天生是逗B,你们比不起

杨少

1、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦！”

2、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。
旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”

3、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。
我：“儿子，是不是又犯错了”
“没有啊”
“看来儿子长大了，懂事了。”
“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

4、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。
孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！

杨少

1、老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧！”
但老师仍旧犹豫，这时候一二货同学来了句话，让全班沸腾了：“老师，要不我们出去您在屋里接？”

2、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！
接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败！

3、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”
后面大吼一声：“放弃治疗！”

4、生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？
老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？
后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……

杨少

1、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆。
吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。。。没错， 她以为我喂她，一口吃掉了！

2、和女友奉命带着小侄子去公园玩，小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系，女友夸我：“你对小孩真有耐心。”
我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。

3、女：你最想跟我说的三个字是什么？给你一次机会哟！
男：别…问…了！

4、约女友去海滩晒日光浴，她死活不去，
而且给我找了个瞠目结舌的理由：这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。

5、大姐去相亲，去之前人家给描述对方：“带兵的，连级，穿军装的人就是不一样儿，长得还像个明星呢。”
大姐回来说：“像明星不假，可他长得像…………许三多。”

杨少

1、几个员工在一起抱怨。
员工A：我这个人就是能吃饭，吃饱了就不想干活，老板总说我是饭桶。
员工B：我这个人就是能喝酒，喝多了就耽误工作，老板总是说我酒桶。
员工C：你们聊，我先走了。
员工D：丙喜欢吃马肉。

2、某单位刚刚开完会，记者采访与会员工。
记者：您对领导的讲话怎么看？
员工四处看了下，指了指地上的一个屎壳郎。
记者：请问这是什么意思？
员工：满嘴喷粪。

3、老板问：“你怎么又迟到了？”
员工说：“迟到是一天，不迟到也是一天，为什么不迟到呢？”
老板眼前一亮，茅塞顿开，把他开除了。。。

4、一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。 一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊？”
这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”

杨少

1、暴脾气真是改不了，冷静下来想一想就又不冷静了。

2、是因为吃了香蕉通便，所以香蕉长得像大便？还是因为香蕉长得像大便，所以吃了香蕉通便？

3、忘记一个人挺简单：不要见，不要贱。

4、开车各位请牢记；以下情况要远避：名牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；三轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。

5、互联网上：化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，IDC的都自称云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，放高利贷改叫资本运作了，借钱给朋友改叫天使投资了。

6、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。

7、爱跟不跟，板蓝根；爱理不理，狗不理。

8、鹤立鸡群，狗必逐之；木秀于林，光头强必伐之。

9、为什么橙子放的时间比苹果久？看来，脸皮厚对于生命的意义非常重大啊……

10、认识的人，在“点头之交”之外又多了一类，叫“点赞之交”。”

杨少

1、有一二货同学问我“想死还是想活。”
“想死。”
“那你去死吧！！！”
“再给你一次机会，说，想死还是想活？”
“想活。”
“回答错误，去死吧！！！”

2、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个男同学就问：你怎么老去厕所呢？
这位女同学回答说：难道你不知道女人是水做的吗？
旁边有男同学知道实情的，说了一句：我看你是屎做的吧？！

3、今天有一2B同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了？”
话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了！”

4、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗？”
美女突然脸红“没有”
“没有男朋友还敢抢我座位，一边去！”

杨少

1、老婆感冒了，原因是晚上自己一直放臭屁，掀被子掀的！

2、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？”
我告诉：“马上完了，还有两口！”
老婆瞬间凌乱了！

3、早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：“来闻闻~去找吧~！”

4、老婆：让你杀个鱼这么费劲！你跟笨蛋什么关系？
老公：夫妻关系……

5、本人不怎么懂浪漫，昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。
在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。
十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……

杨少

1、女儿问爸爸，什么是爱情， 爸爸说：“爱情是就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”
女儿又问那什么是亲情呢， 爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”

2、据说爸爸第一次听到女儿有了男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。
而爸爸第一次听到儿子有了女朋友的时候的感觉，就像辛辛苦苦养大的猪终于会拱白菜了。

