淮滨论坛

标题: 这被子太短 [打印本页]

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 22:43
标题: 这被子太短

结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说:这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说:我都他妈盖不到

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 22:44
.转让半瓶老干妈，4月初才买的，吃了才一半，里边还有很多牛肉、豆豉，没咋舍得吃，平常吃完一直放在冰箱里，吃完就拧上盖，外表九成新，量很足，厚度5cm，高度15cm，包行货，假一罚万，拌米饭，真的很好吃，平常小半勺子就能送两碗饭（没其他菜），价格私聊，非诚勿扰。最近手头紧，迫不得已.

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 22:45
一看楼主就是做传销的　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我懂这世间的薄情
　却偏偏还要固执的想要索求温暖。

　　　--来自你永远都不懂我的客户端

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 22:48
小学三年级第一次拿了全年级第一名上台领奖，老师说等下领奖要礼貌一点，我郑重地点了点头。是校长给我颁奖的，拿完奖状，“谢谢校长”，然后啪啪啪给校长磕了三个响头，从此成了学校的名人。

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 22:49
去厕所怎么也打不开马桶盖，着急就把屎拉在马桶盖上，方便后突然发现墙壁上有按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开把屎弹在天花板上。我很难为情，叫来服务员指着天花板说：“给你200块钱你帮我把这清理干净”服务员看了看天花板对我说：“我给你800块你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 22:49
名叫小默，
不知道哪个卖家把名字写开了，
一快递打电话，
我接起来说喂，他说，
您好，是小黑犬吗…
我打不死你…

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 22:50
那天我生日，女票给我惊喜带我回她家。吃错东西，一路上不断放屁。为了不破坏气氛，就憋着到她家。进她家，她搞神秘不让开灯。趁她进房间立马跑到阳台，舒畅的放了很长很响的屁，到处放，放肆的放。结果女票捧着蛋糕出来，开了灯，阳台窗帘后面全是她家人…

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 22:50
“119吗??我家着火了!”“在哪儿?”“我家!”“具体点!”“我家的厨房里!”“火源在哪儿?”“是插座短路!”“怎么到你家?”“你们不是有消防车吗?”“烧死你个傻逼!”

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 22:50
有一对情侣.一天女的问男的.你愿意为我而死吗?男的没出声.女的又问你到底愿不愿意为我而死.男的还是在沉默.最后女的说如果你不愿意为我而死.你就是不爱我那我们分手吧.男的听完.尴尬的用手掏了下耳朵.把耳屎喂给了她…………

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 22:52
初中那会特别喜欢上网，老爸为了防止我逃课上网，就说，周一到周五有警察在网吧抓未成年人上网……有一回，我逃课，跑到网吧来上网，结果冲进来一群警察，在网吧抓了几个人，我以为是抓未成年人上网的，当时我害怕极了，趁警察不注意，一把溜出去了，然后猛跑，结果被警察发现了，就派出两个警察猛追我，我拼命的跑，一下就跑到学校了，结果我们整个学校都被封掉了，就为抓我。后来我才知道，妈的那五个人是因为持刀抢劫，伤人，被抓了。最后我听我爸说，那五个人在警察局被狂揍，就是为了查出我的下落。

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 22:53
经常买东西快递认识我，
某天中午与男友外出吃饭，
期间快递来电肯定是通知我去前台拿快递，
怕被男朋友知道我又买东西了就挂了电话。
吃完饭回公司的路上，
只听见远处洪亮的男性声音并骑着车追我…
为什么挂我电话！
我打你电话为什么不接！
怎么不接我电话！
知道的你是快递…
不知道的还以为我怎么你了

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 22:53
过年吃完年夜饭一起打扑克，打到一半我没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊，不过好在他们什么都没说，为了缓和一下气氛我跟妹妹说：该你了。结果我妹神回复：我放不出来…

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 22:54
有一次喝牛奶，喝急了，洒一脸。正准备拿纸擦的时候，突然宿舍长厕所冲出来:快快，刚才拉拉链的时候拉急了夹着老二了，快帮我弄弄。我心想他这事比我急，就帮他。拉到一半时，生活老师来检查，当时那个尴尬。到现在生活老师看我俩的眼神都充满了不可思议

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 22:55
我家楼下一小破孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……” 我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！” 那小破孩现在还没找回调！

