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你是否相信爱与承诺，是否敢于尝试与疼痛---。
5年后的某天，收到了他的消息，他问：现在过得还好吗？
那一刻，我想也许我可以跟他做朋友，平静的对话，不再有恨。
可是、我的心告诉我 。我做不到。
我用一切可能的方式告别了那一年。
温暖也好，疼痛也罢。我想，失去是注定，
那么何必折磨自己。是否得到过，也失去计较的意义了。
我想，我还不够冷漠，否则，怎会有疼痛的感觉。
还记得窒息的疼，钻心的痛，原谅，我的记性是如此的好。
我不喜欢自己的好记性。
新认识一个人的时候 我总是会问自己 我可以相信他吗？
我在努力坚持自己当初的选择。
也许，坚持的是什么，某一天，自己都会忘记，只记得：我在坚持。或者，我爱你，仅此而已。
从最初的心疼 到最后的视而不见，我们该怎样去承受。
可我还在坚持。。也许你并不知道。
温暖的春天，跟么妹去逛街，想为她快要出生的宝宝购买物品。
去了我们每次路过都要去的那家小店，点一份披萨、一份重芝士蛋糕、两杯双皮奶。
还是觉得它家的红豆蛋挞是最好吃的。
凌晨2点，我在被窝里用手机上网阅读，凌晨3点恍惚睡着。
我在梦境中挣扎。然后，天就亮了。
早上起床的时候，那些梦还在脑海里，很清晰。
打开电脑，发呆半小时。
我想沉默，一直沉默。不再与人分享快乐与悲伤。
墨言说：有些事情我早知道结果，可我心里不愿意承认。我想是的。我不愿意。
我承认的那一天 也许就是离别的那一天。
原来。一直。我都不够很洒脱。那么容易 便执着。
你的头像常常陪伴我亮到深夜。虽然我们一句话都不说。
我记得你陪我输液，一起看电影，记得那双白棉布袜子。我想要我们相识的纪念物，可是什么都没有。
王菲的声线，仍然那么空灵纯净。
多简单，像第一次问你爱不爱，你说，爱，爱。 你说我自己都不知道为什么这么爱你，可是现在你再也不说了。
若能早日看清自己如此害怕别离。当初，还会不会义无反顾的选择跟你在一起？
而如今，会不会毅然决然的跟你说再见？-
“这座城市太会说谎，爱情只是昂贵的橱窗，沿路华丽灿烂陈列甜美幻象，谁当真谁就上当。”-
我答应墨言，要为他写一篇文字。
2010年春暖花开的时候，这是我认识墨言的第三年了。
记得认识墨言那是一个冬天。
他总是夸我，说我有很多很多优点。
难过的时候他会放音乐给我听。
语音的时候他会笑话我，N L 不分，纠正了很多次，可到现在我都没有学会正确的发音。
也会给我唱歌，他最喜欢唱的是猪头哥哥。虽然很难听。
他会说：不要吃太多，不然会胃疼，不准太晚睡觉。不准说脏话。
我和墨言的感情比朋友多很多，但和其他无关。
打开电脑搜出一段喜剧视频，并且对着电脑微笑。
我还笑得出来，所以，一切还不算太糟。。。你说是不是？
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发表于 2010-9-3 20:49:57
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