。”
“。。。。”
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 11:36
标题: “有才”的小孩子,好厉害的联想能力
1、小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音，老师在考试前还得意洋洋地说，这一题书上没教过，考的是我们的课外阅读功力。
结果除了一个特别爱看书的人之外，全班同学都写了“无地放屎”。

2、小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学 ，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校 的《假如我是只猪》。

3、同学很爱吃菠菜，问他为何，他说：“小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。
我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜。”……

4、时间过得真快，一下就到期中考了，现在已经在开始紧张的复习了，我必须要开始努力了，因为我如果不努力，成绩就上不去，我成绩上不去就会被家长骂，我被家长骂，就会失去信心，失去信心就会读不好书，读不好书就不能毕业，不能毕业就会找不到好工作。
找不到好工作，就赚不了钱，赚不了钱就会没钱纳税，没钱纳税，国家就难发工资给老师，老师领不到工资就会没心情教学。
没心情教学，就会影响我们祖国的未来，影响了祖国的未来，中国就难以腾飞，中华民族就会退化成野蛮的民族。
中华民族成了野蛮的民族，美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器，我国有大规模杀伤性武器，美国就会向中国开战，第三次世界大战就会爆发，第三次世界大战爆发其中一方必定会实力不足，实力不足就会动用核武器。
动用核武器，就会破坏自然环境，自然环境被破坏，大气层就会破个大洞，大气层破个大洞地球温度就会上升，两极冰山就会融化，冰山融化，地球水位就会上升，地球水位上升，全人 类就会被淹死。
因为这关系到全人类的生命财产安全，所以我要在就剩下的几天里好好复习，考好成绩，不让悲剧发生。
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 11:37
标题: 逗B夫妻的神形容
1、一对夫妻结婚多年不孕，于是，妻子天天祈祷，希望能有个儿子。
祷告果然灵验。妻子生了儿子。
但是长得不好看。妻子对丈夫说：我希望儿子又白又漂亮。
丈夫说：唉，你可真是的，老天给我一个这么好的礼物，你还嫌弃包装不好。

2、和5岁女儿睡午觉……
一哥们来电话：“干嘛呢？”
我说：“和别人媳妇睡觉呢！”
那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”
我说：“旁边看电视……”

3、我：“这里有个关帝庙。”
闺女“关帝庙是什么？”
我：“是敬奉关公的地方。”
闺女“敬奉是什么意思？”
我：……
老婆：“就是关公的粉丝来的地方。”

4、老婆：“你怎么了？”
我：“哎！抽水马桶的温柔终究敌不过大肠褶皱的挽留…”
老婆：“说人话！”
我：“我便秘了。”
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 11:38
标题: 笑如潮水的俏皮潮语
1、俗话说：“俗话说得好。”

2、你挑着担，我牵着马，恩恩爱爱纤绳荡悠悠。

3、付精请罪，好词，好词！

4、什么样的生活方式容易致癌？致癌——宅

5、Twitter是永不打烊的小酒馆；微博是人声鼎沸的夜总会；而微信，简直就是警局对面的钟点房。

6、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。。。

7、男人最喜欢干的是两件事，一件是勾引良家妇女下水，一件是劝说失足妇女从良。

8、拨通自己的号码，“您好，您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。

9、喜欢拿自己没做过的事和别人坐过的事情说事儿，这种行为叫做“云装B”。

10、零食都被吃光辣，只能嚼口香糖了，反正不让嘴闲着就是胜利！
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 11:39
标题: 必须给跪的奇葩爆笑
1、去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里……
我想了想也就北极和赤道了。
结果突然听到他们其中有个说：最冷的在太平间，最热的在火葬场…………
我艹，瞬间我就跪了。。。

2、有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。
在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。
老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”
只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”

3、本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。
教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”

4、哥们儿打来电话，语气匆忙地说：“我女朋友和你在一起吗？”
我说：“在。”
“那你能把手机给她吗？”
“好。”把手机递给女孩，她没说两句就挂掉顺势把手机装进兜里转身要走。
我拉住她说：“我的手机！”
她看看我，笑着说：“刚才你不是答应他给我了吗？”

5、老师：明天叫你爸爸来学校。
小明：我爸爸去参加爸爸去哪了。
老师：那你怎么没去？
小明：我爷爷去了。。。
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 11:41
标题: 雷货小两口搞笑忙
1、老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……

2、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。
我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。
正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

3、那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。
一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。
某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”
只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢？老鼠在那呢？别怕...”

