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楼主: 杨少
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天生是逗B,你们比不起

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 楼主| 发表于 2014-4-9 10:06:50 | 只看该作者 来自: 河南郑州

戳到你心底的情恋趣语

1、今天听到一群女人在讨论男人有钱就变坏,才知道为什么女神拒绝我的时候总喜欢说:你是个好人。

2、A:“相声讲究的是‘三分逗,七分捧’。”
B:“谈恋爱的时候也很适用。”

3、如果你喜欢的人醉倒在你床上,你会选怎么做:A守护在她身边;B帮她盖好被子;C轻轻的吻她一下;D把她XXOO。正确答案:DCBA。

4、出轨的女人,就跟掉到屎里的手机一样,不捡可惜了,捡又挺恶心的,而且用起来时不时的会闻到屎味,洗干净了呢,可能手机也坏掉了。

5、男女之间最初的吸引靠长相(包括身材),相处靠性格投缘、角色互补,这是自然规律。友谊、爱情、婚姻均为平常事,智力对于家庭和谐的贡献还不及体力,不弱智就足够了。高智力、高学历(两者也不是一码事)不过是财物的期货,欣赏对方的高智力、追求对方的高学历实为有远见的拜金。

6、如果真的爱她,你应该让她(他)幸福是典型的谎言。如果你爱她(他)是为了她(他)幸福,那么你不该追求她(他),而是将她(他)让给更优秀的人。
事实的真相是:爱她(他)、追求她(他),首先是为了自己幸福。话不好听,但这才是真话。
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 楼主| 发表于 2014-4-9 10:07:21 | 只看该作者 来自: 河南郑州

爆笑,好有气氛的愚人节

1、Pol.ice拦下一个酒驾的司机,“你好,请出示一下驾照!”
“我……我犯了什……么事儿?”
“你不知道不能酒后驾驶吗?”
“知……知道啊,所以我是……是边喝边……边开的嘛!”

2、情人节和愚人节只有一线之差!
一男对一女说:“你真漂亮。”
女的对男的说:“你真帅啊。”
路人听见了便问另一个路人:“他们在过情人节吗?”
那人回道:“不,他们在过愚人节。”

3、昨天女神约我去外地玩,晚上住宿,女神关切地说:“开一间就行了,别破费。”
为了给女神留下阔绰的好印象,我立马把半个月的工钱拿了出来:“不差钱,开两间。”

4、在超市看到绿茶,就想起一次逛街,买了一瓶绿茶,
拧开瓶盖一看“再来一瓶”,换了之后再拧开看看,结果又中了!
高兴地换了之后,才明白拿着两瓶没盖的饮料逛街,是多么二的一件事……

5、村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃,就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃,我给你学王八叫,好不?”
小贩也没听过王八叫,就答应了。
吃完糖葫芦,小贩催他赶紧叫。
他擦擦嘴,扯着嗓子吼了一声:“卖~~糖葫芦~~咧~~”
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 楼主| 发表于 2014-4-9 10:08:02 | 只看该作者 来自: 河南郑州

逗B老婆让老公很受伤

1、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?
老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!
我。。。。

2、今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的偷儿,搁那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我:“你咋知道?”
我说:“我能不知道么,他是我老公。”

3、本人妹子已婚,和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾。
但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。

4、中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块,一摸口袋,没带钱。
服务员说:“你老婆在这,你也跑不了,回家拿吧。”
我担心二货老婆的安危,飞奔上六楼拿了100块冲了回来。
服务员迎上来说:“您好!一共105元。”
我看着手中握着的红色大票,和二货老婆手中的奶茶,瞬间石化。
尼玛,这会不喝会死啊!

