淮滨论坛

标题: 每日一笑之勋章 [打印本页]

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:33
标题: 每日一笑  之勋章
转眼间到论坛也1年有余之5天拉为了庆祝这个伟大的时刻本人特别收集了一披笑话供大家欣赏望在淮滨论坛的陪伴下开开心心过好每一天在和各位斑竹大人商量个事情如果你看到下列笑话你笑拉对不起要给我发个勋章拉俺已经很努力拉如果你不笑那我还的努力我就不相信打动不了你那颗冰冷的心

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:34
标题: Re:每日一笑之勋章
哪有放心奶啊？

一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:35
标题: Re:每日一笑之勋章
酒店招最便宜的小姐

某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”

(这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:35
标题: Re:每日一笑之勋章
看看国内哪家银行的缩写最牛

中国建设银行——CBC(ConstructionBankofChina)——“存不存？”
中国银行　　——BC（BankofChina）——“不存。”
中国农业银行——ABC(AgricultureBankofChina)——“啊，不存”
中国工商银行——ICBC(IndustryandCommercialBankofChina)——“爱存不存”
民生银行　　——CMSB（chinaminshengbank）——“存吗？傻比”
招商银行　　——CMBC——“存吗？？白痴！”
兴业银行　　——CIB——“存一百”
国家开发银行——(CHINADEVELOPMENTBANK):CDB——存点吧！”
北京市商业银行——BCCBBEIJINGCITYCOMMERCIALBANK)——白存存不？”
汇丰银行　　——（HSBC）还是不存”

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:36
标题: Re:每日一笑之勋章
诈院长调妇科

医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:36
标题: Re:每日一笑之勋章
人工授精

村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞
　　大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。〞
　　〝不用不用，一下子就好了。〞
　　过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦！这次保证一胎十二只。〞
　　大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〞

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:36
标题: Re:每日一笑之勋章
母鸡和公牛的郁闷

母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！”

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:37
标题: Re:每日一笑之勋章
男子汉的下部

几天前，邻居林小姐向我借小说，我顺手递给她一本《男子汉》。当她昨晚还书的时候，进门就问：“王先生，《男子汉》有没有下部？”“有呀！”

“能不能再借给我消磨几个晚上？”

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:37
标题: Re:每日一笑之勋章
裤子没有拉拉链

一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉,旁人多次委婉提醒,男不悦道：你看见了什么？旁人笑答：北京区号

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:37
标题: Re:每日一笑之勋章
奶嘴大的保险套

一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:37
标题: Re:每日一笑之勋章
小馒头与七号电池

公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:38
标题: Re:每日一笑之勋章
母牛配种

乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客==好奇地问：
　　〝你要把牛拉到哪去？〞
　　〝到邻村和母牛配种。〞
　　〝这样的事不能让你父亲做吗？〞

男孩连连摇头：〝不行，一定得公牛才行！〞

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:38
标题: Re:每日一笑之勋章
避孕套最新别名？

庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:39
标题: Re:每日一笑之勋章
少女看到“套套”

傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说：“看……有新品种的水母耶！”

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:39
标题: Re:每日一笑之勋章
美女拒绝献花的理由

不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里―_－！

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:39
标题: Re:每日一笑之勋章
为老师点歌

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:40
标题: Re:每日一笑之勋章
洞房偷听

洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:40
标题: Re:每日一笑之勋章
诊断女人外遇绝窍

诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:40
标题: Re:每日一笑之勋章
：“一分钟”的老公

牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:41
标题: Re:每日一笑之勋章
老师妙解成语

一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老
师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”　

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:43
标题: Re:每日一笑之勋章
老婆偷情的隐讳证据

　　从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
　　一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：
　　“赵兄托你帮我办点事。”！
　　晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我人民公安了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩！

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:44
标题: Re:每日一笑之勋章
在游泳池撒尿的后果

小李是我的一个朋友.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我拿300块钱来,我尿尿让人抓住了. "
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没洗脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
我："。。。。。。。。。"
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我："。。。。。。。。。"
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱."
我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来，游泳池的人全尿了. "
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱."
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
我："。。。。。。。。。"
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我："。。。。。。。。。"
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
我："。。。。。。。。。"
第十一天，泳池方面推出新规定，凡是在泳池撒尿者罚款3000并没收作案工具…