4、妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊！”
丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：“挺白的！”
可是这次丈夫实在受够了，说：“白！很白！白痴的白！”

5、正做着晚饭，液化气没了，老公就冲客厅喊：“媳妇儿，快想我一下。”
老婆：“想你干嘛啊？”
老公：“你不是总说一想到我就来气嘛，快，想我一下！”
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 11:42
标题: 笑话集原创笑话精品展第二十九期
1、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。
下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？
那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。 @rnjx0101

2、漆黑的屋子里，传来吱吱嘎嘎的声音。
只听一女道：“上面，再上面一点，没插进去。往下一点，对准口，使劲儿，又没插进去。
你真笨，是个正常男人都轻松插进去”。
这时一男委屈道：“这能怪我吗？屋子这么黑，椅子晃得厉害，灯座插口这么高，我哪看得见？”
@城市浪子

3、一丈夫担心妻子背地里偷人。就在一天下午，打电话回家。接电话的是他4岁的儿子。
丈夫：儿子，你妈在家做什么呢？
儿子：在开门。
丈夫：谁来我家了？
儿子：一个叔叔
丈夫：什么样的叔叔？
儿子想了一会：很帅的叔叔。。。。。
丈夫急了：儿子，他们现在在哪？
儿子：他们去厨房了？
丈夫更急了：你去听听他们说什么了？回来告诉我！
过了一会，儿子说：我听见妈妈说，出水了。再不搞就不行了。那个叔叔说，那说我来的正及时啊！
丈夫立刻火了，对儿子说：你再去听听，他们又说什么了？
儿子回来又说：妈妈说：快点搞，快点搞。叔叔说，知道了，那我使劲干。
儿子没说完，丈夫就急急忙忙回家了。丈夫踢开厨房门一看，发现妻子和一个维修工人在修水管。。。。。

4、一日，丈夫回家时把钥匙丢在公司了。于是，他准备到邻居老李家坐坐。
等敲开老李家门的时候，向老李说明了原因。
老李一听，就对丈夫说道：你放心，我能打开你们家门。
说着，老李真的把他家的门打开了。过了一会儿，丈夫越想越觉得不对劲。就再次来到老李家问：老李，为什么你有我们家钥匙呢？
老李不好意思地说道：你老婆给的。。。
丈夫大怒：我老婆凭什么给你钥匙？
老李一听，情况不对，就立刻说道：那有什么！我们这栋楼所有的男人都有你们家钥匙。。。。。。

5、有位老师让学生们写一篇作文《我的理想》
1。有个学生写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。
2。一个学生写道：我的理想是当一名医生，因为等我当上医生以后，我就可以正大光明地打老师了！
3。另一个学生写道：我的理想是当一名理发师，如果我给老师理发，我就可以让他低头，他就低头，让他抬头他就抬头了!
4。还有一个学生这样写道：我最大的理想就是成为一名老师。不是因为老师有多光荣，我只想试一下让学生罚站刺激不刺激！@付程程

6、阵地上，敌人的进攻异常猛烈。
大家都被压制得抬不起头。
这时，一只乌龟站了起来：
兄弟们，把你们的龟头全给老子伸出来。
你们要在战场上证明：你，就是一个男人。冲啊！
右边的尖刀连，看到乌龟们全部冲出去了，也不甘示弱。
一只蚊子站了起来：
兄弟们，头可断血可流，更何况我们流的是别人的血。
我们怕什么！都给老子冲。
左边的独立团，早就嗷嗷叫了。
一只苍蝇站了起来：
兄弟们，我们连屎都不怕，还怕什么。全给老子冲。

7、“多少钱？“小青年提好了裤子，问厕所管理员。
“5块。”
“怎么这么贵？”
“小便可是按流量算的，不信，以你这流量，你上网试试。”
一会儿，一个胖子走了出来，问: “多少钱？”
“10块。”
“这么贵？”
“老板，如今的楼价你还不清楚。以你的占地面积。这只是廉价房的价格了。”
受不了，我指了指边上的移动厕所，问: “这个怎么算？“
管理员，瞅了瞅我道: “这个可是按计程车算的。起步价+行程公里+燃油费。”

