天生是逗B,你们比不起

杨少

1、单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生，
有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀！好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。
我一口喝下一杯酒说：那哪是七仙女，简直就是江南七怪。

2、面试的时侯，老板和老板娘告诉我他们信佛，我看他们的打扮也不像信佛的，还以为人不可貌相。
上班了，到了食堂，一打饭我信了，真带我们信佛了。

3、老板：为什么迟到？
职员：捡到一百元还给失主了！
老板：还钱要半小时？
职员：他们打了我快半小时，我才还给他们！

4、同事借我钱一直不还，我去找他要。
没想到我还没开口，他倒先哭上了：“呜呜呜，我奶奶刚去世了，我好难过…”
搞得我一直没机会开口，没办法我只好安慰他说：“哎，人死不能复生，还请你节哀顺便把钱还我吧…”

杨少

1、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦！

2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。

3、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷；别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。

4、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

5、“爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。”“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。”

6、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。

7、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。

8、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？

9、你发现了么？那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

杨少

1、橡皮：哪怕牺牲我火热的肉体，也要将世间的邪恶与愚蠢消灭殆尽！

2、圆规：当我足尖轻吻地面的一刻，生命的弧线便流淌而出。

3、直尺：你小子有多大本事，看为师为你丈量！

4、自动铅芯：我以为折断的只是翅膀，没想到破碎的竟是真心！

5、地图册：让我带你看世界。



6、豆芽：我为我的身材而骄傲。

7、辣椒：妖娆的外表下，有一颗火热的心。

8、石榴：房价高，多子多压力。

9、柿子：软，也是一种实力。

10、洋葱：为什么你见我眼含泪水？是因为爱过于深沉吗？

11、椰子：粗糙的外表下，有一颗似水的心。



12、鸭子：别看我总是不顺眼，各有各的走法嘛；

13、乌龟：为了自己安全，缩缩脖子又何妨；

14、蟋蟀：不管高调低调，总得有人帮唱调。

15、鹦鹉：要想吃好点，你必须要学会说点人话；

16、公鸡：哪怕只是空喊，你也要抬头挺胸；

17、青蛙：成熟了以后，才懂得了可上蹿下跳；

杨少

1、小吃店吃早餐。只见进来一混血小女孩，晃荡了下就出去了。我身后一对小情侣传来讨论声。
女：好可爱哦~
男：是啊。要是以后我们能生个混血就好了。。。

2、女：“明明是自己能力不行，还到处找客观原因。”
男：“你胡说。”
女：“哦？你很强吗？你怎么证明啊，有发票吗？”
男：“哼！”
女：“上那儿去？”
男：“你说我能力不行，我要去找个小MM试验下喽，放心，我会记得要发票的！！！”

3、一哥们不爱讲话，性格腼腆，每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。
终于他女朋友怒了：你TM哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？

4、晚上和男友通电话，我让他叫我大美人。
他沉默几秒，然后说：别再说这样的话了，不利于团结……

5、一对情侣很浪漫地坐在河边。
女发嗲地问：我是你的什么？
男严肃的答：你是我的灭火器！
女不爽的反问：那你又是我的什么？
男认真的：我是你的加湿器！

杨少

1、丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗？”一旁的警官问。
“确定，”他说，“冷冰冰的还不肯跟我说话，都这样还需要更多证据吗？”

2、最近超级爱看《来自星星的你》，
昨天突然对老公说：老公，看星星看的都不想和你过了！咋办？
老公看了我一眼，仰天长笑：妈呀，幸福来的太突然啊！

3、男A：婚后感觉怎么样？
男B：一点都不好，我的地位还不如我老婆的手机。
男A：为什么呢？
男B：对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的，可是对我根本没这好事。

4、女儿告诉我她妈妈电话找不到了，随后用我电话拨通了对话如下：
女儿：妈妈电话找到了吗？
妈妈：找到了，你爸爸回家了吗？
我在一旁听到这里明白一个事，她们真是亲娘俩！

杨少

1、开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病？
因为开水沸腾了！肺疼啊！

2、什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾，脚滑。

3、你读过最伤感的一句诗是什么？
神回复：同行十二载，不知木兰是女郎！

4、女生问“你为什么对我这么好”，男生怎么回答比较靠谱？。。。
我敬你是条汉子！

5、“你记得苟富贵，勿相忘的上一句是啥不？”
“猫富贵，勿相喵。”

