大家想回家工作吗？我都不想在外面呆了

淮滨无痕

[mp3=1]http://www.linbr.cn//p_w_picpath/chezhan.mp3[/mp3]1.开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
今天我去五官科看病，看完后医生在病例上只写了一个字：帅、哥守了17年的处男身，终于在昨天晚上………………变成18年了。

2、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

3、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

4、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。

5、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

6、谁让我过愚人节　我就让他过清明节。

7、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

8、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

9、刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。

10、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

11、以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!左手拿着步步高打火机，右手拿着教科书，哪里不会点哪里,.!!!!!

12、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？
       政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
       物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？
       英语不及格？正常！我们都是中国人。
       语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
       数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

13、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

14、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

15、失而复得的东西。永远都是二手货- -#。

16、百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗？

17、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是：在吗？

18、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？

19、女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。

20、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

21、坟价都涨那么快，死不起了。

22、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

23、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

24、你都好意思对我撒谎， 我怎么好意思不相信呢。

25、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

26、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！

27、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

28、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

29、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

30、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

31、你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。
       你二或者不二，二就在那里，不三不四。

32、现实強奸了过去、留下的孽种叫回忆。

33、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ！你们到底有没有考虑酱油的感受！

34、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！- - #

35、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！！

36、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

37、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

38、今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”

39、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _  ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！