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 22:56
《左耳》最近很火的一段话：我们都想要牵了手就能结婚的爱情，却活在一个上了床也没有结果的年代。对一个男人来说最无能为力的事儿就是“在最没有物质能力的年纪碰见了最想照顾一生的姑娘” 对一个女人来说最遗憾的莫过于“在最好的年纪遇到了等不起的人！

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 22:57
我终于知道苹果和小米还是区别是什么了:打开语音搜索，对着手机大喊一声【我要吃屎】，小米手机的结果是“你口味真重”，而苹果手机的结果是“你附近有三个厕所”

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 22:57
今天邻家小孩看我打球，打完来找我说:叔叔，我好崇拜你，给我签个名吧。把我激动坏了，到处去找笔。可，可你你特么拿张32分的数学卷子啥意思？

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 22:58
在家睡觉，突然电话响了接起
:你好，申通快递，在家么？
我:在，送来吧。
快递小哥:我在楼下，你能下来接我么，楼道太黑我不敢上去。
小哥你这么萌你老板造么…

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 22:58
一个月前有天去学校食堂吃饭没带饭卡，于是找了一个漂亮女生跟她说：同学，我没带饭卡，我用微信付你十块钱帮我刷一份饭好吗？… 就这样我要到了这个女生的微信…… 不聊了她洗完澡叫我呢…

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 22:59
小明因为上课被老师赶出去了，在楼梯上老师甩了小明一巴掌说:叫你上课捣乱
小明诧异:你敢打人？我要去告诉校长！
老师:打你怎么了？有人看见吗？
小明看了看附近确实没人。于是老师住院了。

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 22:59
和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远。

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:00
小明上课跟女生说话被老师抓。
老师：站起来，为什么上课跟旁边的女生说话。
小明：我只是在问她问题！
老师：有问题应该问我啊。
小明：那你今晚有空吗？
老师：………

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:01
我养了一条狗起名为小婊砸，一天出去遛狗，狗跑远了，我大喊，小婊砸，给我过来！一女人冲过来就给我几个耳光，你他妈骂谁呢？！！！我骂狗呢 …… 接着又几个耳光，你他妈再骂……再骂……

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:01
女神：你平时有什么爱好？
屌丝：平时看看书打打飞机
女神：啊……
屌丝：开个玩笑
女神：吓我一跳，讨厌…
屌丝：我这种人怎么会看书
女神：……

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:01
男：老板，你这洗澡多少钱？
老板：男浴池10块，女浴池100
男：你抢钱啊...
老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？
男：中国好老板...
结果交了100块到女浴池后！！特么怎么全是男的！！

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:03
一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:03
快餐店。我：“鸡腿堡。” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生。。。

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:04
刚刚在地铁里有个小女孩大叫了声：爸爸！于是我特别小声的接了句：哎，太阳出来月亮去哪里啦？结果旁边吃薯条的哥们把薯条喷出来了

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:04
公交车上,一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着, 小正太：“你怎么惹妈妈生气了”父亲：“别问了，你想晚上吃泡面吗?”小正太：“不想。”父亲：“那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开……”小正太：“哦知道了，爸那你干嘛。”父亲犹豫片刻：“我抱住另外一只哭……”

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:05
学校主任姓干，教数学的，放完五一回校上课，到数学课主任一进来就“童鞋们想不想干老师啊”……全班静默3秒齐声回答“想”

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:05
一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛?”一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”……后来最奇葩回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:06
正在和老公语音通话
老公：肚子饿吗？
我：饿了。
老公：你想吃什么，我吃给你听
我：我想吃屎.....
老公：.....

作者: 娜乌西卡 时间: 2015-4-26 23:06

那些人:《左耳》最近很火的一段话：我们都想要牵了手就能结婚的爱情，却活在一个上了床也没有结果的年代。对一个男人来说最无能为力的事儿就是“在最没有物质能力的年纪碰见了最想照顾一生的姑娘” 对一个女人来说最遗憾的莫过于“在最好的年纪遇到了等不起的人！ (2015-04-26 22:56)

事实证明这不是左耳的原话。。。

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:07
喂，肯德基么，我要一份全家桶。好的先生，请问还有什么要帮忙。“多送点纸” 好的！还有吗。“记得叫男的快递员”好的，先生，请问您的地址呢？“市中心公共厕所，从左往右数第三坑”