5、昨天歪在老公怀里,感慨男人有钱就变坏。
随口问老公:你有钱了会找,小姐吗?
老公说:不会的。
我正感动呢,老公悠悠到:有你在,这辈子我是甭想有钱了!
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 楼主| 发表于 2014-4-9 10:09:20 | 只看该作者 来自: 河南郑州

伊琍的文章不简单,擅长婚外情

1、个人认为,文章微博全文着力点在于“愿日后不再负人”。尤其“日后”,用词精妙,春秋笔法用得出神入化。文章同学把什么无情的形象跃然纸上。

2、娱乐圈水太深,有些明星就是喜欢利用自己的负面新闻做文章,另一些则不同,她们就是喜欢做文章。

3、早上一打开微博,空间全都是伊俐不哭!伊俐挺住!我还以为是伊俐牛奶破产了呢,原来这几年大有文章啊。(文章出轨了)

4、敢于揭露自己,大胆承认了事实,同时提出了不再负人的条件,展望了未来,总结了全文,真是一篇难得的好文章。

5、有多少男人,骂着文章的人,干着文章的事,又有多少女人,点着马伊琍的赞,当着姚笛的班!

6、文章想告诉你的是:我是有老婆孩子的人,但是这不妨碍我出轨。

7、可今天竟看到一个文章脑残粉说文章是因为演《裸婚时代》入戏过深爱而上了姚笛,说他敬业为他开脱。
我他妈真想一个大鞋底子扔过去,裸婚都过去3年了,你还跑出去演刘易阳,《西游降魔》才过去1年,你他妈咋不去演不近女色的唐玄奘呢!

8、马伊琍非常难过,便去拜访一位小禅师,到达寺庙时天色已晚,小禅师便安排马伊琍和同行的人一起在庙里住下,却没有给马伊利蚊帐。
晚上蚊子很多,马伊利很晚才睡着。
第二天早上马伊琍恍然大悟:禅师,您故意让我被蚊子咬以肉体的痛苦减轻心灵的痛苦吗?
小禅师摇摇头说:不,我是想告诉你,没有蚊帐你一样能睡得着觉。

9、文章没有错,姚笛没有错,马伊琍没有错,孩子是无辜的,错的是我!我不该上网。时至今日都是我咎由自取,wifi信号的平顺,造就了我的狂妄自大。且上且傻B,别人劈腿关我鸟事,怒剪网线!
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 楼主| 发表于 2014-4-9 10:09:52 | 只看该作者 来自: 河南郑州

爆强版愚人节整人损招

1、把牙膏夹到奥利奥中间。

2、在公用设施上贴一张纸,写:已坏待修,请勿使用,谢谢配合。

3、挤电梯时自言自语……

4、卫生纸上撒点白胡椒,谁用谁知道。

5、把废纸篓放在办公桌上,并贴上“捐款箱”的标签。

6、用公用电话或新手机号给同事打电话让他下楼取快递。

7、去买几瓶502胶水,晚上悄悄的将你室友的拖鞋固定在地上,哈哈!!!

8、被亲密伙伴的显示器的对比度调整至最低,以屏幕漆黑为原则。

9、带着墨镜,拿着一根棍子点着路,假装成盲人,向迎面走来的美女撞去,嘿嘿嘿嘿......

10、把一支香烟的烟丝弄出来一些,再放些辣椒末,最头上再用烟丝封好,O了,你现在可以找个人,给他让根烟,再给他点个火。。。然后你就有好戏看了。

11、叫你的朋友先扎个马步,姿势要正确,嘴里叼张白纸,注意这是发功前的姿势,接着你要把他从这个房间变到另一房间,一切准备就绪,你可以很无奈的说上这么一句话:“大变活人嘛!我是不会了,不过活人大便就是这样。”

12、拿三个杯子,上面分别情上“忘”“情”“水”,你敲第一个时让你的朋友说“忘”,敲第二个说“情”,第三个说“水”,美其名曰测试反映速度,几次之后,不停的敲第一个,你的朋友如果跟着说“忘,忘,忘,忘,汪,汪,汪,汪,汪,……”

---与其自“愚”自乐,不如授人以“愚”。愚你,我快乐!
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 楼主| 发表于 2014-4-9 10:10:14 | 只看该作者 来自: 河南郑州

妹的,上个班肿么就这么难呢?