6、小丽：“你妹啊，老娘这个月大夷妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？
A. 小丽她妹妹；B. 小丽她老娘；C. 小丽她姐姐；D. 小丽她爹；E. 小丽她大夷妈；F. 小丽；G. 小丽他男朋友。

杨少

1、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

2、吃饭是为了活着，但活着是为了什么呢！

3、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

4、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

5、我们都是远视眼，看不见身边的幸福。

6、人生就像一盒巧克力---虽然是深色的居多，但果然还是白色的更显眼呐！

7、失去友情最好的方法就是：借钱给朋友与不借钱给朋友。

8、人啊！长了颗红楼梦的心却发现生活在水浒的世界，想结交些三国的桃园兄弟却竟遇些西游的妖魔鬼怪。

9、人生的很多事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。

10、路是大地一道难愈的伤痕，因此人生每一步都是隐隐的痛。

11、什么是讽刺？就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

杨少

1、早上给哥们儿打个电话，竟然遇到这么个2B彩铃：喂！找朕哪，唉，怎么有事没事都让朕接电话呢，不怕烦哪，不怕费朕的电话费吗！！！
也不为朕想想，这么屁大点事，发个短信不成了吗？！还非得让朕接电话！
要地方上大小官员都跟你们似的，一天到晚朕就除了接电话，没别的事啦，朕还得陪后宫3000呢，一点组织纪律性没有，有啥事明早上朝上说吧，回见。
然后电话就。。。无人接听了。。。

2、内急，路边上个公厕，听到隔壁有男女的呻吟声，我觉得在公共场合坐这样的事情有伤风化便咳嗽提醒。 谁知隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁传出来一句：咳嗽个毛啊，你要想要一会传你手机里。
我。。。

3、中午去饭店吃饭，刚上了一道菜，我就怒了：“老板，菜里为什么有虫子？”
老板说：“因为没洗干净。”
你想了半天又问：“那为什么没有洗干净？”
老板淡定回答：“因为有虫子。”
憋的我半天说不上话来。。。摔筷子走人。。。

4、晚上哥们儿回电话了，我说今天我是又气又饿，他说请我吃饭，他家路边有家特色小吃，见面好好聊聊。
到地方落座，点了菜单上推荐的烤串和小吃。尝了尝，很是失望。
我问他，口味很一般呀，特色在哪里？
哥们儿指向老板低声说：你看，他穿的是开裆裤。
妹的，我喷了。。。

eason

一直回复一个帖子来增加发帖量 这样有意思？

杨少

1、好友问：“怎么了？为啥一直哭啊？”
小芳：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”
好友：“别理他们，听他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”

2、这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！”
沉寂了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊!”

3、今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。”
然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁？”

4、最近，有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。
她妈妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊!”
她弟弟在旁边默默地点头……

5、一次和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包，吃完了我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”
只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”

杨少

1、有人说工资就像女人的大夷妈，一个月一次，几天就没了。我的工资已经好几个月没发了，难不成是怀孕了？

2、高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说“干”，从那之后，同桌再没有和我提过下象棋。

3、出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。

4、拔掉网线，关上电脑，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车。天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，还是上网有意思。

5、为了下定决心戒撸，把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”，一个多月了至今没有双击过，每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去——右键——打开！

6、今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买，在这我想对老婆说，“老婆，我爱你……虽然没给你送礼物我还想说，你能不能别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的！”

杨少

1、做家务这件事上，老婆总是对我说“你，除了我，什么也不干”，我每次都害羞的低下头。。。

2、早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”
我一听兴奋地蹦起来：“哪？”
她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”
我……

3、老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？
老公：烟。
老婆：是因为我能让你上瘾吗？
老公：你和烟都花了我很多钱。

4、给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”
“没有" ，随后又给老婆打了1万。
“为什么又打钱？”
“刚才撒谎了。”

5、“老公，我觉得这面膜很有效，你看我现在都白了好多。”
“额，我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。”

6、跟老公一边聊天一边吃瓜子，突然发现他竟然从大的那头开始吃，就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。”
二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！”