8、“马上交待在我家偷了什么？”长官脸色铁青。
“是的。长官。只有一盒伟哥，七个安全套，一个钱包。”
“伟哥呢？”
“全吃了。”
“套子呢？”
“全被你太太消费了。”
“什么？“长官提起小偷，口水四溅。“我的钱包呢？”
小偷有点口齿不清了，“全给了你太太当小费了。

9、穷人离婚。
第一次结婚，老婆十八岁。
第二次结婚，老婆三十六岁。
第三次结婚，老婆四十八岁。
为什么？
每离一次离婚，财产就会缩水一半。

干部结婚。
第一次结婚，老婆二十四岁。
第二次结婚，老婆二十岁。
第三次结婚，老婆十八岁。
为什么？
每一次结婚，收的红包都是上次的二倍。 ！@混混虹橙

10、人生就是一颗蛋，
小时候常常捣蛋，
不学无术是坏蛋，
懵懂无知是毛蛋，
希望有漂亮脸蛋，
脸型像标准鸭蛋，
不是倒把的鹅蛋，
皮肤像剥皮鸡蛋，
不是腌的茶叶蛋，
轻松无聊就扯淡，
喜欢自由就滚蛋，
不管你是神马蛋，
最后都是要完蛋。

11、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。
但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。
十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？@Yongforever

12、一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。
两个门上分别贴着 W和M，老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M“的门里走了出来。
老汉笑着说：“这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。”

13、沮丧男问小虎：“大哥，我失恋了，心里难过得不行，请问该怎么办呀？”
小虎正溜狗呢，一听这话，蹲下身子问小狗：“小狗狗，你说怎么办呀？”
沮丧男惊讶之极：“你的小狗会说话？”
小虎得意：“那当然，它会告诉你正确对待失恋的方法滴。”
沮丧男来了兴致，对小狗做出一副洗耳恭听状，小虎朝狗屁股上一踢，小狗果然道出了治疗失恋的妙方，小狗大声教诲沮丧男——“忘，忘忘！”

14、曾经有个漂亮的美眉站在我的面前，我没有好好抓住，直到转身离去的一刻我才后悔莫及，如果上天给我一次珍惜的机会，我会对那个女孩说：“不要走。”
如果非要给她一个留下的劲爆理由，我想是——“女贼，还我钱包来！”

15、一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？”
小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。”

16、奶奶：“做人一定要有恒心和毅力，别看我没上过学，可我几十年来天天坚持看报。”
孙子：“奶奶真厉害，我要向您虚心学习，您天天都看什么报呀？”
奶奶：“天气预报。” @浮山一叶

17、女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女儿国，你为国君，我为王后，从此双宿双飞。唐僧心有所动，默许。女皇暗喜。
女皇：想我如此大国竟无一男丁，从此，你我二人，要共同努力，造就一国男丁。
唐僧一听，一身冷汗：那我岂不是要精尽人亡，英年早逝。
于是婉言谢绝，继续上路。
唐僧默念：待我取得真金，重返女儿国。那时我也是不死之身，有何惧哉！

18、秋天到了。
松树讽刺银杏树说：“岁月不饶人啊，这秋天一到，你就又开始脱发了。”
银杏树反击道：“再怎么说，我每年也能换两身衣服，不像有些人，一年到头就一件儿绿皮子，寒碜啊。”
松树又说：“你一年换几身儿都无所谓，可也别换着换着就跳起脱衣舞呀。”

19、一小偷钻进一屋里，刚想作案。
主人回来了，是一男一女，男女主人迫不及待一番亲热之后，男的说：“我得走了，你老公也快回来了。”
“原来是野男人。”小偷想。
女的说：“快走吧，他可是警察，发现了可不得了。”
小偷一听，哪还敢作案。待那野男人往外走时，他也跟着冲了出去。
野男人吓了一跳，问：“你谁啊，在屋里干嘛？”
小偷亲热地说：“哥，不急，自己人。”
野男人蒙了。
小偷补充说：“你偷人，我偷东西，可不是自己人吗？” @lanyaer

20、一学者自己研究了时空穿梭机来到了古代想确认下是不是成功，
于是拿出手枪问路人，你看这是什么，
古代路人说:手枪嘛，
学者惊诧又拿出平板电脑问路人，你看这是什么，
古代路人说:平板电脑啊，
学者说:这是古代么，
古代路人说:是啊，只是我去过公元3000年 @interintel

21、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”
猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”

22、兔子很不满意自己的发型，于是就去了美容店。刚从店里出来，它就遇上了一直向它追债的马，兔子赶紧撒丫子跑。
可是不一会儿它就被马追上了，马冷笑着看着改了造型的兔子：“嘿，居然还敢跑，染成红色就以为自己是赤兔啦？” @流名善了个哉

23、一只蚂蚁掉进了女人的胸部，爬了一半，坐地哇哇大哭起来：这是个什么沟，怎么深不见底呀!