1、老板刚才进来,把文件摔到我桌子上:“你做的那个文件,里面能动的图,打印出来就不动了!怎么做的!重来!”怎么办,想安安心心的上个班真的好难。

2、“老板,对不起,我今天上不了班了。”
“咋回事?”
“被人家老婆堵路上了。”
“小王,不是我说你,哪家瓜婆娘堵你?”
“奥巴马家的,现在还堵成都三环的。”

3、今天开摩托在公司门口摔了一跤满脸是血,手和脚也擦破皮了……
打电话给同事救命,同事开摩托车一只箭一样飞出来,对着躺在路边的我说:快上来,打卡还来得及!

4、一同事最近经常失眠,早上起不来,老是上班迟到。
于是他就去买了安眠药,吃了很早就睡觉了,然后一大早就醒了,今天终于没有迟到。
经理严肃地吼道:“昨天为什么没上班?”

5、一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘,和面试官谈得很投机。
面试结束后正要起身,发现桌子旁边有块垃圾,就不动声色捡起来。
事后回想起来高材生感觉自己被录用也是八九不离十。
可最后他还是落选了,公司HR这么解释:“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了,我们公司不需要这种拜金的员工。”
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 楼主| 发表于 2014-4-10 09:29:46 | 只看该作者 来自: 河南郑州

内涵有笑的2B老公

1、早晨老婆问:我胸小吗?
老公:那得看和谁比了。
妻怒问:你还在哪见过别人胸?
老公:男澡堂。

2、周末赖床,搂着老公说:“有来生的话,我就选择做被褥!”
他问:“为什么啊?”
我回答:“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳,多爽啊!”
这货说:“哦,吓我一跳!我还以为你想天天被人睡。”

3、今天和老公一起逛街,看到一家体育用品店。二货老公突然说:老婆,我们去买些体育用品吧。
我:你想买啥呢?
老公:套套…

4、有次我和老公在大街上,看见两条狗在互闻屁屁,我就问他:你说狗为什么要用鼻子闻啊?
他:那是因为它没手,不然就用手摸了。
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 楼主| 发表于 2014-4-10 09:33:18 | 只看该作者 来自: 河南郑州

又气又好笑的二货孩子

1、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”
我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴:“你骗人。”
我说:“真的,没骗你。”
他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”

2、一次去哥哥家吃饭,吃饭时老婆给侄女夹了块肉,老婆说:小侄女,你说婶子和你叔叔谁对你好……
大侄子说:当然是叔叔啦,
老婆说:为什么啊,
侄女说:因为叔叔永远是我叔叔,婶子就不一定啦……

3、那天,偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
作业中儿子像列家谱一般提到爷爷,奶奶,妈妈,姥姥。。。可到结尾处笔锋一转,写道:“要说家里我最喜欢的是谁,相信你们已经猜到了,当然是我的爸爸。
其他人对我十分严厉,只有爸爸最好。。。”
我心花怒放,可等我翻至下页时,却见第一行行首写着两个字----欺负。

4、一小孩子坐在地上哭,嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来,他妈妈却伸出一条腿给他说:“你自己抱着爬起来!”
结果宝宝哭着说:“呜呜,不行!”
他妈说:“那你要怎样?”
宝宝抽噎着回答:“我要抱那条腿!”

5、有个熊孩子喜欢打人,一天,那熊孩子生气地对一个小孩说:“我要收拾你”之后打了那个小孩,时间流逝,“收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱,去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后,熊孩子出来,妈妈进去看,卧槽,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑,说:“果然是‘收拾’啊。”
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 楼主| 发表于 2014-4-10 09:36:28 | 只看该作者 来自: 河南郑州

无语的糗事,叫人很尴尬

1、一次去公厕小解,尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了,里面有两个妇女,我找一个坑迅速蹲了下去,完事就提裤走了出来,真尴尬啊。
这时后面一女人说:“哎玛,我以为是男的呢!原来是个女汉子...”

2、男友想逗女友乐一下,于是说:二十年前,我的一块手表掉到咱前院的水井里,昨天捞上来,竟然还在运转,而且走时准确,真不可思议。
女友开口说道:我三叔二十年前掉到前院的水井里,
昨天突然爬了上来,竟然还安然无恙。
男友问女友:你三叔二十年在井底干什么?
女友回答道:一直在给你的手表上弦啊!!!

