很好很强大的小夫妻爆笑趣事

网事如烟

1.　　散步时经过一自动售套机，老婆神秘兮兮说：“老公，你卖只TT给我吧。”
　　结婚两年了，这是老婆第一次主动。激动ING....马上用一硬币换了一个TT
　　回家马上洗澡（这是我们的习惯）。洗澡出来后被眼前的情景惊呆了：
　　老婆把TT吹成一个大气球玩得不亦乐乎！“老公，你看TT果然比气球质量好得多，捏它都不会炸！”
　　想起老婆曾经说过小时候看到别的小朋友用TT吹气球，问妈妈要被拒绝了。十几年了，终于了了这个心愿。
　　2.　　我问老婆“为什么你以前一直不答应嫁给我，后来反而主动向我求婚了呢？”
　　“那是因为后来发现你家里没有钱又没有房子，如果我不嫁你，那不是显得我很贪钱吗？”
　　“原来你是同情我才嫁给我的”———伤心状
　　“不是啦，是因为你快30岁了，又不帅，家境又不好很难找到老婆的嘛。”老婆急忙安慰我
　　唉，算了，你还不如不解释。
　　3.　　老婆小声地问我：“你们男人尿尿后是不是要把JJ上的尿抖掉？”
　　我说是啊，你怎么会问这个。
　　她说我今天在路上看到一个人随地小便，完了还在哪儿一直抖一直抖，我就假装没看见，过了马路，走了很远回头一看他还是抖。
　　我说傻瓜，你看到的是一个变态狂
　　4.　　因为经常接老婆下班，和她的同事也比较熟悉。一女同事开玩笑说：“你要小心，我们公司有个男孩子喜欢你老婆。”
　　我故作轻松地说“这说明我眼光好，我该高兴。”
　　回到家里问老婆：“喜欢你的是XXX吗？”
　　老婆惊呼：“你怎么知道的啊？你放心，我不喜欢他那么瘦的，我喜欢像你这样的胖子。”
　　俺不死心再追问：“他有没有向你表白。”
　　“有啊，他说如果他中了500万，要带我私奔。”
　　“那你怎么回答的？”紧张...
　　“我说好啊，但是我这样离开我老公太对不起他了，总要给点补偿吧。那你把500万都给他吧。”
　　感动......
　　5.　　老婆一直很害怕生孩子。所以结婚两年了一直都避孕的。前不久我妈妈打电话来，说村里有些人说闲话，说我们结婚这么多还没宝宝，是不是不能生。
　　老婆在旁边听到了，后来问我：“我们不生宝宝爸爸妈妈是不是会觉得在村里台不起头来呢？”
　　我说大概是吧！
　　老婆马上说：“我们马上怀个宝宝吧，有宝宝我就回家，我要大着肚子到村里转几圈！”
　　我说你不怕了啊。
　　她说怕也要生的呀，面子可是很重要的
　　6.　　老婆说：“这地方好多变态哦，有个变态经常停在路口，靠在单车上玩他自己的小JJ，他还故意跟我打招呼引起我注意，我假装没听到，若不经心地从旁边走过去。老公，要是你看到他了，你会怎么做啊？”
　　我说：我会捡个石头砸烂他的蛋蛋！
　　老婆......................
　　7.　　最近老婆对生宝宝的事情挺上心的。一会神经兮兮地说：“老公，你说我是不是没这功能 ，为什么别人比我后结婚都生了，我还没有呢？”
　　过了几天又高兴地说：“老公，我知道我们都没问题，我最近加入一个QQ群，全是没生宝宝的妈妈，她们有的比我们结婚还久呢，去检查什么毛病都没有，好多人都是过了几年才生的。放心，人多力量大，大家都会生的！”
　　我汗死！生宝宝这事也能说人多力量大！别人听了不笑掉大牙。
　　8.　　为了让我减肥，晚上吃饭之后我们会出去散步。那天可能走得有点远了。老婆直喊脚痛。我说那我背你吧！
　　老婆：不行啊，我今天穿的是裙子。
　　我：那我们打车回去。
　　老婆：那怎么行！这么点远，浪费钱！
　　我爱看的电视马上就要上演了，她还在磨蹭。
　　我说我要回去看电视了，不等你了。故意大步向前跑。我知道她马上会说脚不痛了，然后跟上来。
　　果然她在后面追我，一边追还一边喊：“抓坏人啊，前面那个胖子抢我钱包！”吓得我赶快停下来。不然遇上有正义感的，被打了还要跟他说谢谢！
　　老婆得意地追上我：“看你还跑！”过了一会儿又说：“太没天理了，我这样的大美女呼救，居然没有一个人英雄救美！”
　　-------分割线（以下未成年人慎读）--------
　　1.　和老公一起去K歌
　　老公问我怎么不唱歌
　　我说;"我点了,在你下面.
　　老公坏坏的对我说;"我比较喜欢你在上面,嘿嘿~."
　　.......
　　2.　　周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉,哈哈~
　　老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我;"老婆你累不."
　　我头也没抬的说;"不累."
　　过了一会老公又突然问我;"老婆你想吃苹果不?"
　　我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说;"想吃."
　　老公;"那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑.
　　3.　　和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.
　　当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.
　　我那个尴尬啊.......
　　4.　　家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.
　　老公刚吃2口的时候我说我想便便.
　　老公;"吃完再去吧."
　　我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧."
　　老公听完喷了.......
　　5.　　有天和老公去超市买了好多零食,(老公平时很节俭)
　　出来以后我说我还想买绝味的鸭脖.老公没出声.然后一路无话.
　　快到家门口的时候老公问我;"这一路上你怎么不说话.不太像你啊~"(其实我在发呆)
　　我没说话.老公继续说;"其实没买你爱吃的脖子我心理很内疚.(偶听了以后很感动)顿了一下老公突然凶巴巴说:你两张嘴就知道吃."
　　我震精了.....
　　6.　　偶在看电视.
　　看电视上的明星都很美,于是偶很羡慕.和老公说;"这些明星真漂亮.好羡慕哒~.’
　　老公幽幽的说;"其实脱了衣服和你是一个样的."
　　听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢.算不算变相安慰我?
　　7.　　和朋友约好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就问老公.
　　我;"老公啊.你说我穿这个怎么样?"
　　老公头也没抬:"恩."
　　我;"老公你头都没抬.恩什么恩啊?"
　　老公缓缓的抬头看了我一眼."恩,不错.~
　　偶听完高兴准备出门了.到门口的时候,听到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."
　　我...........
　　8.
　　老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.
　　有天我陪他一起买完彩票以后.
　　老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的."
　　........
　　9.　　晚上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了
　　和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢."
　　偶听完翻身把老公抱住了说: 要不.老公.再来一次?
　　10.　　老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.
　　有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."
　　偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."
　　老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."
　　偶;"你终于发现我小胸的美好了?"
　　老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."
　　被我猛揍.....

shj361

夫妻间雷人笑话真不少

朦胧

我倒，

猜不透，

我无语了，

zheng1234

我晕啊

淮河岸边

看了一遍 好经典  我没有女人