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木子人土土南

         公交车上，儿子要尿尿！这可怎么办，公开场地如何解决呢？妈妈只好说：“没地方，宝贝，等下车后，再尿吧！”儿子急说：“妈妈，你张开嘴，我在你嘴里尿，不就可以了吗？”妈妈说：“这怎么行呢？”儿子说“我怎么不行，那爸爸为何就能在你嘴里呢？”
         1.有一位非常富有的国王，想招个女婿于是就发了一个公告：谁能把驴子逗笑，我就把女儿嫁给他。
　　谁都没有办法，过了几天，一个小伙子揭了榜，他被带到国王面前，只见他俯在驴子耳边说了一句话，驴子哈哈大笑，笑得在地上打滚。
　　国王很是奇怪，却不想遵守承诺，于是就刁难小伙子说：“你很厉害，但是你要是能把驴子弄哭了，我就把我的女儿和整个王国都送给你。”
　　小伙子想了想说：“我试试。”
　　只见他把驴子带了出去，不一会又带了回来，只见那驴子痛哭流涕，死去活来。
　　国王没办法只好遵守承诺，但是又不甘心的问小伙子是怎么把驴子弄笑的。
　　小伙子答道：“第一次我跟驴子说，我的JJ比你长，驴子不信，所以哈哈大笑。”
　　国王又问：“那你是怎么把它弄哭的？”
　　小伙子说：“我把它牵出去，我俩掏出家伙一比，它的真没有我的长，它自卑了，所以哇哇大哭……”
　　2.世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，日本人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩，3人被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强！又过了2个月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快！又过了2月，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑日本人。再过了3个月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，日本人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：“谁TMD有病放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来！”
　　3.小明7岁时就会用竹筒来‘打手枪’。
　　有一天他老爸发现他有这坏习惯，就决定要好好地教训他。
　　于是，一天，小明不在家时，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內……
　　今日，小明又拿那竹筒来‘打手枪’。
　　当他把他那玩意儿放进去之后，他感到疼痛。
　　于是，他就抽出他‘小DD’结果发现一只大蜈蚣在筒里，此时他吓呆了。
　　从此他不再‘打手枪’了，时间一过就是十几年，由于小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆。
　　当小明结婚后的第二年，也没生半个。
　　他老爸又开始烦了，他老爸心想：我儿子七岁就会‘打手枪’一定知道该如何做呀，难道是我媳妇有问题？
　　老爸对媳妇道：
　　日出东方一点红，
　　朝朝洗脸见芙蓉，
　　迟迟未见结生果，
　　枉费我儿下尽工。
　　媳妇愁眉苦脸地道：
　　田是好水田，
　　旱了好几年，
　　季季不下种，
　　哪有好时年？
　　此时老爸很生气，马上跑去要骂他儿子，且想问他为何没跟他老婆XX的事。
　　儿子回答：
　　还记幼时入竹筒，
　　忽见洞里现蜈蚣，
　　如今洞边丛草生，
　　必有蟒蛇在其中！
　　4.有一个新来的太监，怕睡着了听不见皇上的吩咐，又怕耽误皇上和娘娘的好事，自作主张藏在了床底下。
　　第二天早上被发现……
　　皇上道：“好你个狗奴才，在朕的床底下待了几个时辰？”
　　太监跪倒在地答道：“回皇上的话，奴才在床下过了五更天。”
　　皇上：“你都听到了什么？”

　　5.一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
　　妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”
　　夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”
　　6.经理问：“女人和冰箱有何差别？”
　　女职员答：“都是放肉的地方，不同的是冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软……”