40、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

41、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

42、人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

43、我只想知道.，妳和2012， 哪个先到？

44、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

45、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

46、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。

47、愚人节、我打算向我喜欢以久的人表白、他答应了就说亲爱的、他没答应就说愚人节快乐。

48、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了！！0.0

49、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。

50、别人笑我太淫荡、我笑他们不开放。

51、我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。

52、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。

53、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。

54、美人鱼我爱你 、只有你才不会劈腿。

55、 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
《君生我未生，我生君已老》
君生我未生，我生君已老。 君恨我生迟，我恨君生早。
君生我未生，我生君已老。 恨不生同时，日日与君好。
我生君未生，君生我已老。 我离君天涯，君隔我海角。
我生君未生，君生我已老。 化蝶去寻花，夜夜栖芳草。 1、我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货……
　　2、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：大家要理智！
　　3、白领算个屁，养猪才洋气……
　　4、网友：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。
　　5、乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？
　　6、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊……”
　　7、不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了8、一个人走进图书馆，要借一本自杀指南。图书管理员说，滚远！！！你肯定不还了。
　　9、某新闻：随着死亡人数增长，全球JJ平均长度也有所增加。
　　10、女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了。我得承认，他确实很棒。
　　11、洗澡的时候我看出来我绝对不算最大的，但是最悲催的是，我老婆把我们的自拍上传到****上的时候，他们居然把录像归类到女同那一类。
　　12、女人老说，好男人啊是特别特别难找的。
照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本·拉登。
　　13、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
　　14、主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”
　　15、有个MM说：我想和你一起睡觉，这是流氓。但是，如果说的是：我想和你一起起床，你就是徐志摩……
　　16、今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！！！
　　17、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！18、我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞！
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　　亲个嘴而已，也不用把老娘的嘴咬进去吧！！
　　19、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！
　　20、上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
　　21、【大学的10大潜规则】1、成绩与老师的印象成正比；2、学生会选举只是形式；3、官职都是内定的；4、课本只买贵的不买对的；5、校医院开的药都是最便宜的；6、爱情的花朵多在毕业时枯萎；7、文科生是失业主力军；8、文凭是学费买来的次品；9、学生会内斗成风；10、考前一两周大于等于一个学期。
　　22、某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”众人羡慕之时，另一女说到：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”再另一女接到：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了。
　　23、女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？” 只见女子边哭边说道：“终于硬了。”
　　24、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
　　25、男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过
　　来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便……
　　26、【隐晦流】某女自命不凡，在宿舍挂横幅：“今日华夏女生，明日成功女性。”结果，某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅~~
　　27、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
　　28、【爱情三字经】人之初,谈恋爱；不懂爱,请走开；怕伤害,别过来；受过伤，爬起来；遇到爱,请再来；恋爱时,心放开；小心眼,不自在；路边花,不要采；对感情,要忠诚；不埋怨,不欺骗；当不爱,手放开；你不爱,有人爱；分手时,笑常开；这年头,寻真爱,别期待；遇到事,要想开；不懂她，别瞎猜…
　　29、【强人之话】1.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。2．不要对我放电，因为我这里有来电显示。3．生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。4．什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。5．外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了后者没有。6．世上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
　　30、【愁的都是房事】这年头，男人愁私房，女人愁**，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房……
　　31、我这辈子的追求很简单，就想要两朵花，分别是：“有钱花”和“随便花”。
　　32、我们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷
　　33、男喜欢大S，某自恋女非常不屑地说：“我比大S强多了！”男：“你不比大S强，但你确实比大S多。”女大喜：“多什么？”男缓缓地说：“你比大S多个B…”
　　34、一觉醒来，发现自己变成彪形大汉，穿清朝官服，品级甚高，立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣，自己略施手脚，驱逐鞑虏，汉室江山可期！正思索中，只听面前皇帝说道：“我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致，不妨指点他们几招？”
　　35、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事，但是我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来…
　　36、怀念和她在一起，一个安全套用到天亮的日子；也怀念和另一个她一起，一觉醒来满地都是安全套的日子；其实最怀念的还是一个安全套，地上躺满她们的日子……
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　　看我，萌不？
　　37、语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读。男生齐喊：日完—软。 老师说：男生发音不标准请女生补充。女生齐喊：日完俺—软。班长纠正说：日五晚—软。老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是，日五晚俺—软。
　　38、【最冤枉的穿越】陈世美确有其人，为官清廉、刚直不阿。同窗胡梦蝶向其讨官被拒后，生报复之心，遂将升官发财、忘恩负义、抛妻灭子之事捏一起加在他身上，编成戏剧演出。最后，清代的陈世美被宋朝的包公铡了。
　　39、以下两选择，您认为哪个更可信？ 1、本拉登没有死；2、统计局宣布中国人均居住月支出111元。
　　40、色狼背圆周率：三
　　点一撕一捂揪二肉……
　　41、A：外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面（在阳台抽烟时）,是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷。
　　42、孔子告诉你啥叫因“财”施教：三十而立，三十两银子只能站着听课；四十不惑，四十两能一直问到没疑问为止；五十知天命，五十两能知道明天考试命题；六十耳顺，六十两老师会说你喜欢听的话，七十而从心所欲，七十两你来不来、学得的怎么样都随便了。
　　43、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不。
　　44、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……
　　45、一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的！”
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　　狗狗，注意含蓄，大庭广众的别太露！
　　46、这个世界上，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太敬业了。董存瑞拿的太稳了，刘胡兰嘴巴太紧了，黄继光扑的太准了，邱少云趴的太死了，张思德跑的太晚了。不然人在天堂，钱在银行。
　　47、【一天到晚的SB生活】“清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）； 去微博里写写SB（随笔）”这就是我们的生活。
　　48、吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太**了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间中石化……
　　49、把你的老板当作婴儿，把自己当作**，多给自己点压力，挤出点奶，因为婴儿还不懂欣赏不会产奶的**……
　　50、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
　　51、谁能一口气读完整段：阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
　　52、男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书！
　　53、挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可 得兼，我了个去也。有得人死了，也不想让别人活了。比如牛顿、法拉弟、欧姆。 过(guo)与挂(gua)最大的区别是听到成绩后是噢(o) 还是啊(a)！
　　54、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活，一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我？！有的人活着，她已经死了，有的人活着，小三如果爱他，就早该死了。
　　编后语：我也想做一个低调的男生，是生活把哥逼成了泼夫，
哈哈，笑到没有？
不管怎么雷人都不能埋没它的别有一番滋味，

这些话，你再不顶！就对不起咱68万淮滨父老乡亲！ 点击贴子进入销魂世界

空中一只鹰

其实我也很同意这个观点，今年我回去了深有体会，不要一窝蜂的都出去打工，回来后反而有机会更宽广的发展，搞一些养殖也不错啊回去发现现在草比较多，到处都是把路都长满了，养些牛，羊都可以啊。

华子

这应该是大部分淮滨游子的心声吧，我也顶一个

让你心动

酸甜苦辣漂泊的日子什么时间才能结束

故乡

期待淮滨腾飞，何时才能在家门口就业，漂泊的人无聊。

我坚信我行

这是在外面的人同感！树高百丈，落叶归根呀！我也是迫不及待的想回家创业！可是不知道家乡未来的发展趋势是什么？