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标题: 发个帖子涨涨经验 [打印本页]

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:41
标题: 发个帖子涨涨经验
女：“天这么好，咱去逛街吧。”
男：“我就不去了吧。”
女：“不行，你必须得去。”
男：“我还是不去的好。”
女：“你心里根本就没有我。”
男：“好吧好吧，我去。”
女：“算了，你不是真心的。”
男：“真的，我去吧。”
女：“不用了，我不喜欢勉强人。”
男：“那行吧。我还是不去了。”
女：“不行，你必须得去！”

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:42
18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于面子,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你结婚可是挺晚的啊......

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:42
小两口打架把一枕头扔到楼下一乞丐正好路过甚喜，接着又飞下一床被子乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥行行好把那女的也扔下来吧。

作者: 清凉一夏 时间: 2016-8-7 12:42
这就是女人

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:42
10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？”谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:43
“滚！”“能换一种说法吗？”“蹿吧，孩儿！”“能文明一点吗？”“去吧，皮卡丘！”“能高大上一点吗？”“奔跑吧，兄弟！”“能再上档次点吗？”“世界这么大，你怎么不去看看？”

作者: 清凉一夏 时间: 2016-8-7 12:43
有点任性，又有点无理取闹

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:43
大家注意！最近有卖人体器官的了！！一定要提高警惕！少跟陌生人接触！就在刚才！我在路边尿尿，有个人问我”你要脸不？” 我没敢买！！多吓人啊！

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:43
4岁的表弟来做客，我帮他洗澡，女朋友这时来电话了。因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛？我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，晚上我回来要吃它。然后，我表弟被吓哭了。

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:44
局里最漂亮的MM有了男朋友，一直暗恋她的小孙看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小孙垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:44
梦幻400万：有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:44
读高中的时候每天晚上都要查寝，有一天晚上，我和舍友耐不住寂寞跑到校外去上网，正玩得起劲，班主任拧着我们的耳朵把我们拎起来了。高潮不在这儿，这时，网吧外进来两个警察把班主任带走了。原因是，班主任的摩托车没上牌，而且还没带驾驶证。然后，我和舍友高高兴兴的回学校去了。

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:44
妈妈看见爸爸翻箱倒柜找东西，就问小明：“你爸爸在找什么呢？”小明说：“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。” 妈妈不解。小明接着说：“因为他一边找一边说‘奶奶的，真他妈的不好找’。”

作者: 清凉一夏 时间: 2016-8-7 12:44

幸福落寞发表于 2016-8-7 12:43
大家注意！最近有卖人体器官的了！！一定要提高警惕！少跟陌生人接触！就在刚才！我在路边尿尿，有个人问 ...

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:45
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？” “真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:45
一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：“领导，你脸上有饭粒。”小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:45
老婆的饭菜做得很好，最近老公的身体发胖了。老公抱怨：你看！你把我的肚子弄这么大，至少半年才能减下去！老婆生气：知足吧你！你把我的肚子弄大了的时候，10个月了才减下去！

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:46
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待。

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:46
小偷偷了一只鸡，正在护城河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：“你在干什么?河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:46
今天第一次去驾校，练车前，教练叫我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，师父一脚把我踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了，拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！最后无奈只好先去银行把学费先存了，结果尼玛排队，不过还好遇到一个好人，他说他要取钱而我刚好要存钱，我把钱给他我们就都不用排队了。我想想也对，就开心的把钱给他了，世上还是好人多啊。出门突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差，打个架有什么好看的！刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！这都是什么人啊。于是我又回到了人群当中…晚上去酒吧看球，完事已经夜里2点多了，出门打半天车也没打到，突然一辆保时捷卡宴慢慢停靠在我旁边，车窗缓缓落下一位衣着性感的少妇，带着非常妩媚的眼神略点微笑，望着我说：小伙子你哪里嘛？我送你。哥非常有礼貌的回答她：对不起！我不打黑车。事后我被自己的机智深深所折服，你说这打个保时捷得花我多少钱啊！走路回到公寓，刚到门口就被隔壁女神拦住，女神说她手机坏了，想去电脑城买个6Plus，我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受，于是我们下了一夜飞行棋，第二天一大早我骑着三轮把她送到了电脑城。一夜没休息，回住处倒头就睡。可我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。这不又唱起来：天上的星星...... 我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！睡到下午醒了，哥们打电话说要一起吃烧烤，吃完烧烤回家的时候点老背了！前面查酒驾，我刚和哥们喝了不少酒，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，赶紧滚，骑三轮的跟着凑他妈什么热闹！

作者: 武村、八组 时间: 2016-8-7 12:47

幸福落寞发表于 2016-8-7 12:43
大家注意！最近有卖人体器官的了！！一定要提高警惕！少跟陌生人接触！就在刚才！我在路边尿尿，有个人问 ...

你真聪明，辛亏没要

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:48
老婆不在家，午饭我准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油” 邻居问：“做什么菜呀。” 我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条” 邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。”

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:48
邻居：“小张啊，怎么是你洗衣服，你老婆不洗吗？”小张：“我缺钱花。”邻居：“你洗了你老婆会付你工资？”小张：“那倒不是，老婆很多时候换衣服忘记把钱拿掉，我就偷点零钱花。”

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:48
列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了！” 女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！”

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:50
我有个学车的朋友容易紧张，考科目二的试试紧张得不行，轮到他的时候，他哆哆嗦嗦地上了车，上车一看发现妈蛋这车没方向盘。顿时大脑一片空白，拉开车门冲着安全员喊：我艹了！这车特么没方向盘！我艹！考官说：你特么上的是后座。

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:52
我们家前些日子找了个保姆，老太太，五十多岁，干活勤快人也特好。有一天晚上没事。她们在外边看电视，我就在电脑屋打LOL，没注意老太太就进来拖地了。眼看快拖完一半了，突然说了一句：小王啊，中路都团战啦，你咋还在偷塔呢？你是盖伦又不是剑圣？！

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:53
人生就像一场游戏，当初选择了随机模式，结果出生在中国，才玩到二十五级，结果卡在买房子这个任务上，一直过不去。

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:53
人的一生一般至少要被判刑八次：1.治安处罚拘留10个月（胎儿时期）；2.保释期3年（幼儿时期）；3.劳动教养改造12年（中小学时期）；4.假释（大学时期）；5.无妻徒刑（毕业后工作时期）；6.缓刑（恋爱时期）；7.有妻徒刑（结婚），同时剥夺政治权利及其他权利终身；8.最后死刑

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:54
一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说：姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把车门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:54
今天，一哥们儿对我说：“我发现蜡烛对我来说真是神器啊，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激也可以用！”我说：“哼，上坟也可以用！”

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:54
今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力蹦啊蹦……小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了！邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂道：小兔崽子，我今天非揍死你！好好的个小鸡仔让你给我摔死了。

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:55
前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:56
有天和女朋友一起出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地跑去借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐，您至于这么渴吗？！

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:56
一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼。有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 12:58
丈夫发烧了，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么？”妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，带着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？”

作者: 幸福落寞 时间: 2016-8-7 13:03

武村、八组发表于 2016-8-7 12:47
你真聪明，辛亏没要

脸又不能当饭吃

作者: 玻璃里的夕阳 时间: 2016-8-7 13:24

幸福落寞发表于 2016-8-7 12:48
老婆不在家，午饭我准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：“ ...

呵呵→_→

作者: 寻找姚黄 时间: 2016-8-7 14:21
这么多开心事

作者: 中财管道 时间: 2016-8-7 14:22
真逗乐了

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