一个30+老男人的自述

路庭花 · 发表于 2023-3-16 18:53:42

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   今天不知道怎么了，心情很不好，突然想到很多事，工作、生活，过往、以后。家人不能说，朋友不能说，找不到树洞。想想论坛上也没有人认识，还是在这里一吐为快吧。    回想匆匆走过的这些年，似乎自从婚后，我就没有再真正的开心过。有的只是对悲伤的掩饰和不开心的敷衍。

   我是92年的猴，幼儿时期，得益于我奶奶的重男轻女，加上我姑姑和姨舅又多，小时候没受过苦，也没受过气。（待遇在古代那是嫡长孙的待遇，可惜我家没有万贯家财，哈哈）。后来我爷爷奶奶体弱多病，在我7岁到14岁之间相继因病离世。那时候我爸妈为了还债，早早地踏上了外出务工的日子，我们兄弟俩就寄养在亲戚家中，那种寄人篱下的生活，再也不想体验第二次。好在我学习比较努力，也没有因为小时候家人的偏爱而过度叛逆。从小学到初中，洗衣做饭都能自力更生，后来以优异的成绩考上了淮高。也就是从上高中开始，我的性格和人生，也发生了巨大的变化。

   刚上高中那会，其实还没啥明显变化。当时父母仍旧在外务工，因为我也长大了嘛，那个年龄段，身边的诱惑也多了，也到了早恋的年纪。我爸爸怕我学坏了，就管我比较严。比如每月打我的生活费，钱用在哪了，要记账；不许我早恋；不许我接触游戏，不能进网吧等等。这些都是明文规定的有什么事情直接替我做决定等等。然而事与愿违，高中三年，除了没有乱花钱打群架，我偷偷的谈恋爱，成宿成宿的通宵追剧，（还记得当时追的是《仙剑三》），穿越火线、地下城都玩过，不过游戏瘾不大。就这样荒废了三年，09年高考那年，通过最后一个月的努力，我考上了一个三本。然后，在我爸的坚持下，让我报考了医学和建筑，本来我是喜欢计算机，但是最终拗不过老爸，被第一志愿医学专业录取了。就这样我踏上学医的道路，后来实在提不起兴趣，最终一年半以后在我的坚持下，我义无反顾的选择了退学，踏上了外出漂泊的日子。那个时候，我其实性格还是很软弱，不敢反驳父母。

   11年年底退学之后，我来到上海打工。当时年龄不算大，没学历没技术，工地干不了，就去工厂干活。那些年，干过印刷厂，学过折页机，干过电子厂，学过房产销售，无一例外，都是在浑浑噩噩过日子。后来在电子厂交了女朋友，也就是我现在的媳妇。两个人因为工作的原因，平时在一块的时间不多，更多的是煲电话粥。就这样三年过后，我们准备要结婚了，中间因为她性格太强势，我分手过半年，后来她求复合，我于心不忍，又和好了，这又少不了我爸的拿捏，他希望我早点把终身大事解决掉。当时只是希望婚后她能有所改变。两年后，儿子出生了，从那时候开始，生活中我就没有真正的开心过了。（大家不要胡思乱想哈，儿子肯定是亲生的）。

大概15年老婆怀孕在家，我深感在工厂混日子，每个月那五六千块钱，加上我之前没啥存款，我老婆也没有，这些工资肯定是不足以养家的。于是我又开始想别的出路，想离开工厂。我嘴巴笨，性格软弱，做小生意肯定不合适。唯一有一点就是脑子还算聪明，于是想学点什么技术。偶然的机会，我从同学那里接触到IT行业，于是在老婆怀孕期间，我裸辞了，到学校去学习技术。当时学费是助学贷款2w多，我要六个月不能上班，这期间吃住开销都是借的，好在我每天努力学习，最终在六个月之后，我入行了，到了第一家公司上班。因为我只有高中学历，又是中途转行，呆在那家公司两年不敢跳槽，两年工资也就和工厂一样，只有五千块，好处是朝九晚五了，其它社保什么都有了。坏的就是那两年，我欠的债都没还完，在上海一家人开销，根本剩不下来一毛钱。
直到19年的时候，我感觉有经验了，才开始跳槽出来，这个时候工资就长了很大一截，过五位数了。慢慢的上了一段时间班，日子好过点了，账也还了差不多了。期间为了以后生活好点，我又花钱报读了高升专，专升本的成人学历，这又花了一笔钱和五年的时间。20年中旬，儿子长大了，要上学了，加上家人在这，平时出门回老家不方便，我去买了一辆车，去年又回老家买了一套学区房，孩子今年秋季也要升小学了。似乎一切正朝着我想要的幸福前进，然而我却还是高兴不起来。