24、一个精神病人跑出医院，来到一个天桥下，他抬着头大声地喊：“快过来看呀，美女走光了。快过来看呀，美女走光了。”
引来路上行人一片，几乎听到喊声的男的，第一时间全拥到了精神病的旁边，脑袋一个挨着一个，眼睛不断地朝天桥上搜索“哪？哪呢？在哪呢？怎么没看着哇，哪有哇，连个人影也没有。”
过一会精神病开口说话了，“傻B，不告诉你们走光了吗？还哪有人了？” wjy151515

25、有一位外国人第一次到中国旅游，向在中国住了几年的大哥请教：”中国人都爱说玩意儿玩意儿是什么意思？”这位不懂装懂的大哥说：“玩意儿就是玩的艺术，好比魔术，魔术师变得戏法就是玩意儿，歌星称他唱的歌是玩意儿，演员也称自己的表演是玩意···”
“那什么不是玩意儿”外国人又问。大哥不假思索的说：“你不是玩意儿，我不是玩意儿，咱们都不是玩意儿。”

26、“你听说了吗？汽油又要大涨价了。”
“你有什么好担心的？你有没有车。”
“可我有打火机呀！” @李梓源ing

27、警察问死刑犯：“你后悔吗？”
死刑犯回答：“非常后悔！”
警察：“早知如此何必当初！”
死刑犯：“是啊，早知道我就多强J几个MM！”
警察：“。。。。。。”

警察问死刑犯：“你可知罪？”
死刑犯回答：“当然知罪！”
警察：“算你识相！”
死刑犯：“我不仅识相还知道自己无罪！”
警察：“那你知罪个P啊！”
死刑犯：“知道自己无罪，不就是知罪吗？”
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 11:49
标题: 损人真是件爆笑又过瘾滴事
1、俩女同事聊天，其中一个女汉子，问另一个：姐，你头发该弄弄了吧，再烫一下？
姐：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。
女汉子：对，就像被人糟蹋了似的。

2、A请B吃饭，到结账的时候B看A掏钱太慢了。
B：要不我来掏吧。
A：那真不好意思啦！
B：没事。。。
然后B把手伸向A的口袋。。。

3、A：“还是家里的床舒服，我可以躺着睡，可以侧着睡，可以趴着睡，可以睡对角线，想怎么睡怎么睡，哈哈。。。”
B：“别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了…”

4、下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。
转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。
告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。

5、老师：“医生，我最近睡眠不好，是什么原因造成的呢？”
医生：“是因为课太少了吗？”

6、一猥琐男贴自己照片问：我长得像伍佰吗？
回复：你只像一半。
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 11:49
标题: 同学,丫还能再二点不?
1、晚上宿舍里。
“插进去啊？你插哪呢？”
“插不进去！”
“用力啊！”。。。
然后瞬间宿舍就黑了，尼玛短路了！！！

2、和好久不见的大学同学电话聊天，我：兄弟怎么样呀啊最近？
他说：想当初，我以为凭着在学校学的的看家本领，肯定有一番作为！
我：现在呢？
他说：现在在一工厂当门卫，看门的！

3、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！！”
结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”

4、上学时候住校，室友被开水烫了脚，于是宿舍轮流给他打饭。
有天有个二货室友端着一饭盆饭菜进来“哐”一下就给扔桌子上了，吼了一句：你他妈什么时候好啊！老子天天还得伺候你！
受伤的哥们儿还没说话，我悠悠接了一句：唉！久病床前无孝子啊！
作者: 杨少    时间: 2014-4-10 11:50
标题: 开心开玩笑,冷人冷幽默
1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。
他听了一愣：还有什么？
我严肃地说：还有法克油！

2、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？
妻：爽，老公爽吗？
夫：爽啊，爽得好像在天上飞！
乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？。。。

3、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！
哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！
我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！
我要你属于我！属于我！
我要你注视我！注视我！别摇头！
。。。答应我！电风扇！

