这被子太短

那些人 · 发表于 2015-4-26 23:01:50

男：老板，你这洗澡多少钱？
老板：男浴池10块，女浴池100
男：你抢钱啊...
老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？
男：中国好老板...
结果交了100块到女浴池后！！特么怎么全是男的！！

那些人 · 发表于 2015-4-26 23:03:09

一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。

那些人 · 发表于 2015-4-26 23:03:59

快餐店。我：“鸡腿堡。” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生。。。

那些人 · 发表于 2015-4-26 23:04:26

刚刚在地铁里有个小女孩大叫了声：爸爸！于是我特别小声的接了句：哎，太阳出来月亮去哪里啦？结果旁边吃薯条的哥们把薯条喷出来了

那些人 · 发表于 2015-4-26 23:04:51

公交车上,一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着, 小正太：“你怎么惹妈妈生气了”父亲：“别问了，你想晚上吃泡面吗?”小正太：“不想。”父亲：“那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开……”小正太：“哦知道了，爸那你干嘛。”父亲犹豫片刻：“我抱住另外一只哭……”

那些人 · 发表于 2015-4-26 23:05:11

学校主任姓干，教数学的，放完五一回校上课，到数学课主任一进来就“童鞋们想不想干老师啊”……全班静默3秒齐声回答“想”

那些人 · 发表于 2015-4-26 23:05:39

一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛?”一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”……后来最奇葩回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”

那些人 · 发表于 2015-4-26 23:06:10

正在和老公语音通话
老公：肚子饿吗？
我：饿了。
老公：你想吃什么，我吃给你听
我：我想吃屎.....
老公：.....

娜乌西卡 · 发表于 2015-4-26 23:06:25

那些人:《左耳》最近很火的一段话：我们都想要牵了手就能结婚的爱情，却活在一个上了床也没有结果的年代。对一个男人来说最无能为力的事儿就是“在最没有物质能力的年纪碰见了最想照顾一生的姑娘” 对一个女人来说最遗憾的莫过于“在最好的年纪遇到了等不起的人！ (2015-04-26 22:56)

事实证明这不是左耳的原话。。。

那些人 · 发表于 2015-4-26 23:07:24

喂，肯德基么，我要一份全家桶。好的先生，请问还有什么要帮忙。“多送点纸” 好的！还有吗。“记得叫男的快递员”好的，先生，请问您的地址呢？“市中心公共厕所，从左往右数第三坑”

那些人 · 发表于 2015-4-26 23:07:51

过年了，要和老婆分开一段时间，晚上老婆拿根绳子色咪咪的对我说，今晚你得让我开心一晚上！我问“真的要这样吗？“嗯？””于是我拿绳子绑了她，挠了她一晚上胳肢窝

那些人 · 发表于 2015-4-26 23:08:20

我们班主任是男的。。他老婆也是我们学校的女老师。有一天班主任上自习课。他老婆带着他们的女儿来教室玩。我觉得她女儿好萌好可爱。就想逗逗她女儿。我拿出颗糖，对她女儿说“叫声好听的，我就给你吃”。。然后她女儿对着我叫了声“爸爸”。我永远忘不了班主任当时看我的眼神