　　7.小犬答记者问：当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。
　　日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子XX的是本人，自产自销，管你们啥事？！”于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的，就在被单上画个炊饼算了。”于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字：“武运长久”。
　　8.莲叶青青水上飘，
　　公蛤蟆搂住母蛤蟆腰，
　　远看像是在摔跤，
　　近看原来在XJ。
　　乌篷船儿水上漂，
　　哥哥抓着妹妹的腰
　　哥哥，哥哥，你要干啥？
　　蛤蟆干啥，咱干啥！
　　9.老公出了趟差，一身疲惫地回到家中。
　　不知什么原因，老婆今天对床上运动表现出极大的爱好，主动提出XX的要求。
　　老公说：“今天不行了，我实在太累了，明天吧。说完从床上起身去洗澡。”
　　老公洗完热水澡，精神有些恢复（“激爽”的效果果然不错噢），看到床上风情万种的老婆，顿时来了兴致。
　　运动的间歇，老婆问：“你不是累了吗？”
　　老公（一脸庄重）：“死！我也要死在床上！”
　　太监：“一更天，您和娘娘在赏画。”
　　皇上：“此话怎讲？”
　　太监：“听您和娘娘说，来让我看看双峰秀乳。”
　　皇上：“二更天呢？”
　　太监：“二更天，您好像掉地下了。”
　　皇上：“此话怎讲。”
　　太监：“听娘娘说：‘你快上来呀！’”
　　皇上：“三更天呢？”
　　太监：“你们好像在吃螃蟹。”
　　皇上：“此话怎讲？”
　　太监：“听您在说：‘把腿掰开！’”
　　皇上：“四更天呢？”
　　太监：“四更天好像您的岳母大人来了。”
　　皇上：“此话怎讲？”
　　太监：“奴才听见娘娘高声喊道：‘哎呀我的妈呀，哎呀我的妈呀！’”
　　皇上：“五更天呢？”
　　太监：“您跟娘娘在下象棋。”
　　皇上：“此话怎讲？”
　　太监：“奴才听娘娘说：‘再来一炮，再来一炮！’”

　　10.新婚夜，烛生辉，妹妹含羞把灯吹，阿哥阿哥你慢点推，阿妹我还是头一回，头一回，你骗谁，里面大得用鼓擂！
　　11.孙悟空取经，与白骨经勾搭成对儿，碍于唐僧没有得逞，于是路上悟空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“TMD，妖精就是妖精，Chu女膜都这么硬！”白骨经骂道：“就你猴急，我内ku还没脱呢！！”

　　12.一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里，我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的！主人你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人回电话问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！该死的~打错电话了……”
　　13.一上一下并非阶-级-压-迫，
　　一前一后造就一代新人。
　　横批：阳物运动

　　14.某男在路边撒尿，一对母女经过。女母指责他，男：“在您面前我还是是个孩子呢，没啥。”一旁女孩怒吼道：“你还是孩子？！看你那玩意儿都啥颜色了，当我外行呀！”
1.一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗
　　2.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！ 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”
　　3. 从前，有个妓女按三种不同的标准收费：1.草地上，10美元一次2.长椅上，20美元一次3.床上，30美元一次早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
　　傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”男人说，“草地上，三次。”
　　4.　阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么？”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。”
　　5.有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着..她询问伤者：“这里感觉怎么样？”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
　　6.不要给丈夫吃伟哥:一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！
　　7.　女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”
　　8.和不同年龄女人睡觉:8岁的女孩应该讲故事让她睡觉；18岁的要讲故事骗她和你睡觉；28岁的不用讲自动和你睡觉；38岁的她会讲故事骗你睡觉；48岁的要讲故事避免和她睡觉；58岁的讲什么故事也不会和她睡觉
　　9.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:“当然， 你一定知道我这是做什堋。”美人娇柔低声地说:“我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:“你知道这是干什堋吧 !”
　　她笑著说:“是的，你正在检查盲肠。”
　　此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:“你一定也知道这是在做什么，对不对 ?”
　　美人说:“是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”
　　医生晕倒！~~~
　　10. 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，
　　直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”
　　11.一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插
　　12.一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!
　　13.一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽 .
　　14.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了;　一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
　　15.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位
　　过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”
　　汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”
　　16.　在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次
　　17.有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者
　　当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:“ 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:“ 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! ”说到这里这个侍者急着回 答说:“ 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”
　　18.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
　　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
　　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
　　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
　　19.脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科医生：“…………”
　　20.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”                       相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！………我有两个………”
         小葵花妈妈课堂开课啦：“孩子感冒、发烧老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了”
         爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：……因为……那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来 越多，后来我妈妈就跟他走了。
         女儿醒来后，发现爸爸睡在妈妈肚子上，当时很生气的推下了爸爸，自己爬了上去，不知怎的老滚下来，爸爸说还是我来吧,女儿发现爸爸滚不下来，正在诧异，突然发现爸爸下面打了一根桩，高声叫道：“爸爸赖皮下面打了桩，所以才不滚下来。
        今天看到一特别牛13的跑车，快到校门口却又幽幽地折回去了。为什么涅？我不会告诉你，减速带比他底盘高！多么人性化的学校啊！杜绝妹子被跑车带走！
         小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说过只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
          五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。 终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人强奸过？众人狂点头中。不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人强奸过？ 众人：……
       苏南农村一位小伙子,家中责任田大丰收,谷子磨米后留下许多糠,自家两头猪怎么也吃不了,于是拿到镇上去卖.一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来,两人讨价还价一阵后终于谈妥了.可是这位村姑没有带口袋,想了半天就把外裤脱下来,将裤管一扎,仅当口袋.小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里.倒着倒着村姑发现不对了,连说:“我不要了,我不要!”不伙子问:“为什么？”村姑说:“你这人不地道,把细糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”可不伙子不答应:“我们价钱都讲好了,你裤子也脱了,怎么能嫌我下面的粗就不要了呢?”