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:07
过年了，要和老婆分开一段时间，晚上老婆拿根绳子色咪咪的对我说，今晚你得让我开心一晚上！我问“真的要这样吗？“嗯？””于是我拿绳子绑了她，挠了她一晚上胳肢窝

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:08
我们班主任是男的。。他老婆也是我们学校的女老师。有一天班主任上自习课。他老婆带着他们的女儿来教室玩。我觉得她女儿好萌好可爱。就想逗逗她女儿。我拿出颗糖，对她女儿说“叫声好听的，我就给你吃”。。然后她女儿对着我叫了声“爸爸”。我永远忘不了班主任当时看我的眼神

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:09
大三暑假参加夏令营，晚上老爸给我发短信：“在干嘛？”我回复：“在旅馆呢。”过了半小时，老爸回复：“完了吧？”我就奇怪了，什么完了吧…仔细一看，我艹，我发的是“在撸管呢”……

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:10
生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了…但营养都在汤里…

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:10
以前住校总想出去网吧
一次翻墙被保安拦住我马上跳下来小心翼翼的说：我能进去找个人吗
保安很敬业很威严的说：不行！出去！
然后。。。然后我就他妈出去了。。出去了。。出去了

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:12
老师上课突然指着我说：把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题
可我旁边两个人都在睡觉这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长
[我他妈太机智了]

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:13
淘宝的刷单有多厉害呢？我举个例子讲一下吧。有次看了一款充气娃娃，评论里有的说“是正品，质量很好”，这也算了，竟然还有的说“给爸妈买的，他们觉得都不错点赞”，好吧这也忍了，忍无可忍的是有刷单评论说“味道不错，很好吃”，好吧你赢了，最终让我彻底跪了的评论是“看上去很高大上，朋友们都说好，带出去特有面子”……麻烦刷单的人认真点好吗？

作者: 木子人土土南 时间: 2015-4-26 23:14
真敬业这么晚了

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:15
在回家的路上，老婆打来电话，让我给她买包姨妈巾回去。
来到超市，正愁买哪种好呢！
热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问"这种好吗？" "好用，我今天就垫的这种。" 我脑抽似的回了句"那你拿出来我看下…！

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:17
为人民服务，我说楼层怎么不对了

内容来自[短消息]

作者: 那些人 时间: 2015-4-26 23:19
事实证明你再不睡觉马会腿都被你妈打断

内容来自[短消息]

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 06:19
怎么才半瓶

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 06:20
搞传销的也上网？

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 06:20
这孩子有礼貌

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 06:22
真弄成飞屎了？

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 06:22
那就告诉他赚八百

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 06:23
不会吧小黑犬有这名字？

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 06:24
人家以为是放炮吧

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 06:25
这报警的有点傻

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 06:26
所以永远不要那问

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 06:27
老爸教肩有差错

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 06:47
电话接了也没关系

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 06:48
又一个误判

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 06:49
把牛奶当成啥了？

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 06:50
天上的星星这个文明又好笑

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 06:51
左耳的话是经典

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 06:52
小米和苹果都傻逼

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 06:53
32分也不差

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 06:54
老拿快递开涮

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 06:55
微信女郎泡上了？

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 06:56
这老师太差了连学生也打不过

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 06:57
一个劲看完牛不牛？

作者: 九霄天籁 时间: 2015-4-27 07:42
大水

作者: 娜乌西卡 时间: 2015-4-27 07:53
你天天都想着我腿断，断了对你有啥好处

作者: 九霄天籁 时间: 2015-4-27 09:00
标题: 回寻找姚黄的帖子

寻找姚黄:左耳的话是经典
(2015-04-27 06:51)

呦无线网了吗？

作者: 九霄天籁 时间: 2015-4-27 09:00
标题: 回九霄天籁的帖子

九霄天籁:呦无线网了吗？ (2015-04-27 09:00)

能看完是个奇迹

作者: 九霄天籁 时间: 2015-4-27 09:01
标题: 回九霄天籁的帖子

九霄天籁:能看完是个奇迹 (2015-04-27 09:00)

不管你看完看不完反正我是看不完

作者: 九霄天籁 时间: 2015-4-27 09:01
标题: 回九霄天籁的帖子

九霄天籁:不管你看完看不完反正我是看不完 (2015-04-27 09:01)