4、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。
你生气，却无奈，拿他毫无办法。
你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。
这类总与你作对的人就是——理发师。
作者: 杨少    时间: 2014-4-11 09:39
标题: 笑不可遏的爆逗妹子
1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

2、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”
男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！”
女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试！”

3、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走……”
我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”
“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”

4、女：“我们分手吧！”
男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”
女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”

5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。
结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！
作者: 杨少    时间: 2014-4-11 09:42
标题: “气管炎”家庭里的苦B老公
1、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”
老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”
没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。

2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了 ，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”
她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！”
“好咧！”

3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”
“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”

4、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”
晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
作者: 杨少    时间: 2014-4-11 09:43
标题: 拿人开涮的二B小贩和老板
1、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？
我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？
小贩回到：不能！！！！
我艹

2、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”
老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”
这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

3、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？
老板说：3天后。
我又问：你们不是说24小时就可以了吗？
老板笑道：我们每天只工作8小时。

4、这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！
不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。
特么的，我竟然相信了……
作者: 杨少    时间: 2014-4-11 09:44
标题: 幽默冷风吹的笑满地
1、慧聪大师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了！”然后心说“坏了，出家人不打诳语！”遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。
没料到因此犯了杀戒，永世不得成佛！

2、三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？”
这个部下想都没想就说：“康师傅。”

3、寒风之中，刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？”
剑客回礼道： “在下姓周，周一剑。”
刀客道：“哦好的，拜拜。”

4、年轻人问禅师：“我阅尽天下A片，尚未做到眼中有马，心中无马的境界，是不是哪里出了问题？”
禅师拿出一摞书，什么也不说。青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”
禅师：“不，我是要你学学文章。”

5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋长一脸嫌弃地说：长得帅有毛用啊，又不能当饭吃。
作者: 杨少    时间: 2014-4-11 09:48
标题: 冷人的逗B,低调的搞笑
1、“您好，请问您在海底看见马航370的残骸了吗？”
“你是不是傻？我虾啊！！！！”

2、昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。
他说：因为会员卡。

3、哪件事让你对自己的无知感到震惊？
神回复：小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。

4、张飞申请给军营的茅房装声控灯，以便军士们如厕，不料诸葛亮断然否决。
张飞不解，追问为何不让装。
诸葛亮脸一沉：“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗？”

5、某男，媳妇叫“许多”，挺好听的名字吧！…………
他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”
作者: 杨少    时间: 2014-4-11 09:48
标题: 嬉笑玩闹的精悍段子
1、现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，挂网上出售，名字就叫“我佛瓷杯”。

2、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？”“宽容，当然还可以用成语来表达一颜九鼎！”

3、一姐们驾照考了三次才过，拿到驾照后，第一句话就是：尼玛，终于考完了，老娘以后再也不开车了！

4、所谓爱情，不过是女人为了廉价的获得男人的资产，男人为了廉价的获得女人的身体从而双方达成的一个心照不宣的默契。

5、就是有那么一群人总是气焰嚣张，整天骂骂咧咧，全世界就老子最牛B，抽着中华开着一辆破桑塔纳，他们就是驾校教练！

6、他为音乐而生，喜欢玩串烧，梦想大舞台；终于多年后在人民广场卖起了新疆羊肉串。

7、我警告你别过来！你要是再往前迈一步，哼哼，WiFi可就断了！

8、野外生活没有那么辛苦，我和朋友正在体验，前天没食物了他说出去打猎，今天回来给我看他一箭射死的两盘葱爆羊肉，生擒的十个小笼包，活捉的西红柿鸡蛋汤，还有一锅猪肉炖粉条也掉进了他设的陷阱里，十分骁勇。

9、一哥们找不到女朋友然后迷恋上了网游、因为技术装备比较好所以收到了很多女性玩家的青睐，到最后就成功的变成了一屌丝！

10、希望下次不是飞机去哪儿啦！也不是爸爸去哪儿啦！更不是时间去哪儿啦！希望下次是日本去哪儿啦！那就别找了！爱TM去哪儿，去哪儿，这辈子找不着才好呢。
作者: 杨少    时间: 2014-4-11 09:49
标题: 瞧这一家子,真是会搞笑
1、孙子跟奶奶要钱。 奶奶说：“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？”
孙子说：“买校服。”
奶奶生气地说：“我还没死，买什么孝服？”
孙子说：“全校都得买。”
奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。”