木子人土土南

1.一个身高一六五公分高的女子，到警察局报案，说是被一个身高不到140公分的男子强J了。报案的警察满头雾水地问:"你的身材如此高大，怎么会被一个株儒强J了呢?""警察先生，这个很简单。"

　　女子回答说:"我只要跪着，他站在我后面就行了。"

　　

　　2.一位年轻的女法官正在审理一件强J案...

　　女法官:请你将当时的情况仔细描述一下。

　　被害人:当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我tuo光衣服，并要求我帮他...吹喇叭...

　　女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??

　　被害人:...喇叭...嗯...那个喇叭...女法官:将犯案用的喇叭呈上来!

　　被害人:...

　　法警:...

　　嫌犯:啊??(不会吧?)

　　3.一长时间不怀孕的妇女，去看医生。医生开了很多药方，还是不管用。医生一检查发现是个chu女。医生骑到shao妇身上要玩。丈夫看到后问干啥?医生回答说:"我在给你老婆换药方。"

　　

　　4.警察对被强J后掩面而泣的受害者说:小姐我很理解你的心情，被别人最肮脏的地方插入自己最隐私的地方，事前没有通知事后没有快感是件很痛苦的事。如果我被别人吐脏东西也会很恶心，更何况还吐的那么深。

　　受害女：......

　　5."老板!"

　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。

　　"来三十盒普通套。"她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。

　　老板看了看她，"要三百块，你这才两百。"

　　她很是不屑:"***，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不?你这几盒赚四十，可以了。"

　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她:"这么多你得用多长时间啊。"

　　她掏出镜子补妆，有些得意:"两个月，我客人最多。"

　　老板叹道:"你工作强度可真够大的。"

　　她不乐意:"怎么说话呢你?换句。"

　　老板哦了一声:"你可真敬业。"

　　她满意地点点头。

　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她:"这张是假的。"

　　她叫了起来:"假的?妈的又被强J了。"

　　6.昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强J了。

　　今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步。

　　

　　7.检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯，她指着被告席的一位年轻男士说:"就是他，没错，就是他。"

　　于是泡泡检查官再问她，被强暴的时间是发生在什么时候?

　　被害者沉思片刻然后才回答说:"是去年的一月、二月、三月、四月和五月..."

　　8.劫匪闯进泡泡银行，握着枪吼到:躺下，不许动!大家都一声不吭躺倒。

　　劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说:"请你躺文明些!这是抢劫，不是强J!"