仔细捋捋，目前我有房有车，父母身体健康，兄弟妯娌和睦，儿子侄女也非常可爱，工作稳定，工资还行，个人年入能有30个。但是我为啥还是不开心，感觉不到幸福呢？究其原因，问题还是出在和老婆的关系上。前边我就说过，我老婆是外地的，家里最小的女儿，性格比较强势。而我因为种种原因，性格是比较懦弱的那种，但是肯定不是妈宝，我父母也不是网上那种恶毒公公婆婆，从来不参合我们的事情。反倒是帮我们带小孩不求回报，在我最难的时候还给我金钱支持。
婚后这些年，我学技术，考学历各方面都在努力，平时也抽空学习，提升自己，想让自己变优秀，想让这个家过的好点。而我老婆呢，这些年除了学会了化妆，学会了买买买，我不知道还学会了什么。婚前我对她的期望，全都变成了失望。怕她工厂上班累，我说教他办公软件，找工厂干个文员，不学。从怀孕到孩子上幼儿园，大几年的时间，从来不愿意学个什么东西，上班就说累，在家也不洗衣不做饭。孩子是我妈和我们一起带的，她并没有全职带娃。而我除了正常放假休息，非必要情况一天也不敢休息。技术跳槽换工作，也是骑驴找马，稳定了才换的。种种行为，让我时长会有一种娶了个假老婆的感觉。为什么会这样呢？大概因为：
第一点、结婚八九年，她从来没有叫过医生老公。如果说她性格强势，大大咧咧，没有小女生会撒娇，这没啥，忽略不计。
第二点、结婚到现在，因为我妈和我们在上海这边同住带娃，她极少做家务，也很少做饭洗碗。她并没有一直上班，不管休息还是没工作了，只要我妈在家，她从来不做这些。更别说主动给我洗衣服了，快9年了，洗衣服的次数。两个手都数得过来。洗袜子内衣次数为0。反倒是我每次都得给她洗，不洗了嘴上不说，但是一脸不开心。为了和睦，我也只能委屈求全。但是我心里也不爽啊。
第三点、古人说男主外，女主内。在上海这些年，哪怕是我们婚后到现在，家里一切开销，房租、房贷、小孩上学，车辆费用，水电费网费、日常购物买菜等等，她从来不管，甚至我不给她交话费，她手机都得停机。没上班不管，我没话说。但是上班这些年，也不管，除了偶尔给孩子买点衣服，剩下全花给自己了。她工资不高，五千左右，大件的没买啥，就是不停的网购，这两年**电商火了之后，买的更厉害，我们家每天都两三个快递，门卫大爷都和我们家混熟了。我也知道女人爱买是天性，但是咱要适可而止吧。说出来你们可能不信，家里一个衣柜，外加八九个大的收纳箱，满满当当几乎全是她的衣服，儿子的占了一层。鞋子大大小小近百双。而我一年四季的衣服，全部加在一起，一个大点的熟料袋足以，鞋子也就两三双。一件衣服我都能穿三四年，现在我穿的有个外套，还是五年之前买的。我如果和她一样花钱毫无底线，自私，估计这个家就散了。也和她谈过很多次这个问题，但是呢，她不止一次当这家人的面，说我不养他，她花自己的钱想怎么买就怎么买。她觉得只要不伸手找我要钱，已经是对这个家庭做了很大的贡献了，我要感恩戴德。我不知道是不是现在的女的大多数都是这种想法，但是我感觉这种想法不对，所以我很郁闷。我不知道是我太放纵她了，还是什么原因。婚后大大小小的事情，没操过心，一切经济上的事也没操过心，买房买车这么大的事，也没有丝毫的关心，我的压力，也丝毫不分担一丝一毫。