3、一姐妹发信息来:“阿霜,你男友真的好爱你啊!”
我回:“那还用说,羡慕吧 !”
“嗯,嗯,他说梦话都说‘霜霜,我爱你’!”

4、电脑系统出问题了,需要重新装,但是姐不会啊,正好老弟在家就让他给我装的,他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑,女生却不会?
我以为他会说因为男生动手能力强,但是他说因为男生的电脑容易中病毒……
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 楼主| 发表于 2014-4-10 09:37:27 | 只看该作者 来自: 河南郑州

笑点众多的吐槽辣语

1、每次清明祭祖,我都会想起国足——钱烧了不少,最后都见鬼了。

2、赚钱像接露水那么辛苦,花钱却像流水那么迅速。

3、微博是发现陌生人里的傻B,微信是发现熟人里的傻B…

4、人际交往六大金句:1.我不是这个意思;2.说句不好听的;3.不是我说你;4.让我说你什么好呢;5.我的出发点是好的;6.我这么做还不都是为了你吗。

5、通知:发工次了,发工茨了,发工姿了,发工咨了,尼玛,算了,不发了。

6、无论我说什么室友都说:“你拉风!”想半天才明白他是在骂我放屁!

7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是:屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~

8、家长会上,一家长诉苦说,我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。。

9、左眼跳财,可我左眼跳得这么厉害,才中6块钱!那要是中五百万,还不得把我眼睛跳瞎了啊!

10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的?1岁:奶;5岁:父母;10岁:游戏;15岁:初恋对你的好感;18岁:钱;20岁:钱;30岁:钱;40岁:钱;50岁:钱;60岁:钱;70岁:钱;80岁:钱。
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 楼主| 发表于 2014-4-10 09:40:30 | 只看该作者 来自: 河南郑州

当心二货老师幽你一默

1、新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”
校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。
第二天,那个二货就被处分了。。。

2、语文老师正在说某一比较懒的同学,语重心长的说:“你呢,其实还是挺聪明的,你看,七窍你通了六窍,还是不错的。”

3、刚开学,学校查仪表比较严。
今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖阿!”

4、答辩友情提示:同学们,请在答辩时牢记以下翻译:偶换成我,乃换成你,擦换成啊,“你妹”换成我有一点不同看法;“我去”换成原来如此;“坑爹”换成“这难度有点大”,“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓,请一律“呵,老师你是对的”。
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 楼主| 发表于 2014-4-10 09:43:35 | 只看该作者 来自: 河南郑州

虽说苦B,幽默却很在状态

1、受气的时候,我会拿起电话拨外地号码不加0,这样很快就可以听到有人跟我说:对不起。。。

2、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟,更不是什么梦想,是穷。。。

3、我决心不再做女汉子了,我都已经三十了。女汉子或许还有一点萌萌的美感,但“女老汉”这个称谓太可怕了。

4、天天不用做事也是一种痛苦,老天爷呀,看在我如此虔诚的份上,就让我一个人承担这样的痛苦吧!!

5、昨晚夜已深,突然隔壁传出了女人呻吟声,顿时欲火上身,跟着节奏撸起来,欲火消除后,隔壁又传出声音:紫薇,小燕子,我们来救你了。

6、情圣教我表白的秘诀:“在女生毫无防备最没有戒心的时刻表白,成功率最高!”这纯粹是胡说,我还没开口呢就被人从女厕所赶出来了!

7、时间,教会了我们很多东西。有些,我们曾经认为根本没有的,后来发现,它确确实实存在着,比如犯贱。有些,我们深信不疑的,后来发现,它根本就没有,比如爱情。

8、我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。所以相比之下,我过的还是很幸福的:第一,我邻居不姓王。第二,我姓王。

9、算命先生告诉我:家具的位置摆放得正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上,然后等我老婆推门进屋。

10、我太阳穴发际边有颗黑色小痣,稍微凸起,注意是稍微。上次理发,洗头的小弟连抠了两次,直到第三次实在痛了,我忍无可忍地说:“哥们,那不是脏!”
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