- UID
- 88974
- 精华
- 0
- 积分
- 13155
- 马克
- 74461
- 金币
- 14020
- 在线时间
- 7252 小时
- 注册时间
- 2015-8-22
- 最后登录
- 2025-8-4
12级：上将
- 注册时间
- 2015-8-22
|
马上注册，发帖爆料或参与评论，结交更多好友，享用更多功能。
您需要 登录 才可以下载或查看，没有帐号？立即注册
x
十多年前，我一个同事，以一年的工资一举购进了一件白色的皮草，每天招摇过市美得冒泡。要知道那时候人们的消费观可没有现在这么开放，这绝对是爆炸性新闻。单位有些平日省吃俭用的大姐大嫂们看不过去了，“这图的是什么啊？”
我同事很淡定，“图一乐呗。”她一直是一个敢买敢穿敢于享受的人，所以大家虽然都挣着一样的工资，但就显得她活得额外的滋润。因为她懂得对自己好。
女人爱对别人的穿戴讲东讲西，其实本质都是羡慕和嫉妒。每天数着铜板花，啥都舍不得买，弄得灰头土脸的“贤妻良母”看见这种败家娘们——尤其是败家娘们居然挺被老公疼的——就眼里冒火，心头发苦，不指点一二简直就发泄不了心头的闷火。
不信，晚上回到家，她们肯定会对自己的老公说：你看人家老公给买了件皮草，一万多，你看你，小气得要死……抱怨完了，也不耽误她们明天上班继续“打击”那个败家女：“你这么过日子可不行，得节约呀，人无远虑必有近忧。”
买了，肉疼；不买，心疼。女人的分裂呀。
我喜欢和她在一起，因为无论日子如何，都不会把自己变得苦大仇恨，穿了件新衣就能高兴几天。别人总以为是她打扮得美，所以拴住了老公的心，但忽视了一个关键问题，谁不愿意和那么容易快乐的人在一起呢？你给她一分阳光，她还你十分灿烂，这简直就是一个叫人着迷的游戏。
有位男士给我写信，说老婆很让他头疼。不是因为他老婆不好，而是太好了，太贤惠了，把钱都往他和孩子身上花，自己朴素得跟文革中期的妇女差不多。他说家里不是没钱，他每次出门回来都给她买衣服、化妆品，可她都不用，也不穿。让她雇保姆也不雇，说不放心，什么都自己来，日益变得大妈气质浓郁。他是个很讲生活品质的人，在公司也是高管，公司有什么活动让带家属的时候，他带着她显得特别不协调，别人看着不顺眼，他自己也别扭。
即便如此，他也忍了，可她还抱怨。抱怨自己辛苦、劳碌命，抱怨他不体贴。可他觉得自己该做的都做了，是她不领情而已。
说到最后，我听懂了他的潜台词是：她要是这样下去，对不起，我只能嫌弃她了。
站在女人的立场，我当然要对他进行开解：你不能身在福中不知福，她善良贤惠总是好事，至于生活品质和习惯问题，可以慢慢培养带动，抱怨只是习惯性的想让他感激，并没有别的意思，装听不见算了……但同为女人，我对她也恨铁不成钢：你干嘛要这么活着呀，明明可以过得更好却非要含辛茹苦，还谁都不感激，自己也不捞好。
我真恨不得把她抓到面前好好给她洗下脑。
我也不是没有给这样的女人洗过脑，有人和我抱怨男人没良心，不感谢自己的付出，我说你不需要对他那么好，你要先知道怎么对自己好，可她又说了，我愿意对他好，只要他也对我好——完全是个死循环。
这样的妇女很难改变。她们奉献、牺牲，甭管生活需要不需要，总之她们给自己找到这么个定位就不肯放弃了。她们缺乏享受生活的能力，内心沉重，不快乐，全身散发着极大的负能量，干扰影响到伴侣的感受，这无形中又抹杀了自己的一部分贡献。
她们干了一些对生活帮助不大，没什么意义的事情。然后企图在这些没意义的事情中寻找到自己的意义，就难免竹篮子打水一场空。
和这个故事配对的还有我听到的另外一个故事，只是这次讲述者换成了一个女人。
她说自己的丈夫哪都好，唯一不满意的是他对未来没什么规划，生活的也比较随意，这让她感觉到很紧张，她希望以后的日子能多点保障。可他就是不喜欢她那种一分钱掰两半花的节俭方式，他觉得两个人都有工作能力，有必要的积蓄就可以了，不必太焦虑未来。
完全相左的生活态度使两个人之间始终在发生碰撞。她觉得他为自己考虑的少，他觉得她总是在控制他。