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:45
标题: Re:每日一笑之勋章
90岁的小弟弟

九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”接着目光停留在那“话儿”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:45
标题: Re:每日一笑之勋章
历史课做笔记

为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:46
标题: Re:每日一笑之勋章
把“小组”打成“小姐”得后果

把“小组”打成了“小姐”的后果

打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。

领导在机关干部开会时没有注意，就原文引用了：“我们要充分发挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展致富增收活动。”

读到了这里，领导放下了讲话稿，自由发挥道：“关于小姐问题，我想补充几句，既然上级文件已经提到了小姐的作用，说明现在的政策确实比以前宽松了，我们也必须看到，小姐在招商引资、推动第三产业发展上，确实起着积极的作用，我们不能再像以前那样保守了，我建议，从现在开始，单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动，只要不把小姐往自己家里拉，就不算违反政策。

唉，对了，鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了，我已经和她们联系两年了。”领导刚说完，台下笑倒一片

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:46
标题: Re:每日一笑之勋章
毛驴为啥歧视汽车

1．汽车污染，毛驴环保。汽车有欧I、欧II、欧III,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准，非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗？
　　
2．买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头，80年代500元一头，90年代1000元一头，您买汽车会如此增值吗？
　　
3．毛驴跋山涉水如履平地，而汽车――即使昂贵如德国的“笨死”，它能翻越冈底斯山吗？
　　
4．毛驴能生养，买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙无穷匮也，你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗？
　　
5．毛驴历史悠久，家族光荣，你汽车有被张果老骑过的荣耀吗？
　　
6．毛驴安全，汽车危险。你听说过有人因撞驴而死的吗？
　　
7．一旦打起仗来，大家都跑到山里去，缺衣少食，毛驴的奶可以喝，毛驴的肉可以吃，你把“开底拉客”的轮胎卸下来干吗？它能吃吗？
　　
8．汽车上路要交钱，上牌要交钱，学开也要交钱，你听说过有人花钱学骑毛驴吗？
　　
9．养毛驴是咱中国的传统产业，中国的毛驴可以骄傲地说：“咱不怕美国毛驴，加入WTO也不怕！”中国汽车敢说吗……

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:46
标题: Re:每日一笑之勋章
检查母乳

一位妇人抱着BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来。
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，妳根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:47
标题: Re:每日一笑之勋章
老婆红杏出墙

某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上ML时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’”

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:47
标题: Re:每日一笑之勋章
六万次才有一次

王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:47
标题: Re:每日一笑之勋章
是猿粪啊！

有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:47
标题: Re:每日一笑之勋章
裸男叫车

某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:48
标题: Re:每日一笑之勋章
放就放连环屁

老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:48
标题: Re:每日一笑之勋章
婆对我不忠

在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太大会对我不忠实。”
“怎么回事？”
“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的吗？”
“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:48
标题: Re:每日一笑之勋章
盯着迷你裙？

我在洗衣店里等老板找钱，进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视，但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来，对老板说：“年轻人，管你自己的事吧！”
“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:48
标题: Re:每日一笑之勋章
欲望超强的女人

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:49
标题: Re:每日一笑之勋章
便秘和腹泻

某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:49
标题: Re:每日一笑之勋章
蜜蜂采花

老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”　
周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”　
大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:49
标题: Re:每日一笑之勋章
老爸做的家庭作业

下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”
小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”　
老师：“不，小明，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:49
标题: Re:每日一笑之勋章
MM保密年龄新方法

一位帅哥看上了一位美女，想问对方年龄什么的又不好意思直接问，于是说：“你的生日是哪一天的？”　
MM答：“４月８日”　
帅哥说：“哪一年。”　
MM答：“每一年。”

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:50
标题: Re:每日一笑之勋章
经济学老师是死人？

讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”　

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:50
标题: Re:每日一笑之勋章
用词不当

　　下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
　　但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。　　
　　为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:50
标题: Re:每日一笑之勋章
色夫妻：裸体诱惑

下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：

两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。

听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。

晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？

老婆骂道：你这个笨蛋......

作者: 流氓鱼 时间: 2008-12-6 07:51
标题: Re:每日一笑之勋章
色夫妻：养蝌蚪

偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。

作者: 深度郁闷 时间: 2008-12-6 08:23
标题: Re:每日一笑之勋章
太多了，

作者: 可可西里的风 时间: 2008-12-6 08:28
标题: Re:每日一笑之勋章