2、弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳
妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个”
弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”
妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。”

3、在床上躺着吃零食，让女儿帮我拿一下垃圾桶。
女儿说：妈妈你都三十好几的人了，好吃也就算了怎么还这么懒呢？你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了！
我…

4、奶奶最羡慕别人单位发东西，常对我说：“大孙女呀，你看对门小林又发东西了，一桶油、一箱苹果。看人家抱着东西往家里搬多风光！”
我拿着单位发的两张旅游景区门票，高兴地给奶奶看：“奶奶，你大孙女也发东西了，是景区门票。”
奶奶眯着眼睛，瞅瞅门票，说：“两张纸有什么风光的？”
我笑着对奶奶说：“我可以带您去玩啊，我给您照好多照片，回来还可以发微博，一定让您赚足眼球。”
奶奶连忙摇头：“要是回来还能继续发东西那倒好，围脖也凑合了，可这眼球怪吓人的，就别要了吧。”　
作者: 杨少    时间: 2014-4-11 09:50
标题: 这歌你这么唱,是要笑爆棚的呀!
1、今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌，老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转，这里滴故事真好看……

2、转眼到秋天了，小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机，于是他情不自禁的唱到“夏天，夏天悄悄过去，留下拖拉机，轧死你，轧死你，不让你喘气！”

3、我的小时候，吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后，姥姥的歌安慰我，那首歌好像这样唱的：苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀！！

4、我家住在黄土高坡，你家住在公共厕所，我家有电视机还有电冰箱，你家只有屎坨坨。

5、传奇：只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

6、马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？
一二货答道：春晚。
老师：春晚？怎么会是春晚呢？
只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！

7、白素贞被法海压在雷锋塔下，许仙心有不甘，于是决定去寻找法海。
找了许久，终于在一个禅寺里面找到了他，于是拍门唱道：“小秃子乖乖，把门开开，快点快点快点开，我要走进来…”
作者: 杨少    时间: 2014-4-11 09:50
标题: 同学,你召来的是鄙视的?还是钦佩的目光呢?
1、学霸：“将来我要娶一个素数女子。她要有‘3’那样前凸后翘的身材，勾起我的欲望。在外面，她要像‘2’一样，最小，最柔弱，时刻依偎着我。在家里，她又要像“7”一样锋利，霸道，把我狠狠踩在高跟鞋下。”
学渣：“够了……

2、一舍友从家里拿来一个破大屏手机，把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。从此，每次吃饭都特装逼的刷手机。。。每次都召来众人那说不出的目光。。

3、我为他做牛做马，为他熬夜，我为了他该做的不该做的都做了。但是他一点也不爱我，他无视我的努力，他践踏我的尊严，他让我成为旁人眼中的笑柄。妈蛋，你们猜对了，他的名字叫做：数学。。。

4、老师：“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别？”
2B同学：“家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。”

5、课堂上，老师说：“要把学校当成自己家！”
一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
作者: 杨少    时间: 2014-4-11 09:51
标题: 经典讽刺,讽刺的恰如其分
1、今天中午哥骑着我的二八自行车奔驰在繁华的商业街上，忽然间看到一老太太倒在大街上。
哥立马停车，怀揣着极高的思想觉悟来到老太太身边。
正准备伸出我那充满正义的双手将老人扶起，这时老太太睁开一只眼扫描了一下周围和我的交通工具，大骂：滚！别耽误老娘我做生意！

2、小羊走过大排档，看着火爆的烤串摊儿伤心大哭：“妈妈，你死的好惨啊”。
地洞里的老鼠闻讯而出，指着小羊也哭着说：“你TM瞎哭什么啊，那是我妈。”

3、狱警给三人间的犯人们介绍新成员：“他是李代沫，吸毒。”
一白发老者马上走过来寒暄“久仰久仰，在下北钙薛蛮子”，然后指着那个捂着屁股的小孩说“他是东邪李天一。”

4、米歇尔回到白宫，拿出“厚德载物”的题词给丈夫奥黑看，并用刚学会的汉语念给奥黑听：“好多债务。。。”
奥黑问媳妇是怎么回的，米歇尔害羞地说：“我回了个‘永’字”。。。永远不还的永。。。
作者: 杨少    时间: 2014-4-11 09:54
标题: 小盆友,你又把大家逗笑了
1、一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。
这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀！”