　　

　　9.白兔强J了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰，假装看报。

　　狼:"看到一白兔吗?"

　　兔子:"是那只强J了狼的白兔吗?"

　　狼:"靠!这么快就见报啦?"

　　10.在一个偏远的山区，有一水性扬花的女人，结婚以后，见丈夫外出做生意，便与情人在家中tou情，事到一半时，听到屋外传来脚步声，女人慌忙取来羊皮大衣让情fu披上，到后院羊圈里面躲躲，丈夫回家便拉过女人欲xing-fang事。女人不答应，丈夫忍耐不住，便到后院羊圈强J一只羊，一番云雨过后，男人满意的回房睡觉，到半夜，男人又去和那羊云雨了一番，早晨起来，男人想起昨晚那只羊，觉得羊别有一番qing趣，便又到羊圈抓过那只羊，准备xing-fang事，突然那羊站起身来，大声说:"你他妈的是不是有病啊，羊圈里就我这一只羊吗?"

　　

　　11.在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的泡泡网女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。

　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。

　　"请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么?"好奇的女记者问。

　　"有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。"老头说。

　　"羊丢了，有什么值得高兴的呀?"女记者更好奇了。

　　"羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了。"老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。

　　"找到后怎么了?"女记者好奇地问。

　　"找到的时候天已经很晚了，我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大，我们感到很无聊，于是大家就轮流上那只羊。好爽!"

　　女记者显然感到有点儿尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其他高兴的事情?

　　"有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。"老者说。

　　"找到了吗?"女记者追问。

　　"我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大，我们大家都很无聊，于是我们就轮流上老马家的新媳妇，别提多爽了。"老者说着敲了敲手中的旱烟袋。

　　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题，于是她问道，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?

　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说:"一年冬天，我丢了..."

　　12.公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。

　　年轻人火了:"老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗？！"

　　老头说:"我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子！"

　　13.上大学时候，逃课在女友家，ML中，她爸爸妈妈一起提前下班回家，我们太投入，竟然没有听到开门声，她喊的声音又大，她爸爸妈妈一起跑进来……555555她看见爸爸妈妈在我的背后，吓得直起身又想起自己没有穿衣服，可怜我背后也没有眼睛，以为她gao潮的兴奋了，居然又抓住她的2个半球，她父母傻到那里，她喊了声"爸"，我还以为是她晕了，在喊我……居然大笑着又把她放倒在床上，一下把她的腿放在我肩，天啊!她都要哭了，我才发觉她直直的看着我后面，这才扭头。居然是这个姿势见到她爸妈妈第一面!我们谁都不说话，我脑子里一片空白，倒是想起来这事情搁古代要被浸猪笼的!

　　还是老人家有涵养，楞了片刻就去自己房间了。我不知道是该跑还是留下她也傻了，平时在学校是个乖乖女，爸爸妈妈面前的乖乖女，现在这个样子，后来她说羞想死，当时我们俩抱在一起，不知道该怎么办。最后我一咬牙，对她说"我一个人担着，大不了告我强J!...

　　14.最近这几月，性生活有点苦闷，每次和女朋友做。都有如做作业，于是我想到一条很刺激的方法。

　　晚上十点，我打电话回家。

　　"老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一点才回去。"

　　"别太晚，别喝太多酒。"

　　"收到，老婆大人。"

　　晚上两点多，我觉得我老婆应该睡得很熟，我就静悄悄的开门进去，屋里很黑，只有指示灯在发着暗暗的红光，我蹑手蹑脚地走过大厅来到了睡房，慢慢地打开门，走到床前，她睡得好香，不知我回来，"好，开始行动"。

　　拿出准备好的丝巾(为什么用丝巾呢?她可是我女朋友，用绳会伤了她的手)，她是侧卧着的，我轻轻牵起她的右手，用丝巾的一头绑着她的手碗，另一头绑到床角，走到了哪一边，牵起她的左手，慢慢地把她扶成平卧，"

