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我不明白为什么我爱了整整2年多的男人能这么轻易的背叛我！当我回家打开卧室门的一瞬，当我拿起被子看到你赤裸着，怀里搂着别的女人的时刻，我惊呆了，我不敢相信眼前的事实。
我只记得我不停的在哭，一直在问你为什么要这么对我，为什么要对我这么残忍。让我看到这些，让我在家里，在我们的床上亲眼看到这些，你明知道我会回来。。。从我19岁，我就跟着你。这么多年里，我几乎把所有的一切都给了你，把你看得比谁都重。一直都相信我们之间的爱不会被任何外界因素干扰，一直相信你对我永远不会变。现在我才知道自己是多么的幼稚，一直在坚信一个可笑的梦而已。我和你不知道经历了多少波折才能在一起，走到今天，我们是多么的不易。但是这所有的一切，让你这么轻易的全部毁灭了，为什么你要这么狠心。
当我知道你和她才认识三天就带回家上床；当我从你嘴里听到你爱她，而你对我一直以来是同情，是可怜；当你告诉我，你不会和我离婚，但也不会放弃她，而让我去接受三个人一起生活的想法时；我彻底崩溃了。我对你突然感到很陌生，这就是我死心塌地，比自己生命看得还重的男人吗?为什么你会如此残忍的对你妻子说这些话，对和你一起同甘共苦生活了这么多年的女人这么沉重的打击。我真的接受不了。。。
我只知道那一段时间我的心好像死了，时刻有把刀插在我胸口，血一滴一滴的留着，好难受，天天就这样活在痛苦里。我想过用zisha去解决内心的痛苦，可我始终没有足够的勇气。只有用酒精来麻痹自己，来折磨自己。我想找个人诉说，我想把自己的痛苦说出来，可我一向朋友很少，性格也内向，就这样自己压抑着，不知道自己死过多少回了。
我真的好恨你。我不明白自己做错了什么，让你这么伤害我。就因为我爱你，你就这么折磨我吗？我想过要离开你，想过离婚。可是这么多年，我已经习惯了在你身边，即使之前你再怎么和我吵架，再怎么伤害我，我都没有离开你。因为我太爱你。也许是你良心发现，你最终选择了和我继续生活，离开了那个女人。你说你是一时没经得起诱惑，才会的事；你是爱我的。我选择了相信你，忘记这件事。
如今，事情虽然过去一个多月，可我还是经常想起这段噩梦。也许越想忘记的事情就记得越清楚。我时常脑中浮现你把她抱在怀里的那一幕，是那么的清晰。我越来越矛盾，越来越烦躁。我不想以后永远生活在这种阴影下，不想我们之间永远插着这个女人，可是我始终做不到忘记。
因为这件事，我对你不再信任，我变得多疑。每天查看你短信，通话记录，成了必要的工作。我生活在惶恐之中，生怕你哪一天又去找别的女人。我变得更加敏感，时常因为你说的某些话，而担心你是不是对我不满意。我越来越失去自我，我恨这样的自己。
我开始背着你偷着抽烟，喝酒，我要解决自己的苦闷，我需要麻痹。每当我喝醉后，我一遍又一遍的问自己，为什么我不能少爱你一点，为什么我要这么折磨糟蹋自己，你到底哪点值得我这么做？？为什么你会对我这么残忍。一切都变了。我恨你这么伤害我，更恨自己懦弱，没出息。在我内心深处，我想报复。
我真的尝试过去报复你，我一想到你可以问心无愧的背叛我，我也可以做到。我特意和陌生的男人发过黄色短信，说过很多敏感的话。我感到过一丝快感，我甚至联想过，当你进屋看到我和别人的男人上床，会是什么感觉。我也想让你尝试背叛的滋味，想让你看到自己的老婆和别的男人在床上亲热地样子。可是当那个男人要约我出来见面的时候，我害怕了。我不知道自己在干什么，我一想到，如果要和一个陌生人上床，而那个人不是你，我就想吐，想跑。我根本做不到！我真恨自己为什么这么爱你！
因为爱你，我离不开你；因为爱你，我不能忘记你的背叛；因为爱你，我让自己活在矛盾中。我该怎么办，我好彷徨。。。。
老公，为什么你不知道珍惜我。。。 |
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发表于 2010-9-2 18:52:08
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