第四点、也是最重要的一点，就是婚后我感觉不到来自老婆的关心和爱。前边有说到我老婆不怎么做家务，饭也很少做。在维系夫妻关系上，她也是自私自利。以前过节可能只需要过生日、结婚纪念日、情人节，春节这些，发发红包吃吃饭。现在好了，在资本的努力下，除了这些，什么平安夜，圣诞节，三八节，母亲节等等，都要过，过就算了，随便表示下还不行，几百块的红包，还不开心。说好的态度呢？就拿上周的三八节来说，我给她和我妈妈都发了红包，还给他们买了蛋糕，母亲节亦是如此。但是她表现得很无所谓，红包只发了200。难道真像网上说的一样，很多女人现在除了清明节不过，其它是个节日就要过吗？可能是我的思想跟不上潮流了吧。过就过了，但是爱是相互的，我付出这么多年，也没见过她主动给我过一次生日，也记不住，每次都是过后了才想起来，有时候会补个红包，但是大多数是提一嘴，说我不提醒她，也就不了了之了，而她的生日，每年都是提前一个月开始提醒我准备，其实她不提醒，我也记着的。这么多年，大大小小我买过的生日蛋糕，老婆的，弟弟的，儿子的，爸爸妈妈的，弟媳妇的，没有100个也有八十个了，但是确没有一次吃蛋糕是生日当天为自己吃的。想想真的很难受。一年大大小小的节日，给我老婆发的红包买的东西，也有2万块了，可是她连个200的红包都没法给我过，最大的131.4。不付出还天天要求我做那么多，一年到头我也就想她给我过个生日，就这都不能满足。我不只一次和她谈过这个问题，告诉他男人也是需要被爱的，然而并没有什么卵用。就比如今天是我的生日，直到现在，我都没有收到祝福，可能也是我今天突然心情不好的导火索吧。我多么希望她能想起来，但是现在看来我又失望了。我很难受，刚刚我妈给我发个红包，告诉我买点好吃的，我看到那条消息，瞬间眼泪就出来了。我妈因为常年和我们住一栋房子，我老婆的所作所为，她都看在眼里，也偶尔和我抱怨过，但是从没有直接说过我老婆一次，她知道直接说对我俩没啥好处，她只是看在眼里，心疼我这个儿子。我也很内疚，结婚这么多年，还得拉绊着我妈帮我带孩，可怜天下父母心。
第五点、这一点可能说出来不太好，因为每个人想法不一样，但是这点在夫妻关系中却是很重要的一个环节，那就是夫妻生活。我儿子六周岁了，自从孩子出生以后，这些年，我们过夫妻生活的次数，两个手能数的过来。说出来挺丢脸的，去年两次，前年一次，过程还狠敷衍，家里的杜蕾斯都放过期了。我自认为身体没有什么问题，但是不知道她为什么这么排斥，每次我提出来，总能找到拒绝的理由。甚至上班前简单的一个吻别都不愿意。在这个30出头的年纪，早早的过上了无性婚姻，老婆每天生活在一个屋檐下，偶尔还靠手艺活，这种痛只能深埋心底。有时候我甚至在想她外面是不是有人了，但是我不敢想，不知道怎么办。

工作压力，家庭压力，夫妻不睦，种种原因导致我现在的生活状态很差。我经常会想让自己出个车祸或者生个大病，来看看她到底是不是还在乎我。曾经不只一次在想我结婚到底是为了什么，甚至感觉或者的意义在哪。她远嫁到我们家，为我生孩子我很感恩。但是她婚后的所作所为，我实在不知道怎么表达我内心的感受了。年后回来上班开始，每周下班都要出去和同事聚餐，一周至少三次，我就不知道家里饭不能吃还是咋地，老公、儿子都在家，偶尔周末休息也是和同事出去。这段时间出去吃饭，直接连个招呼都不打，半夜才回来，还说自己上班累。也从来不辅导儿子写作业，感觉我和儿子在她眼里并不重要。

一口气写了这么多，吐出来心里舒服多了。再这么压抑下去不知道会不会抑郁。错也好，对也好，各位哥哥姐姐弟弟妹妹轻点喷。都可以发表下意见，我已经迷茫了，不知道以后该怎么处理这些事了。

最后谢谢你们辛苦看完我发的牢骚，辛苦了。