　　真是太刺激了，她还没醒"，我把另一手也绑上。

　　"还不醒，呆会她大叫怎么办"，用毛巾塞到她的口里，"好了，眼睛就不管了，这么黑她也看不到我，可以开始了"，也许是我太冲动以至太大力，她醒了过来，不过，这也是我想要的，她不醒过来就不够刺了。

　　我老婆她开始以为是我，当她发现自己双手动不了时，全身不由得吓了一震，接着便大力扎，我马上把她按住，不让她动，真想不到我老婆这么厉害，我被她的脚踢到，摔倒在地上，还好没踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起来，抓住她双脚，压到她的身上，但不能玩得太过份，她会接受不了被人强干的事实，到时搞个精神失常出来就不好，还是告诉她"。

　　我把塞在她口里的毛巾拿出来的同时在她耳边说"老婆，可以了吗?"

　　"是……是你，吓死我了……"，

　　我不由她多说，给了她一个无限温柔的深深的吻...

　　事后，我把绑在她手上的丝巾都解开，把她抱起来，她已经全身酸软，直不起腰。

　　"老婆，可以吗?"

　　"被你吓死了，搞这些东西"

　　"那你喜不喜欢?"

　　"哦!上次是不是也是你啊!"

　　"上次????...啊!!!!!!!..."
         1. 我和女友是大学认识的，她不是和我一个专业。我是她的初恋，开始追她的时候，我们手牵手，她都要脸红，随着时间的推移，她做的事情完全让我吃惊。　我们寝室的几条色狼喜欢在我电脑上看色情片，然后晚上出去和自己的女友实践，一天中午大家在我电脑上面看得起劲，女友打电话叫我陪她打网络游戏，我说电脑被他们用，女友说，你自己的电脑叫他们用啊，嘿嘿，这个时候看色情片的一兄弟突然把声音开大，女友在电话里听到了声音，就听她啊了一声就把电话挂了。晚上我们一起吃饭，平时一般吃完饭，就陪她出超市买点吃的，然后回去就打游戏，(哪个时候我们嘴都还没有亲过)，嘿嘿哪天晚上她不但不去买吃的，而且把我叫到一个人少的地方，坐下，让我交代色情片哪里下的，本来我想这回可能会被她k，说不定还会弄的分手，所以我极力辩解，结果她说了句话;我也要看，凭什么只能我看，她不能看？而且让我每天传一部给她看，我当时就傻了，这个人是她吗？

　　
         2.一天晚上10点多钟了，女友突然打电话说在我们楼下等我，叫我下去，我喜欢运动，夏天一般都穿运动短裤，可是那天下去我却穿的牛仔裤，女友把我拉着在学校到处走了半天，最后来到一个人比较少，而且比较黑暗的地方，对我说，lg我想摸你jj，我当时就晕倒了，结果被她得逞，并对我说了句，怪不得电视里面那些女的这么喜欢摸，确实手感很好，还有记得，以后出来都穿短裤，好方便我作案。我哪个汗！

　　     3.记得我和老婆第一次ml是白天在我家里，暑假的时候，完事后，由于天热，我们都没有及时穿衣服，睡在床上，不一会，我小弟弟就蔫了，老婆看了半天，突然对我说，老公，原来小弟弟蔫了是这个样子啊，我有点奇怪问她，那你以为是什么样子，她很不好意思的说，我还以为小弟弟蔫了就想那种棒棒气球焉了一样，焉下去后就是一个扁的。我立马昏过去！

　　
          4.高中的时候我是学校足球队的，大学的时候本来可以进校队的，但为了能多点时间陪老婆，我放弃了平身最热爱的运动，不过学校举办的比赛，我是系上绝对主力，一次我们和老婆他们系打全院的淘汰赛，比赛是在星期6的早上，星期5晚上老婆说想抱着我睡觉，于是我们晚上出去开了房，而且老婆那晚表现的很激情，我们一直做到凌晨4点才睡觉。结果第2天我去上场比赛，才知道那个腿说有多软就多软，整场比赛完全是梦游，很明显，结果我们输了，下来我始终觉得哪里不对，下来后看见女朋友对我坏笑，他们系上的很多人也认识我，特别是那些女球迷，对我哈哈大笑，一个好心人来对我说，你被你女朋友出卖了，她为了自己系比赛，故意把你拉去开房，听的我的心哪个冷啊！