3、爸爸教育孩子的历程。小时候的你爱到处跑，爸爸多想象唐僧一样可以念紧箍咒约束你。
上小学爱上网，旷课去网吧！我真希望自己是孙悟空用金箍棒打你，因为爸爸崇尚棍棒教育。
过了迷糊的童年，你知道了学习的重要性，但是学习上的缺点暴露出来，爸爸想学猪八戒用九齿耙挑剔掉你的缺点。
你迈入了高中，你的学习任务异常繁重，爸爸希望自己成沙和尚替你挑担肩上的重任。
好了，你到了高等学府，爸爸希望你取到真经。

4、妈妈是什么？
妈妈就是放弃了身材，留下疤！
吃喝拉撒全都抓！
没有了电影，没有花！
下班之后就回家！看见了床铺，只想趴！
苦了累了，沒人夸！
再见了青春，还有她！
看见宝宝，笑哈哈！

爸爸是什么？
爸爸就是闲时逗你玩 ，
哭时哄不了 ，
饭时稳坐吃 ，
拉时叫喳喳，
闹时交给妈 ，
睡时躲沙发。。。
手机电脑两不误，
张口闭口特爱娃！

杨少

1、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

2、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。

3、她：“我会一直等那个独一无二的人，我相信坚持就是胜…”
我：“女。”

4、如果你说“我去年买了个表”
别人回“啥表？”
你可以回答他“秒表”，如果他追问“给你妈的？”
你再回他“哪能你的~”，这时他一定会以“感动”结束这场亲切的交谈。
求翻译！！！

5、邻居家熊孩子经常来我家看电影，总是问电影里的角色是好人还是坏人，我很烦，刚才他又问个不停，我只好如实告诉：“岛国片的角色不分好人坏人。”

6、我一直认为获得别人的肯定是件幸福的事，直到刚才我问朋友“我真的很傻B吗？”

7、朋友说他在数学竞赛中拿到的奖项，数都数不清。我很好奇他是怎么得奖的。

8、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。

杨少

1、两2货聊天，A问：你是哪的！
B：北京的！
A：北京？几环呀！
B：这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上！
A：你家在市中心呀！
B：SB，是在十环！！！

2、车站等车，听到两人对话，A：“大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住”。
B：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺”。
A：“大儿子在南京，二儿子在北京”

3、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。
大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。
大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。
大学生：“我能做法事。”
方丈终于开口了：“你会Word2007吗？”

4、一个2货被食人族抓住了，食人族看看他：“你走吧”。
他愣了：“你们不是吃人吗？”
食人族：“你看看你哪有个人样”

5、现在女朋友太难找了，一同学就说：要不找国外的吧？！
另一同学：不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。。

杨少

1、一Pol.ice因钓鱼执法被刑拘，其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。

2、问：邓布利多的弟弟叫什么名字？
答：他有两个弟弟，一个是邓不利少和邓布利刚刚好！

3、白素贞：我最近月经不调，整个月每天都有流量，淋沥不尽，大师可知原因？
法海：你这是蛇经病，神仙也治不了！

4、女：“晚了！早干嘛去了？！”
B：“早被鲁迅刻到桌子上去了。”

5、小明家门口放了个信箱，但是小明一直不想去收，一天、两天、三天慢慢过去，
信箱塞爆了，邮差再来投递的时候就说了句：哦！真是太难以置信了。。。

6、从前，有个放羊娃，他向着山下大声喊：“狼来了！”农夫们气喘吁吁地赶到山上一看，根本就没有狼。
第二天，放羊娃又喊：“狼来了！”可还是没有狼。
大家再也不相信他的话了。后来，狼真的来了，许多羊都被狼咬死了。
这个故事告诉我们：如果你相信一件事，只要坚持不放弃，奇迹就会发生。

杨少

1、我有一朋友特怂，他在喜欢的女孩面前嘴特笨，有一次他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘，嘴又断电了，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的挺多的。。。

2、有一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。”
“没看出来！你很神勇，应该高兴呀！”
“是解决了一半，四个人打他，四个人打我。”

3、送女友回家，看见她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。
女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。
她说不够，还想要。
我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。
可我刚拿第一个的时候，车窗开了，车里一兄弟死死地盯着我手里的气球，说：“哥们儿，别再摘了，多少给我留点，明天还得接亲呢！”

4、今天手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室，
所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话拿来。
于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。。。

5、我和闺蜜去医院，检查到我已经怀孕两个月。
想要给老公报喜，手机没电了，只好借闺蜜手机给老公发了条短信：我怀孕了。
发送成功后，才想起没有注名，刚想重发，没想到老公已回了条：小丽，真的吗？你现在在哪？我去接你！