“他是这样的人，恋爱的时候没发现吗？”我问她。她说没有啊，相反还觉得他乐观开朗，她自己是一个挺严肃的人，和他在一起刚好互补。
对，她不巧说中了一个关键的问题。一个人最强大的魅力就是他身上所具备的感染力，当初她能喜欢他，就是因为他周身散发着正能量，她不由自主地向他靠近，如向日葵始终朝向太阳。而为什么当初的优点变成了今天的缺点，他没有变，是她的标准在变化。
进入婚姻，他还是他，他在享受生活，而她，也变成了最初的自己，被生活享受。
现在有句话经常被提起：女人应该对自己好一点。怎么好？好到什么程度才是合理的？这些技术性问题很少被人提起，仅仅只是停留在要打扮、要敢花钱这个层面上，未触及问题的核心。
对自己好一点，不是要超越自己能力去浪费和消耗，而是懂得享受生活中的每一点美好细节，不焦虑明天，也不悔恨昨天，始终立足今天，做一个能令自己快乐，也能令别人快乐的人。
是人都知道应该对自己好，为何女人却总是跑偏。最重要的原因是她们缺乏自我，解决不了我是谁，我为谁而活的问题。所以女人很容易在男人那里找存在感，无论是贤惠还是节约，都只是她们想实现自我的一种途径。但这种途径并不会自动补全她们内心的安全感，相反，还会带来委屈和不满。
她们总是出发，却找不到回程。迷失在半路。
男人通常都没有这样的问题，他们更自我，更懂得怎样对自己好。这点值得女性去效仿。
人生如逆旅，每个人都是过客，而且必将归于一个终点。不要储存快乐，我们只需要为自己手上的每一天做出交代，今天如果能开心，就不要把它带到明天去享受。
附赠：
著名精神分析师曾奇峰老师关于“好玩不好玩“的一段问答（来源：微信公众号【曾奇峰心理工作室】）
1、【问】社会上有一个普遍共识：亲密关系处久了就会变得乏味，您是如何看待的？
【答】：亲密关系中的乏味，来自创造力的枯竭。具体过程是这样的：开始的时候，为了建立关系，两个人都要为对方设身处地，所以这个阶段是非常有趣的；在关系亲密到顶峰之后，就各自退行，最严重时可以退行到婴儿状态，这个状态的特点就是，我什么都不做，你就要把我喂饱。很显然，两个婴儿是无法互相满足吃饱的需要的。
心理学的目标，就是使人格解放、使人格自由，释放人格中被压抑的东西。在我的工作和生活中，遇到过很多曾经有趣的关系，变成了乏味的、甚至有伤害的关系。我努力让我的来访者或者学生们呈现自己的生命力，让他们觉察到，生命力的充分呈现是最高的道德，而不是堕落或犯罪。
好玩实际上不是一个能力的问题，而是胆量的问题——你敢不敢把自己变得好玩？经常有人问，自由呈现生命力，那岂不是会乱套，想杀人就杀人？这是婴儿般的想法。一个健康的成年人，在想到自由的生命力的呈现的时候，不会首先想到做犯法的事情。问这个问题的人，需要反省一下自己对人类的敌意。
2、【问】一个不好玩的人可能会导致“乏味”的关系对吗？如果是一对伴侣，他们的性是否也会变得乏味？
【答】：不好玩的人建立起来的关系，也一定是乏味的。不好玩弥散在整个人格中的毒素，这个毒素当然也会毒害性关系。
3、【问】一对伴侣，如果女的好玩男的乏味，乏味的人是不是会被带动起来？您会建议伴侣间聊怎么样have fun吗？并且两个人在一起做have fun的事情？当您建议伴侣们需要享受更多的乐趣时，您会得到怎样的反响？如何制造新的事件和新的体验——您可以给些更具体的建议吗？
【答】：好玩和不好玩，都是可以“传染的”，但不同的人格，传染性的强度会不一样，所以不好说东西风谁压倒谁。总的说来，伴侣间怎么聊，或者说怎么制造好玩的关系，我觉得做到两点就可以了。第一是“非功利”，涉及到太大利益的事情，很少有人还能够保持好玩。第二是“不控制”，也就是少设置禁区，少批评。不过最有效的变得好玩的方式，也许是去找精神分析取向的心理医生，因为他们的治疗目标，通俗地说就是把一个人变得更加好玩。 |
|
发表于 2015-10-1 22:48:23
收藏
支持
反对
楼主