水货果然不一般啊

作者: 九霄天籁 时间: 2015-4-27 09:02
标题: 回九霄天籁的帖子

九霄天籁:水货果然不一般啊 (2015-04-27 09:01)

复制粘贴键记熟悉了吧

作者: 九霄天籁 时间: 2015-4-27 09:02
标题: 回九霄天籁的帖子

九霄天籁:复制粘贴键记熟悉了吧 (2015-04-27 09:02)

还有快捷键

作者: 九霄天籁 时间: 2015-4-27 09:02
标题: 回九霄天籁的帖子

九霄天籁:还有快捷键 (2015-04-27 09:02)

最终证明了楼主真是手贱

作者: 九霄天籁 时间: 2015-4-27 09:03
标题: 回九霄天籁的帖子

九霄天籁:最终证明了楼主真是手贱 (2015-04-27 09:02)

这么晚还在装你是上贱还是下贱呢

作者: 九霄天籁 时间: 2015-4-27 09:03
标题: 回九霄天籁的帖子

九霄天籁:这么晚还在装你是上贱还是下贱呢 (2015-04-27 09:03)

好吧我不看咧累人

作者: 九霄天籁 时间: 2015-4-27 09:03
标题: 回九霄天籁的帖子

九霄天籁:好吧我不看咧累人 (2015-04-27 09:03)

看里眼睛疼

作者: 皮肤泌尿医生 时间: 2015-4-27 09:20
标题: 回那些人的帖子

那些人:小学三年级第一次拿了全年级第一名上台领奖，老师说等下领奖要礼貌一点，我郑重地点了点头。是校长给我颁奖的，拿完奖状，“谢谢校长”，然后啪啪啪给校长磕了三个响头，从此成了学校的名人。
(2015-04-26 22:48)

6岁上学，8岁成名。

作者: 皮肤泌尿医生 时间: 2015-4-27 09:21
标题: 回那些人的帖子

那些人:去厕所怎么也打不开马桶盖，着急就把屎拉在马桶盖上，方便后突然发现墙壁上有按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开把屎弹在天花板上。我很难为情，叫来服务员指着天花板说：“给你200块钱你帮我把这清理干净”服务员看了看天花板对我说：“我给你800块你告诉我你是怎么把屎拉在天 .. (2015-04-26 22:49)

这钱挣得容易！

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 09:21

九霄天籁:呦无线网了吗？ (2015-04-27 09:00)

对！昨天刚发现小学有无线路由器

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 09:22

九霄天籁:呦无线网了吗？ (2015-04-27 09:00)

早知道可以省一百多

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 09:23

九霄天籁:呦无线网了吗？ (2015-04-27 09:00)

太悲催了

作者: 皮肤泌尿医生 时间: 2015-4-27 09:23
标题: 回那些人的帖子

那些人:名叫小默，
不知道哪个卖家把名字写开了，
一快递打电话，
我接起来说喂，他说，
您好，是小黑犬吗…
....... (2015-04-26 22:49)

你能愿别人吗

作者: 九霄天籁 时间: 2015-4-27 09:27
亏大了找移动公司退款

内容来自[短消息]

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 09:42
到五一说退我二十

作者: 那些人 时间: 2015-4-27 12:52
难道要一瓶？

内容来自[短消息]

作者: 那些人 时间: 2015-4-27 12:56
厉害啊

内容来自[短消息]

作者: 那些人 时间: 2015-4-27 12:59
你吗

内容来自[短消息]

作者: 那些人 时间: 2015-4-27 12:59
不是我

内容来自[短消息]

作者: 寻找姚黄 时间: 2015-4-27 13:19
谁买半瓶的

作者: 皮肤泌尿医生 时间: 2015-4-27 14:17
你自已不认为吗？！

内容来自[短消息]

作者: 皮肤泌尿医生 时间: 2015-4-27 14:19
与我有一毛钱的关系吗？

内容来自[短消息]

作者: 皮肤泌尿医生 时间: 2015-4-27 14:20
不是你呀

内容来自[短消息]

作者: 那些人 时间: 2015-4-27 17:43
bushiw

内容来自[短消息]

作者: 那些人 时间: 2015-4-27 17:43
youliangmaoq

内容来自[短消息]

作者: 那些人 时间: 2015-4-27 17:43
nishuone

内容来自[短消息]

作者: 那些人 时间: 2015-4-27 17:45
转让啊

内容来自[短消息]

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