2、看到朋友家的三岁小男孩长的很像女孩子，我就问：豆豆，你是男孩还是女孩啊？
孩子：我是男子汉！
我：你明明是女孩子啊！
孩子急了，马上脱裤子，然后指着下面说：叔叔，我有小jj的。

3、小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧！”
我感动地说：“不用了，这多难为情！”
他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的！”

4、家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。
我：是吗？老师怎么说的？
女儿：你长得漂亮有什么用，上课不乖。
作者: 杨少    时间: 2014-4-11 09:54
标题: 男女的幽默话题讲不完
1、妙龄女郎：妙龄，即年轻。郎，即男人或汉子，妙龄女郎可解释为年轻的女汉子……

2、男人只有“穷”这个缺点让人无法接受。

3、热吗？那就想想你喜欢的人吧，想着想着心就凉了 …

4、你订婚的时候要给丈母娘彩礼，你结婚的时候丈母娘要求你必须要买房，过年过节你还得孝敬丈母娘，其实中国最强悍的吸费预装软件是丈母娘。

5、男人好累，在外面得装B，父母面前得卖萌，跟媳妇儿一起要屌丝，孩子面前高富帅。

6、女生的长相很重要吗？ 长得漂亮，不重，要！

7、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。
女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

8、夫妻二人如有钱了，老婆开100万车老公开10万的就够了，老婆戴50万表老公戴5万的就行了，老婆戴10万的手镯老公戴个黄金戒指就行了，老婆拎10万的包老公不用拎包。。。
综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色！你们说对不？

9、A：“你有没有发现，婚前的女人发火时扔鲜花，婚后的女人发火时扔花瓶。”
B：“是啊，为什么呢？”　
A：“因为婚后的男人不送花了。”
作者: 杨少    时间: 2014-4-11 09:54
标题: 爆笑:要打起来了,围观看热闹吧
1、“大夫，我挂号。”
“挂什么科？”
“我也不知道。就是我最近有点看不开啊。”
“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。”

2、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。
后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。
前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”
不说了，我得赶紧跑，估计要打起来了。。。

3、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！”
我说：“我看头发啊。”
“老子是光头！”
“我看我自己头发啊。”

4、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。
人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”
结果，两个盲人纷纷调头就跑。。。。。。

5、A跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！”
放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。
B迅速夺下A的眼镜就跑了！。。。
作者: 杨少    时间: 2014-4-11 09:55
标题: 我觉得我越来越高深莫测了
1、我的声音非常有磁性，记得第一次开演唱会的时候，我还没唱几句，台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。

2、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话！

3、警察同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了，我自罚三杯吧！

4、听说轻微脑震荡可以失忆，于是找医生求助短暂失忆，可是医生居然说我没脑子……

5、刚才我在电影院抽烟，感到很不好意思，于是给旁边的小学生也递了一根，有个伴感觉好意思多了。

6、植树节那天一大早，我就背着包，带着铁锹，爬上了后山的小树林，拍死了一对打野战的。

7、同学让我请吃饭，因为我刚刚在银行找了份不错的工作。
他问我面试难不难，我说：“不觉得啊？那人就问了我一个问题。”
“什么问题？”
“你爸爸身体还好吧？”

8、为了证明趴在地上的我没醉，机智的我执意要给大家表演一段匍匐前进……裤子都磨破了。
作者: 杨少    时间: 2014-4-11 09:55
标题: 内涵帝脑子里都没装好东西
1、我长大了要当科学家，我要发明捡不起来的肥皂。

2、男孩向女孩表白要用520，女孩向男孩表白要用521！

3、一些男生为了省电话费，就教会了女朋友玩微信！其实仔细想想，有些得不偿失！

4、以前住在一个院子里，有一男青年瞄上一女孩，遂每天早晨跑她家门前蹲那儿刷牙，造成假象。大家都懂的……
日复一日！然后那女的果然再没其他人追……然后男青年就这么得手了！

5、今天，生理老师语重心长的对我们讲：做男人不能像U盘一样到处乱插，会中毒的。.

6、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？
我：还找不会游泳的。
朋友：。。。。。。。

7、去医院看病，我紧张地对年轻帅气的实习医生说：医生，我跟女朋友上床时候总硬不起来……
医生安慰我说：别紧张，我肯定会治好你的。
于是我就很开心了：你说，那是去你家呢还是去我家？



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