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标题: 【哈哈笑版】18岁的女人一朵花，18个笑话让你笑哈哈 [打印本页]

作者: 淮滨无痕 时间: 2011-8-23 20:28
标题: 【哈哈笑版】18岁的女人一朵花，18个笑话让你笑哈哈
　[attach]44143[/attach]一、【丢失毛驴之后】
　　
　　贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛驴，要不然我就要像我父亲那样做了。”
　　小偷听了很害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎样做的，他说：“很简单，就是再买一头毛驴。”

　　二、【寡妇与小叔】

　　有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，于是她冲到小叔的房间里，大声地对小叔说：“现在我命令你把我的衣服脱掉。”小叔愣住了，但还是乖乖的做了。这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子脱掉。小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：“现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。”小叔吓呆了！！不过还是照她的话做了，这是的寡妇已经一丝不挂了！！于是她对着小叔说：“现在请你看清楚，我们的身体构造是不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！”

　　三、【以一当二】

　　两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清的说：“现在我看所有的东西都是两层的。”
　　另外一个赶紧从口袋了掏出一张一百元钞票说：“这是我欠你的两百块钱！”
　　综合症
　　医生询问病人的病史，病人说：“还是在小时候我患过英国病，5年之前我得过西班牙流行性感冒，不久前，一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。”
　　“这么说，你患的是世界综合症。”医生作出诊断说。

　　四、【王小二回家】
　　
大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手“啪啪”敲门，并大声喊：“告诉我，这是王小二的家吗？”
　　他的妻子在屋里说：“是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！”
　　王小二摇摇头：“真不凑巧，那我就明天再来吧！”说完便又摇摇晃晃地走了。”

　　五、【温泉浴】

　　一位风湿病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
　　“我举个例子。”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了一个月，没付帐就骑自行车溜了！”

　　六、【傻儿】

　　有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。接着，他又看到一只伸着舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。不一会儿，又看到一只老牛和一只小牛在吃青草，他又记到：大牛欺小牛。最后，他看到一只母猪从两头牛身旁路过，便记录到：母猪来劝架。
　　傻儿回到家后，父亲就问他都看到了些什么，傻儿说道：“山上发大水。”父亲听了，吓得把舌头给伸了出来。傻儿接着说：“恶狗伸舌头。”父亲听后十分生气，便要打他。傻儿又说：“大牛欺小牛。”父亲听后。更生气了，便打起他来，这时，傻儿的母亲见了，便劝道：“不要打了，不要打了！”傻儿最后道：“母猪来劝架。”

　　七、【闲聊】

　　A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？
　　B：松节油。
　　（过了几天。他们又相遇了）
　　A：你上次说给马吃的是什么？
　　B：松节油。
　　A：那我的马吃了松节油怎么死了？
　　B：我的马也死了。

　　八、【巧调炼乳】

　　一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下俩盎司，她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。“不要紧！”医生说，“只要再给他灌3盎司水，然后摇一摇就行了。”

　　九、【脚痒】

　　一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
　　药商：你要买什么药？
　　因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：脚痒！脚痒！
　　结果药商听成了：久仰！久仰！就很客气地说：“哪里！哪里！”
　　顾客就比着脚说：“这里！这里！”

　　十、【少盛两人的饭】

　　小龙不顾母亲的反对和小花结了婚，一家人同在一个大院里，同吃不同住一天，母亲来喊两人吃饭，看见小俩口在打情骂俏。
　　小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。
　　小花：亲爱的，我也要吃你一口。
　　母亲干咳了一声，两口子脸顿时红了。
　　小龙喊了声：“妈”
　　母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊：“她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！”

　　十一、【丑闻发生了】

　　一个人匆匆走进酒吧间，急急地说：“快点儿，在丑闻发生之前，快给我来一杯酒！”
　　女侍奇怪地递给他一杯酒。他有说：“快！快！在丑闻发生以前再来一杯！”
　　他左喝一杯，右喝一杯，最后女侍终于忍不住问道：“你说说看，究竟是什么丑闻，什么时候发生？”
　　“丑闻现在发生了！”此人醉眼惺忪地说，“那就是……我身无分文，付不起帐！”

　　十二、【医生的理由】

　　一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那里看病。“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母怎么说！”医生被激怒了“我的祖母告诉我要热敷！”

　　十三、【人命关天】

　　医学院某班进行口试。教授问一学生某种药每次的口服量是多少？
　　学生回答：“5克。”1分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正一下吗？”教授看了一下表，然后说，“不必了。由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟前去世了！”

　　十四、【看见了】

　　有一个妇女在山下做农活，突然想方便，于是她就蹲下来开始方便了，这时村里的广播响了起来，播音员在里边想唱唱歌，他一开口就唱：看见了！看见了！农妇听了，急忙站了起来，看见四周一个人都没有，于是又蹲下了。播音员又唱：“看见了！看见了，大家都来瞧一瞧！”农妇猛地被惊起，裤子都还没穿好就急急忙忙的跑了。

　　十五、【什么叫整】

　　上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。
　　一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的呢？葱香牛肉的吧！”旁边甘肃男生好奇地问：“什么叫整？”东北男生答：“吃呗！就是吃的意思！”
　　傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。东北男生一看，大怒：“这可咋整啊？！”
　　话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止……

　　十六、【四大理想】

　　人生四大理想：1、给长城贴上瓷砖。2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯。
　　人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给文字戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育蜈蚣记得戴上安全帽。
　　中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！

　　十七、【吹牛不上税】

　　有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高。”苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在都还没落水呢！”接着苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。”山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了！”

　　十八、【叫我好找】

　　古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己的脖子上。
　　过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗?“
　　”哎，你脖子上的那个不就是吗?"有个邻居看见了大笑。
　　这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了他一巴掌，骂道："混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？"

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作者: 淮滨无痕 时间: 2011-8-23 21:37
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作者: 楚相后人 时间: 2011-8-24 06:32
非常不错的收藏。

作者: mike 时间: 2011-8-24 14:12
不错，，，，，，

作者: lahty 时间: 2011-9-3 12:00
谢谢楼主的共享

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