　　
           5.老婆自己也算是个美女，但她比我还要喜欢看美女，而且边看边对我描述，这个美女，美在什么地方，不足在什么地方。一次从我们身边走过一个我们学校的大波美女，老婆兴奋的吼，老公看，老公看，我又看见那个大波美女了，那时正是中午放学时间，路上人多的如牛毛，只发现几百双眼睛在0.01秒的时间向她看去，再0.01向我看来，嘴里在说，这个女的真霸道，还教男朋友打望。

　　
         6.老婆是他们寝室5个人中最早恋爱的一个，但他们寝室有一个理论高手，从没有实践过，在老婆没有和我ml之前，都是那个理论高手给他们讲些这方面的知识，技巧什么的，一次ml老婆突然说教我个姿势，我就按照她教我的步骤做，但不管怎么样都放不进去，后来我们研究了一下，这种姿势如果不是练体操，或者在30CM以上的jj绝对放不进去，老婆突然破口骂了句“日B还嫌毛多”。我大大的双眼看着她！

　　          7.老婆喜欢喝珍珠奶茶，那个里面有一些豆豆状的东西和奶茶，每次老婆总是把奶茶喝了把那个豆豆留在里面，我就问她为什么不吃那个豆豆，她看着我很正经的说“老公，如果那个豆豆是精子的话，那么我就知道不孕的原因在那里了，完全可以当妇科医生了”。

　　“一，可能是这个吸管小了，豆豆吸不上来，二.也许我吸的时候压力不够”。我不得不承认，我老婆是强人啊！

　　8.我们耍朋友的时候老婆比较爱我，一般我喜欢耍什么她都会陪我，那个时候大学最后一年，都没有什么事情做，我就找了个传奇sf来耍，老婆也陪我在里面耍，我耍战士，她耍道士，她一般不怎么练级，我和她一起在土城耍的时候，我喜欢用野蛮去冲撞她，她很气愤，一天晚上她叫我出去睡觉，在床上，她压在我身上不停的撞，我实在受不了了，就叫痛，她发话了，你现在知道痛了啊，你在游戏里面日我的时候怎么不想，我痛啊，痛死你活该。

　　                              9.我们寝室有一个胖子，我老婆很看不贯他，老婆说每次胖子在路上单独和他碰面时都是一副色咪咪的眼神看她，这个我到是不觉得奇怪，一次胖子在我那里头看了老婆的QQ号，在外面网吧立马就去加上她，老婆打电话来问我加不加，我说不加，老婆说加上，我到要看看他想做什么，即使我脱了衣服让他日，他也只能坚持3秒钟就趴下，那里比得上老公，有百米的速度，马拉松的耐力，我听的呆了半天！

　　
         10.开始老婆和我ml的时候一般都是我哄她去开房，而且那个时候老是说我性欲强，没过几个月，情况就变了，每次都是她骗我去，不去就以分手要挟，我说我身体受不了了，你这样会拖死我，结果她不知道在那里听说吃肾补肾，每天吃饭就会给我叫一个带肾的菜，吃的我现在看见那个东西都想吐！

　　     11.老婆是学美术的，她们要人体写真，在画人体前一天，晚上打电话给我，非要叫我去她们画室看，说是一个美女当模特，我说美女当模特你喊我去看什么，第2天我被她死缠了过去，结果让我失望了，是一个中年人，而且没有脱衣服不说，并且是个男的，老婆下课从画室出来对我说，本来今天想考验你是不是看到其他美女裸体的时候jj反映怎么样，是不是，只有对她才激情万丈，结果她们老师打破了她的计划，为了弥补损失和对她精神上安慰，要求我3天不允许回寝室睡觉！

　　
         12.夏天的晚上，我喜欢和老婆跑到学校观景台，去看整个城市的夜景，观景台不远处就是一个家属区，可以从窗子看到点点灯光，老婆很喜欢观察看看哪个窗子的灯是黑的，一天我们看见最近那个窗子开始还亮着灯，看见2个人在窗子边晃了一会，灯很快就熄了。老婆这个时候看着我的脸对我说，老公，你说他们们这么早就关灯了，而且这么热的天，他们能睡着吗？嘿嘿，我就知道她不安好心，我们一起说了句ml

　　
          13.一天晚上我和老婆放假回家，在我家里ml完后，老婆对我说“老公，你知道为什么那个年代，计划生育一直实施不下去吗？”我说“那是因为政策问题，和领导人对这个还没有重视，整治的力度不大，而且避孕的东西也卖的少，人民观念单薄”。老婆说“错，那是因为那个时候电视没有普及，人们下班回家后，没有什么娱乐节目，所以就只好早早的上床睡觉，结果早了又睡不着，就只好ml，创造下一带耍”

　　          14.为了规范老婆的用语，我对老婆说，我们不能说日子，或者意思相近的词，一天老婆和我去超市，看见火腿肠，对我说，老公，我妹妹想吃火腿肠，，吃不拨皮的，还可以吐口水的......我晕死！

　　
         15.晚上睡觉，老婆喜欢夹着我的一只腿睡觉，而且手放在我jj上，我问她为什么喜欢这样睡，她说这样我们2个来了感觉，大家都能觉察到，如果她下面湿了，我大腿有感觉，如果我硬了，她手有感觉，这么好也能及时扑灭欲火……

木子人土土南

上幼儿园的儿子尿完尿不再抖动小jj，而是扯一块纸擦，娘的还叠了叠，遂问之，答曰：跟幼儿园阿姨学的，儿啊！你课间都到哪去玩呀？爹爹我有点伤不起呀！                                女朋友刚刚发短信对我说：老公，我和闺蜜在一起，过来我们玩双飞。兴奋ING，正准备出发，紧接着又收到一条短信：老公，你别来了，她男朋友先来了。                             一歹徒潜入一研究室作案,他撬开第一个保险柜,发现里面什么也没有,除了一瓶果冻,他又撬开第二个保险柜,结果里面还是只有一瓶果冻,他不甘心把所有的保险柜都撬开了.但是里面都只有一瓶果冻,他一气之下,把所有的果冻都吃了.
他想知道是怎么回事,    第二天一大早就买了一份报纸,想看看报纸上是怎么说的.结果报纸上只有寥寥几字:昨夜我市精子库失窃,所有保险柜的东西全部不易而飞！
         今天无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我好想要啊！对方回复：好啊，我先推掉明天的约会！然后我的手机响了，男友对我说：明天有事没空陪我了……
         问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。

　　答：在这个时候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水啊~都弱爆了！应该说：“你掐老公JJ，让老公陪你疼。”
         一个哥们有点二，大学毕业当了警察，前段时间抓了一个传销的头子，老警察都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说了……
         看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前问道：“同学，这是你掉的吧？”

           俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？                             小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了……今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……
         A：老鼠为什么会飞？B：神马，老鼠会飞？A：因为老鼠吃了仙丹。B：？？？A：蛇为什么会飞？B：吃了仙丹了！A：因为蛇吃了老鼠。B：……    A：老鹰为什么会飞？B：因为吃了蛇！A：傻比，老鹰本来就会飞！！！
           一天小清到药房买套套，老板摆出了所有的样式他都不喜欢。小清只有指名要黑色的……you惑娱老板不解的说：“现在花样那么创新，你为什么只有要黑色的呢？”

　　小清不好意思的说：“没有啦！！最近我有个好朋有去世了……我买黑色的套套是要好好的安慰他的遗孀的……”
            美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

信阳伊丽莎白

强悍，是为了庆祝高考结束吧！

玩世不恭

！ ！

木子人土土南

不是地      俺离高考十万八千里     这辈子没机会了